eşcinsel arkadaş bulma sorunsalı

romantik ya da değil her türlü ilişkilenme için karşımdaki kişiye bağlı olarak "emek" ve "zaman" yatırımı yapmaya hazır bir insanım.

eğer derseniz ki; entrylerini okuyorum, yıldızlarımız uyuşabilir. enerjin hoşuma gidiyor. arkadaşlık, sohbet edebiliriz. kafalar uyuşursa istanbul içi yüz yüze de buluşulunabilir.
bir elin parmakları kadar samimi eşcinsel arkadaşım var. bir o kadar da samimi olmadığım ama muhabbetimin olduğu var.

öncelikle arkadaşlarımın çoğu hornet'ten. hornet'i seks amaçlı kullandığım için oradaki arkadaşlarımın hepsiyle yattım. zamanla aramızda arkadaşlık da gelişti. kişinin samimiyetine bağlı olarak 1 kez yatıp hemen arkadaş olduklarım da var elbette. karşındaki insana bağlı bu.

sonra tinder'dan birkaç arkadaşım var. aralarında seks yapmayı bırak kanlı canlı görmediğim insanlar da var. tinder seksten ziyade sosyalleşme amacıyla kullanıldığı için daha uygun.

son olarak da twitter'da çok güzel bir eşcinsel ortamı var. ben pek kullanmadığım için oradan ortamım yok ama içine girilirse arkadaş edinilebilir.

ben bütün arkadaşlarımla ara sıra yatıyorum, buluşulduğunda elleşmeler, öpüşmeler oluyor. bunu istemiyorsanız arkadaş edinmek zor. çünkü iki taraf da seks konusunda özgür ve bu konudan bahsedince iki tarafı da ateş basıyor. rahatça her şeyi anlatmak demek erkeklerle ilişkileri ve seksi anlatmak demek. ortaya seks konusu açılınca elbette kan başka yere gidecek.

ben en çok seksimi "bir daha seks yapmayacağız" diye anlaştığım arkadaşımla yaptım. ikimiz de birbirimize karşı koyamıyoruz. ayrıca tanıdığın, güvendiğin ve sevdiğin birisiyle seks yapmak bir yabancıyla yapmaktan çok daha kaliteli.

bunu neden anlattım? asla seks olmayacak dersen mutlaka seks yaparsın. hayat tükürdüğünü yalatır -bu sefer gerçek anlamda-*
türkiye’de kendiliğinden çok zor olandır. iki gizli eşcinsel birey tesadüfen tanışsa dahi ikisi de birbirinin eşcinsel olduğundan bihaber olabilir.
sözlükten arkadaş edinmek mümkün, ancak bunu direk olarak sözlük platformundan değil, buradan başka platformlara taşımak ile mümkün diye düşünüyorum. yani sözlüğü araç olarak kullanıp amacı sohbet/muhabbet olan başka ortamlarda oluşumlar ile arkadaşlık kurmanız çok çok olası.

peki tinder'dan arkadaş bulmak mümkün mü? evet, ama o biraz daha zor. oradaki arkadaşlıkların "hepsi" buluştuktan sonra cinsel çekim olmayınca arkadaşlığa dönüşen tipten. malum kimse orada sizi "ya bundan çok iyi arkadaş olur sağa sallim bari" diye sallamıyor. hornette ise aramayın.
valla hiç arkadaşım yok ve ben bugüne kadar arkadaş bulma ümidimi kaybetmiştim ama demin sözlükten bir yakın arkadaş edindiğimi öğrendim.
instagramda storilere bakarken tonbalıklıpizza'nın storisinin yeşil olduğunu farkettim. bu neden yeşil diye araştırdım* meğer yakın arkadaşlar görsün diye böyle yapılıyormuş. artık benim de yakın bir arkadaşım var çok mutluyum.
umarım gülşenin facebook fanpage'inde tanıştığım sözde en yakın arkadaşım gibi covidi bahane ederek benle görüşmemezlik etmez. cumartesi yasak yok artık nihayetinde.
7-8 yıl önce facebooktan bulmuştum arkadaş fake gay hesabı ile uzun sürede arkadaş kalmıştık, romeo eskiden arkadaş bulma konusunda daha iyi kapılar açıyordu. ama genel olarak çok zor çok keyifsiz.
insanların karşısına geçip sen benim yakın arkadaşımsın diyemediğim için özdemir in bahsettiği şeyi yaparım. medeni cesaretimden ötürü beni kutlayan birileri mutlaka olacaktır
kendi güruhumuz içinde diğer bir eşcinsel bireye cinsel birliktelik niyetinden başka bir yaklaşımı olmayan eşcinsel bireylerin yaşayacağı ve yaşatacağı sorundur.

bahsi geçen uygulamalar dating app denilen flört uygulamaları olduğu için arkadaşlık girişiminizin boşa çıkması gayet olasıdır. insanlar ile bir yerde sürekli bulunarak arkadaş olabilirsiniz. mevcut arkadaşlarınızin tamamı sürekli gittiğiniz, bulunduğunuz yerlerde olmaya devam ettiğiniz için arkadaşınız haline geldi, azıcık bunun üzerine düşünün hak vereceksiniz.

eşcinsel arkadaşlar edinmek için de gay mekanlarında sosyalleşmeye çalışın. sizin gibi oraya sürekli giden birisi ile illaki bir sohbet başlatacaksiniz.
eşcinsel olsun olmasın günümüzde arkadaşlığı devam ettirmek zor, eşcinsellerin toplum içerisinde görece daha az olduğu ve bu azınlığın da bir kısmının gizlenmeyi tercih ettiğini düşününce, eşcinsel arkadaş edinmek pek de kolay bir olasılık olmuyor.
yani açıkçası bu durumu ben de yaşıyorum gerçekten, dating uygulamalarında kişilerle direkt olarak arkadaş adı altında tanışmak o kadar zorlaştı ki; birçoğu direkt seks temelli bir yaklaşım içerisine giriyor, bu konuda ziyadesiyle yalnızım ve arkadaşım yok; şöyle kafa dengi birkaç kişiden oluşan samimi, kültürlü ve beyefendi insanlarla arkadaş olmak ne kadar çok isterdim lakin gördüğünüz üzere, fotoğraflarımıza bakarak insan analizi yapıp o şekilde insanlarla tanışabiliyoruz maalesef üzücü bir durum. öncelikle şunu belirtmek istiyorum; tabii ki herkese saygım sonsuz, herkes tercih ettiği şeyleri yaşamalı ve insanlar buna saygı göstermeli. bana gelecek olursak; ben tanışma uygulamalarında, sonuç odaklı insanlarla tanışmak benim tercih ettiğim bir şey olmuyor, önceliğim kişiyle tanışmak oluyor, sonrasında arkadaş da olunabilir, iki taraf yoğunsa eğer sonrasında sex de yapılabilir, sevgili boyutunda da olabilir, kısaca her şey akışına bağlı olmak gelişmeli; lakin karşımdaki kişiye bakıyorum daha iletişim kurmasını bilmiyor, yahu sen sex istesen de aşk istesen de karşındaki bir insan dimi? iletişim kurmasını bileceksin bu kadar. bu genel klişe dediğimiz tanışma durumlarından artık ziyadesiyle sıkılmaya başladım: slm. nbr. yer var mı. xx fotoğraf, direkt sex konuşmaları falan.. gerçekten ne oluyor? tanımadığınız kişiyle dan dan böyle konuşamazsınız ki, karşındaki kişiyle ne olursa olsun bu sex olur, arkadaşlık olur vb şeyler olur, lütfen "iletişim kurmasını bilin" bu her şeyin temeli, ben görsellik olarak beğendiğim kişiler olsa bile sırf iletişim özürlüsü insanlar yüzünden birçok kişiyle iletişimi kesmiş olabilirim; halbuki istediğim şey o kadar basit bir şey ki, sadece "iletişim kurmasını bil" zaten gerisi akışında gelişir, lakin günümüzde bu böyle işlemiyor, tamamiyle tüketme odaklı yaşıyoruz.
bir sürü eşcinsel olmayan arkadaşım var. onlara ve hayatımdaki kimseye açık olmadığım dönemde, eşcinselliğim hakkında rahat rahat konuşabileceğim, sevgilimi ve yaşadıklarımı falan anlatabileceğim bir eşcinsel arkadaşım olmasını o denli arzu ediyordum ki anlatamam. zira başka arkadaşlarımla hayatımın ciddi önemli bir kısmını paylaşamamak bana kafayı yedirtiyordu. bunun için yapmadığım şey kalmadı. bir sürü aktivism ortamına girdim (gerçi sadece arkadaş bulayım diye girmedim), sosyal medyada eşcinselliğini açıkca söyleyen kişilere yazdım, dating uygulamalarında "sevgilim var, sadece arkadaşlık arıyorum" diye dolandım durdum vs.

sonuç bayağı başarısız oldu. aktivizmi çok önemsememe rağmen aktivist gey arkadaşlardan hiç hazzedemedim. dating uygulamalarında arkadaş arıyor olmam neredeyse herkes tarafından çok yadırgandı (arkadaş arıyorum adı altında sikiş peşinde olmadığım da anlaşıldığında). bulabildiğim en en en iyi gey arkadaş edinme ortamı ayı sözlük oldu, yalan yok. tabii ayı sözlük bugünkü gibi değildi, canlıydı, zirveler düzenleniyordu vs. buradan çok güzel insanlar tanıdım, bazılarıyla arkadaşlığım halen sürüyor.

sonra ne oldu? ben psikolog msikolog falan yardımıyla yavaş yavaş çevreme açılmaya başladım, açıldıkça rahatladım, hayatım normalleşmeye başladı, depresyonumu bayağı bir yendim falan. şimdi neredeyse tüm yakın arkadaşlarıma açık biriyim, sevgilimi herkes tanıyor, sevgilimin bütün arkadaşlarını ben sevgilisi olarak tanıyorum, annem babam bile biliyor artık. ve bu da insanı acaip özgürleştiren ve kafasını boşaltan bir şey. ilginç olan şu ki, bu süreç sonrasında artık eşcinsel arkadaşım olsun diye uğraşmamaya başladığımı, hiç artık içimden gelmediğini gördüm. yani tabii ki düzgün bir eşcinsel arkadaş çevrem olmasını çok isterim ama yani bugüne kadar olmadı ve artık umurumda değil, eksikliğini de hissetmiyorum.

keşke ayı sözlük eski günlerinde olsaydı elbette, yani ülkemizdeki aşırı baskılanmış ve kısır lgbt ortamında cennet gibiydi burası, ki ben son iyi zamanlarına denk geldim, 2012'lerde çok daha canlıymış. üzücü vallahi. gene de hala yayında olmasına ve az da olsa birilerinin daha yazıyor olmasına seviniyorum.
eşcinsel uygulamalarında biz oradan bir kişiyi neye göre seçiyoruz ilk başta ve niye ona mesaj atıyoruz. neden ötekiler değil de o kişiyle arkadaş olmak istiyoruz. bu tarz uygulamalarda bu kriter çoğu zaman görünüş oluyor. bu görünüş temelli seçim insanları cinsel olarak alttan alttan dürtüyor gibi o kişiyle konuşurken.

bir bölümü arkadaşlık diyor ama hak getire yani. üç beş mesajdan sonra "bu arada, sen aktif miydin pasif mi ya" diye soranlar ayrı bir macera.

birçok kişi arkadaşlık diye başlıyor ama kafalar tutarsa içten içe çoğumuz sevgili olma düşüncesiyle (hem kafalar tutuyor hem de adam hoş görünüyor niye sevgili olmayayım ki) davranıyor. tip iyi kafalar uyuşmuyorsa sevişmeye yönelik gidiliyor. maalesef ki birçok kişi için bunlar olmazsa "hiçbir halt olamadık bari arkadaş olalım" oluyor işin adı. tabi bu iş de uzun sürmüyor çoğu zaman. çünkü arkadaşlık en alt seviye bir şey olmuş oluyor.

sadede gelirsek birçok kişi o uygulamalarda ya laf olsun diye arkadaşlık aradığını söylüyor ya da o kafadaki bilinçli veya bilinçsiz potansiyel düşünceler düzgün arkadaş olmayı engelliyor.

bu tarz sözlük gibi siteler arkadaşlık edinmek için çok iyi bence çünkü burada biriyle arkadaş olup olmamaya, mesaj atıp atmamaya o kişinin entrylerine, orada işlediği düşüncelerine, hayata bakış tarzına, mizah anlayışına... göre seçiyoruz ve ilk mesajı tipe göre değil buna göre atıyoruz.
öncelikli olarak arkadaşlık tanımını iyi yapmak gerekiyor..

insanlarla, yalansız ya da kendiniz olmaktan asla ödün vermeyeceğiniz ilişkilere hazır mısınız? bu soruya net bir cevap verebiliyorsanız en büyük aşamayı atlattınız demektir.

bir sürü arkadaşım var, kimsenin cinsel yönelimi önemli değil, onlara karşı anna madrigal olarak yalnız kaldığımda davrandığım gibi davrandığım için çevremdeler.

çoğu yazar, konuyu cinsel birlikteliklere bağlamış, alakası yok!

sen paylaştıklarınla karşılık bulabildiğin ilişkide huzurluysan karşı tarafın sana nasıl baktığının pek bir önemi yok..
arkadaş kavramını eşcinsel olanlar ve olmayanlar olarak ikiye ayıran herkes için sorunsal olarak kalacak durum.
hiç ihtiyacım olmadı, eksikliğini de çekmedim.
tabii anlattığından seni dinleyecek bir insanın olma fikri çok güzel fakat eşcinsel bir arkadaş sanki hayatımı sikecekmiş gibi geliyor bana.

neden mi? senden olandan kork.
(bkz:#435604) burada da olduğu gibi,

arkadaş oluyorum ama acaba homofobik biri mi? sorunun cevabı zaten seninde bildiğin üzere homofobik olan hetero "arkadaşların" ile gerçekten "arkadaş" olamayı becebiliyorsan asıl mutluluk sana ait hayatın sırrını çözmüş olabilirsin.

"sakın bana aşık olma!" veya "benden hoşlandın mı lan hiç?" diye bir cevap almak istemiyorum. ve evet benim arkadaşlarım bana bu şekilde tabiki takılıyorlar çünkü bende onlara defalarca 250gr için yapmacağın şey kalmadı diyebiliyorum. arkadaşız çünkü.

ayrıca hollanda da yaşamıyor olmamız veya kısmen bir azınlık olmamız bu şekilde zırlayıp aman bizimde kaderimiz bu demek olmamalı. bok çukuru olan horneti de bu zihniyet bu hale getiriyor. siz sana slm yazana slm aryş ne diyene aryş ne diye cevap verip bunu benimsediğin sürece üzgünüm ama (bkz:neden yalnızsınız) (bkz:ayı sözlük yazarlarının depresyondan kurtulma taktikleri)ve (bkz:sözlük yazarlarının depresyon nedenleri) gibi başlıkların altına birşeyler yazıp durmaya devam edebilirsiniz. gerçekten sayfalarca uzayacak bir konuyu benim tarafımdan bir daha cevap verilmeyecek şekilde sonlandırmak istiyorum. hiçbir şey için zo-run-da de-ği-liz.
(bkz:eşcinsellerin bile birbirini olduğu gibi kabul edememe sorunsalı)

queer komünite zaten kendi içinde fraksiyonlara bölündüğü için toksik lubun dostlarıma zor gelen sorunsaldır.

sorunsal bu etiketi ve fikri yaygınlaştırandır ayol.
şurada on kişisiniz bıraksak saç baş gireceksiniz birbirinize. pardon da gerçek hayatta sizi kim ne yapsın? hiç kendinizi sorguladınız mı?

sadece sizinle aynı yönelime sahip adaylar arasından arkadaş aramak gibi salakça bir şey yerine yakın hissettiğiniz hetero arkadaşlarınıza açılın. bunu söyleyemeyecek kadar yakın olmadığınız tüm arkadaşlarınızı siktiredin ve merhaba merhaba seviyesinde takılın. üniversite son sınıftan itibaren bunu yapmaya başladım. şu an 30 yaşındayım. gerçekten çok yakın diyebileceğim 8 - 10 tane arkadaşım var ve hepsi de gey olduğumu biliyor. sadece 2 tanesi gey, gerisi hetero. hepsine de sonradan açıldım. hiçbiri bilmiyordu başlangıçta. (yani itiraf edeyim arkadaş seçme konusunda da bayağı iyiyim be)
geri kalanlar bayramda seyranda yazarsa cevap veriyorum.

az insan çok huzurdur. aptal olmayın.
arkadaş denen insan eşcinsel/hetero diye ayrılan bir şey olmadığı için sorun teşkil etmeyen sorunsal. arkadaşınız işte yahu, ne önemi var kimi siktiğinin? hem ben sana soruyor muyum, kimi s... neyse...

ayrıca
(bkz:bazı sorunsalların sorunsal olmama sorunsalı)
  • /
  • 2