(bkz: düşün ki o bunu okumuyor)

her kimsen bir an önce gizlice gel.

cennetten düşerken canın çok yandı mi

götünü özledim.

ahlakçı değilim, ama whatsapp fotoğrafında kızın ile beraber görünce seni, bunun sadece kolileşmek olmadığını (sen koli demezsin, takılmak derdin) anladım. aşık olmamalıydım,
yine de sana bir isim taktım: musa. kör yakup'un babası, yusuf'un dedesi, dünyaya harika bir torun getireceğinden habersiz, kızıldeniz'i ikiye bölen biriydin benim için musa.
biz senle orospuyduk, bana hep senin gibilerle ne işim var dendi? sana layık değilmişim, esrar, şeker, işin bile boktanmış. umrumda değildi,
bize evlenmek öğretildi , evlenmesek bile kendimize bir hayat seçilmeyi, o hayatta daha çok migros'a gitmeyi , daha çok zengin olmayı, plazalarda tolga beylerin kokuşmuş suratına bakıp cumartesileri arabalarını yıkamak için sana verilmek öğretildi.
en çok zoruma giden neydi biliyor musun musa? uzundur bir arkadaşım ile oturmadım, seni anlattım,
bana ne buluyorum senin gibi herifler ile dedi, kendisi fransa'dan yeni dönmüş, çocukları önemsemeyen çocuk hakları çalışan bir uluslararası sivil topluma kapağı atan beyaz türk. onu da terk ettim.
biz modern çağın gereklerine inat
biz ayrılmayacaktık arabesktik biz
karına iyi bak musa, denizi böldüğüne inanmadım hiçbir zaman. ama bildim ki firavun sana aşıktı ve bunu kendisine bile söyleyemedi.
beraber çektiğimiz marihuanalarda, içime girerken, o herkesten fısıldadığın o küçük sözdeyim.: orospu.
beyazlar kahrolsun musa.
yıkadığın arabalarda kendine iğrenç bir yaşam seç. ben öyle yapacağım.
ne kadar rezil kokarsak o kadar iyi.
bu gece senin için, küçük iskender okuyup tarih öncesi köpekler havlatacağım.

beni öteki adam yaptığına inanamıyorum. ama bunun olmasını sen istiyorsun. suçlu ben değilim. bir ilişkiye başladığını söylediğin zaman sana hayırlısı olsun demiş olsam da içim kan ağlıyordu. zaten kimseyle ciddi bir birliktelik düşünmüyordum ama söz konusu sen olunca dengem sarsılıyor. fakat duygularımı kontrol edebilen güçlü biriyim bunun üstesinden gelirim elbet demiştim kendime ta ki sonra sen bir şekilde beni bulana kadar. ansızın gelişti, çok özlemişim seni, sen de özledin biliyorum; acayip bir şekilde kendinden geçiyordun, fazla fazla zevk alıyordun, ben de tabi ki. bu nereye kadar böyle gider bilmiyorum ama düzenli seks partnerlerimin arasından bir tek senin kokunu özlüyorum. yanlış olduğunu biliyorum ama bunu bana sen yaptırıyorsun, beni bulup çağıran sensin ve ben artık öteki adamım.

bu entry her gördüğümde aklıma gelen adam . neyse sustum .

istatistiklere göre bir dakikada ortalama 3875 kişi sevişiyor.
bunların;
1259 tanesi grup seks,
260 kişi public fantezisi,
440'ı eşcinsel ilişki,
1916 tanesi de escort ile sevişiyor.
bunlardan bağımsız olarak her 40 dakikada 1 porno film çevriliyor.
iki milyon kişi de seks yapamasa da porno izleyerek kendini tatmin ediyor.

ama sen
koca dünyada yalnızca sen
1 kişi

deminden belli bu saçma sapan entry'i okuyorsun.

yozgat ne lan? hadi tamam ben sanırım evleneceğim dediğinde orta yaş krizi herhalde diye idare ettim ama yozgat'a habersiz gitmek nedir? niye yozgat yani, il mi kalmadı?

neyse iyi ki gitmişsin. eskisi kadar üzülmüyorum, arada bir aklıma geliyorsun, sıçmaya gidiyorum geçiyor.

bugün karnım toktu. yemek yemek için yürüdüm. eve geldiğimde suyum bitmişti. hamburgerimi yedim. üzerine de bir sigara içtim. sen nasılsın diye soracak oldum fakat sana mektup yazasım gelmedi. çünkü içimden çıktın. seni düşündüğüm yere giderken ayağımda zincir vardı. çişimi tutarken dişlerimi sıkmadım. sana yazılacak bir şey olsa ne olurdu diye düşündüm. mermer bardağımı kırıp içine döktüm. göbeğimi salıp rahatlayınca sen yoktun. ölün bebeklerim gibi geldi. kanın damarlarıma değmiş mi? seni yaladım. uzaklardan bakan gözlerle dokunduk sana. ışıklar içinde uyu bebeğim. sırtımı tıraş edip parmağımı belime koymuşum. tuğlalarım yarımmış diye bana bakmış. kaşımın tüylerini aldım.

bugün seni kırabileceğimi hiç düşünmemiştim. sanırım bu, hayatta isteyeceğim son şey olurdu. ince biri olmayı zamanla unuttum, belki de unutturdular. sadece sana böyle değildim ama üstelemeni de istemediğimden söyleyemedim; seni cidden seviyorum. ne eksik ne de fazla.

dark bear bunu okuduğunu biliyorum...
... seni seviyorum. ♥**

artık ''o'' sen değilsin.

sevgiden de öte bir bağım var sanki sana. çok sıcak, çok içten. keşke dün akşam o koltukta kalsaydık öyle. uzak olmayı hiç sevmiyorum çünkü.

bazen çok yalnız hissediyorum, keşke bu kadar soğuk olmasan

istisnasız her yerde olmak zorunda mısın.bari 3-5 entry girde ortam şenlensin.ayrıca seninle ilgili olduğunu düşündüğün her entryimi okuduğunda bana yazmayı da bırakmalısın.dünya senin etrafında dönmüyor.

sevgilim , sana söyleyemiyorum çekiniyorum seni seviyorum. keşke aramıza o uzak uzak yollar , dağlar taşlar kayalar girmese, her an yanımda olsan. euronun 7 lira olması senin için anlam ifade etmese(ki burada seni haklı gördüğümü bil), hayat tozpembe olsa ve biz mutlu mutlu beraber bir ömür geçirsek, seni seviyorum yanımda olsan, sarılsak öpüşsek, ne yaptın bana , sana bu kadar aşık oldum ? o güzel gözlerin miydi beni sana aşık eden , yoksa kıvrılıp yüzüne harika bir anlam katan dudakların mıydı? o güzel tebessümün müydü ? o kibar dokunuşların mıydı, beni incitmemeye çalışan ?

evet biliyorum fazla şiirsel fazla masalsı ama kalbimden geçenler bunlar, kelimelerim yetmiyor.

inanıyorum ki her şey güzel olacak seninle olunca.

benden sonraki yazar bunu okuduğunu biliyorum.

her şeyde vardır bir hayır diyorum. ya da şerde. hayat küçük oyunlarını oynadı yine. tam bitti derken yeni bişeyler çıkarttı. uzaklardayız yine. özlüyorum ama özlemle karışık bir huzursuzluk da var içimde. hala saatlerce konuşabiliyorsak, bir şeylere birlikte gülebiliyorsak, her şey güzel olacak sevgilim. bir tek yüz yüze, göz göze gelmemize bakar. umarım. içinde boğulduğum fırtına bitsin artık istiyorum. ya da beynimi çıkarıp bir kenara koymak.

sana kartlarımın açık olabilmesini çok isterdim. onca kez konuştuktan sonra hani bana birkaç ay önce "seni pek de tanımıyorum" demiştin ya acayip incittin beni. senin için neler düşünmüştüm, imkanımız da vardı. benimle kalabilmeni, içinden geçenleri bana belli etmeni çok isterdim. ikimizin de cesareti yoktu belki. bilmem ki. ben çok hassas biriyim, sen de öylesin. benziyoruz aslında. belki bu yüzden içimde kıpırtılar vardı. geceleri mesaj atmanı, ansızın beni aramalarını özledim. istediğim şey sadece senin varlığındı. beni sevmeni isterdim. belki sevmişsindir ama bunu hissettirmeni ayrı arzuladım. bir gün benimle sahiden geldiğini düşünerek geçiyor günlerim. çok kırıldık şu hayatta, seni kırmamaya çalışırdım. muhtemelen kırardın beni ama önemsemezdim. sen gerçekten kalbi güzel birisin. ve ben bunları sana asla söyleyemeyeceğim. cesur biri olmayı hiç beceremedim. mutlu kal, sevgiyle kal.