işten çıkacağım galiba. 2 gün bile dayanamadım. suçluluk hissediyorum. ama 3 katın temizlik işini de bana yaptırdılar saf olduğum için. ayaklarımı hissetmiyorum.

uzun bi aradan sonra arkadaşlarımla dışarı çıktım dün gece.malum taksimdeki et pazarını bilirsiniz he işte oraya gittik.gitmez olaydım.eski flört ettiğim çocuk kadınsı olmuş,kendimden utandım.feminenlere saygım var ama konuştuğum birinin böyle çıksı üzdü beni.sonuçda ilgi alanım değiller

facebook'ta bir çocuk gördüm çok tatlı. ama pasif. bunu tanımadığım halde ekledim ben. normalde pasiflerle ilgilenmiyorum ama bu çocuk çok tatlı. en azından öpüşmek bile keyif verebilir gibi geliyor. acaba "selam" diye mesaj atsam mı, siklemez mi beni?

mesaj attım. lan normalde pasifler ilgimi çekmez ama bu çocuk niyeyse heyecanlandırdı beni.

valla çok yanlızım ki izin günümde izmire çanakkaleye kadar gidiyorum o derece yani

başıma bir şey gelmeyecekse eğer:

bulut öncü bana hep kötü davrandı, ben öğrenci iken o da dernekte idi. sonraki yıllarda soğuk nevale tavırları ile bir kere ağlatmıştı hatta. katıldığımız bir eylemde; ben hala salak gibi selam verip, (şu görüntülere çıktığı 1 mayıs eylemi) kendimi tanıttıktan sonra "ıyy, oke oke" deyip çekip gitmişti. şimdi ben o ve bir iki kişi yüzünden lgbti'lere asla kötü davranamıyorum, çileden çıksam da bazen. sırf birilerini üzmüş ya da yeni açılmaya soyunmuş eşcinselleri soğutmamak için. bulut'un yaptığı buydu. öldüğüne hiçbir şey hissetmedim. hissetmediğim için de üzülemedim.

kendimi sylvia plath ve nina simone'a teslim ediyorum.

en son 2014'te girmişim, neden gitmişim nelerin derdine düşmüşüm hiç bilmiyorum.

tam doğum günümde ayrıldı benden.

saad lamjarred"a aşığım.

şöyle bir özel mesajlarıma baktım da, zamanında neler neler konuşmuşuz sözlük.

buraya uzun yıllar boyunca ciddi emek veren kişilerin, sözlük sahibi ile ters düştüklerinde pat diye hemen atılmalarını, beraberinde de tüm emeklerinin yok edildiğini gördüğümden beri buraya yazma motivasyonum sıfırlanmış durumda. oysa ne çok sevip değer vermiştim, önemsemiştim burayı. atıldıklarından sonra arkalarından yapılan "ay ne olur yaz, sen yaz diye ölüyorduk sanki" tarzı cynical tavır da ziyadesiyle rahatsız edici. kalan bir avuç yazarın bir kısmının da atılanların arkasından bu tavra katılmaları da, sanki buradaki kendi varlıklarının da pamuk ipliğine bağlı değilmiş gibi görmeleri de kötü. sadece yazık diyebiliyorum, çok daha farklı yerlerde olabilirdi, çok daha etkin olabilirdi, çok daha izole kalmış insana ulaşabilir, onlara umut verebilirdi bu sözlük. vizyon darlığı dedikleri şey böyle birşeymiş.

reddit tarzında yeni bir lgbt sözlüğü kuruyorum. çok heyecanlıyım be sözlük. isteyen yerini ayırtsın. *

çok canım acıyor sözlük, günlerdir ağlıyorum! 3 aylık ilişki saçma sapan bir şekilde bitti...

ne yüzden bitti bir de biliyor musun? benim ona gösterdiğim ilgi kadar bana ilgi gösteremediği için üzülüyormuş beyefendi ve mutsuz oluyormuş, bu yüzden de ayrılmak istedi. bunun bir bahane olduğunu düşünmüyorum ya da arkasında başka bir şey olduğunu, çünkü hiç birbirimize yalan söylemedik.

aniden soğumuş ve sinirlenmiş, neden? eğlenmelik olan kedi ve tavşan snapchat filtreleri yüzünden. bu durumu açıklayınca fazla tepki verdiğini kabul edip özür diledi ama benim kadar bana ilgi gösteremediği için mutsuz oluyormuş, yanımda değilken bana aynı sıcaklığı duyamıyormuş.

a, adam! madem ki yanımdayken bana sıcaklık duyabiliyorsun, yanımda değilken veya dışarıdayken aynı düzeyde hisler hissedememen normal değil mi? sonuçta hangi gay çift dışarıda bir heteroseksüel çift kadar rahat ki? veya ailenin ve iş arkadaşlarının yanındayken aynı sıcaklığı hissetmemek normal değil midir? bence önemli olan beraberken çiftlerin neler hissettiğidir, çünkü dışarıda veya başkalarının yanında kimse yalnızken olduğu gibi olamaz ve yalnızken hissettiklerini hissedemez.

birkaç gün önce buluştuk ve konuştuk ki zaten öncesinde birkaç gün süren soğukluk hoş değildi, onun da nedeni tamamen eğlenmek amaçlı kullanılan snapchat filtreleriydi. hay kullanmaz olaydım! zaten o uygulamayı da binde bir kullanıyordum, şimdi uygulamadan iyice soğudum. bu akşam annem geliyor, inşallah onun yanında da ağlama krizlerim tutmaz sözlük!* inanılmaz bir üzüntü duyuyorum, aklıma geldikçe gözlerim dolup dolup boşalıyor. her şeyiyle uyum içerisinde olan bir çift böyle saçma sapan bir nedenden ötürü ay-rı-la-maz!*

ayşe hatun önal da son albümü selam dengesiz'i benim için çıkarttı sanırım. albümdeki tüm şarkıları beğenmemin haricinde cehennem, beyaz atletli prens ve dur dünyam tüm duygularıma tercüman oluyorlar. kalbe ben şarkısı ile zaten gönlüme taht kurmuştu, bu albümü ile daha da çok sevdim kendisini ve sıkı takipçisi oldum.

umarım bu acı ve üzüntü bir an önce geçer sözlük. çok acıyor, dayanamayacak gibi oluyorum bazen...

lgbt platformlarında denk geldiğim tipler var mesela aynı ilçedeyiz ildeyiz falan vs adam beni tanıyor yada beni beğeniyor tercihlerimiz farklı yada tipimi beğenmiyor şişmanım diye heralde....sanki kendisi gay değilmiş gibi hay efendim ibne .***veren seni becercem bu tiple nasıl bulcan falan....ulan şerefsiz ciğersiz sen insanlara nasıl tehdit edersin saygısızca davranırsın cinsel tercihi bakımından adam seni sevmiyor olabilir ten uyumu yok aranızda sen kadın bulamadın diye gay ol erkeklerle ol takıl sonra ben gay değilim sapına kadar erkeğim böyleyim buyum ben bu tiplerin kireç döküp yakılmasını temenni ediyorum tecavüzcü tayfası bunlar kadın erkek dinlemezler ulaşamadığı ciğerlere mundar der tehdit eder hornette gabilde profil resimleri yoktur bunların delikanlı gecinirler...tamam bende gizliyim ama hiçbir lgbt üyesini rencide etmedim taciz etmedim ne bileyim saygı gösterdim aralarında çok değerli insanlar var...azcık saygı

bugün spotify'ı yeni bilgisayarıma kurup çalıştırdıktan sonra arkadaş aktivitesi bölümünde adını gördüm ve kendimi çok garip hissettim, annemin yanında gözlerim dolmasın diye kendimi çok zor kontrol edebildim sözlük.

offf...*

artık daha iyi hissediyorum. içimde ona dair bir şey bırakmamaya çabalıyorum. konuşmadığımız süreçte aslında ben daha iyi oluyormuşum, onu anladım. umarım benimle irtibat kurmaz ve ben bu halimde kalmaya devam edebilirim.

çok garip, birine takılıp kalmış gibiyim. iki ay sonra bir yıl üstünden geçmiş olacak. çok uyumlu olduğum başka birini bulamıyorum bir türlü.. kimse o güzel kadın gibi olamıyor. kimseye de söyleyemiyorum ama hala youtube şarkı listene bakıyorum.. gerçekten benim personal jesus'ım artık acilen gelmeli.

(bkz: stuck on puzzle)

internet siteme ad bulamıyorum. "dolap"la ilgili bir şey olacak ama ne.

genç olmama rağmen sadece babam, dedem yaşındaki erkeklerden hoşlanıyorum.

kendimi çok daha iyi hissediyorum sözlük. geçen günkü birkaç tavrı kırılma noktasını erken yaşamama vesile oldu ve bunun için kendisine teşekkür ediyorum.

ben sevilmek, ilgi görmek, içimdeki sevgi ve ilgiyi hak eden kişiye verip dünya dediğimiz bu oyun alanında oyunu en zevkli ve en karşılıklı şekilde oynamak için varım; bir kendini bilmezin beni üzmesi için gelmedim bu oyun alanına!*