2 ayda bir yoğun bir şekilde gelen intihar etme isteği.
hayatımı seviyorum, şu anki halimden çok mutluyum, değiştirmek istediğim şeyler mevcut tabi ki, ayrı bir eve çıkmak ve daha oturaklı bir hayatım olmasını istiyorum.
çok sık gelecekle alakalı düşünürken buluyorum kendimi, önümde bir sürü yol var ama hepsinin kapıları kapalıymış gibi hissediyorum, bu yüzden de ilerlemek istemiyorum.
askerlik fikri beni korkutmuyor ama birikimimi bedelli askerlik için heba etme fikri çok rahatsız edici geliyor, toplumun baskısını hissediyorum üzerimde çok sık, 27 yaşındayım ve çalışmıyorum.
mezun oldum, mesleğimi de yapabilecekmiş gibi hissetmiyorum, garip bir çıkmazdaymışım gibi adeta, bu hisler yoğunlaşınca kendimi bu düşünceye itilmiş olarak buluyorum.
hayatım boyunca kilolu bir insandım, son 5 yılım vücudumla alakalı saçma sapan düşüncelerle geçti, bi dönem zayıfladım ve çok mutluydum, sonra yine kilo aldım ve şimdi yine zayıflıyorum ama asla bunun sonu yokmuş gibi geliyor.
hayatıma birini almayı çok istiyorum ama asla olmuyor bu da, geçen sene sevgilim dediğim biri vardı, birlikte yaşadık bir süre, sonra sevgili olmadığımızı söyledi kendisi, ilişkilerim hep bir çıkmaza giriyor, biriyle sadece seks için birlikte olma fikrini hoş bulmuyorum artık, midem almıyor, sanırım yaş ilerledikçe bu hisler daha da derinleşiyor.
yarın muhtelemen benden daha değerli bir şey yok deyip hayatıma devam edeceğim, dediğim gibi aslında hayatımdan memnunum ama intihar da elimin altında duran bir seçenek, başarısız biriyim ama böyle de mutluyum, topluma hiçbir açıklama borcum yok ama bu baskı beni yaralıyor.