bir gece yattığım, akışına bırakalım dediğim kişi sonraki gün beni satınca ağladım. 1 haftada geçti acısı. bu kadar mı kolay mışım be.

bir gün yine okuldan çıkarken , evimiz okulun arkasında olduğu için , arka kapıya doğru yürüyordum. tam köşeyi dönerken mıç mıç sesler gelmeye başladı. kafamı döndüğüm gibi kolonların arasında yiyişen birilerini gördüm. ama harbi yiyişiyorlardı çünkü erkek kızın kafasını ağzına alacak gibi öpüyordu. neyse bunlar beni fark etti. ben bir iki saniye duraksadım orada. bunlar boş gözlerle bakıyor. gitse de devam etsek, der gibi. ee napayım devam edeyim yoluma, dedim. biraz uzaklaştıktan sonra gülmeye başladım ve eve varana kadar kahkahalarla güldüm. ertesi gün de ne kadar samimi olduğum kişi * varsa hepsine anlattım. duysunlar da utansınlar diye. okulda yiyişmek yani... ayıp ayıp.

edit:imla

uzun zaman sonra edit: neden yazmadığımı hatırlamıyorum ama bunlar kanka olarak takılıyorlardı. herkesi de inandırmışlardı.

otobüste sürekli kafamda bir şeyler ve birileriyle kavga ediyorum. laf kavgası ya da fiziksel. şimdi şuarda şöyle bir şey olursa ne yaparım? gibisinden. çoğunda yeniyorum hatta, ama gerçekleşse muhtemelen kafamı bile kaldırmam...

yeni iş yerimde bir kaç tane hanımefendi ciddi ciddi bana düşmüşler ama bir bilseler ki benim aklım fikrim o kumral beyefendide...

e-5 e çıkıcam sözlük. ufak bir hesaplama yaptım, bu alemin enayisi benmişim gibi hissediyorum, ne paralar dönüyormuş meğerse hem hafta sonu tatilin var hsm de günde sadece bir kaç saat çalışıyorsun, kalan vaktinde ne yaparsan yap. aklıma yattı gibi.

bayadır dengim biriyle tanışmadım. :(

hayatımda birilerinin olmaması beni yıpratıyor, daha önceden görüştüğüm biri var ama mesafelerden dolayı artık o kadar sıkıldım ki bu durumdan, yazmak bile istemiyorum bazen ki onun aklı bence halen daha başkasında ama nedense beni de bir türlü bırakmıyor. arkadaş kalalım, bilmem ne kalalım diyerekten (ben değil o) halen daha görüşüyoruz ama artık eski duygularım yok ona karşı. söyleyemiyorum da ama bir gün söyleyeceğim her ne kadar üzülsem de. ha bu durum yoluma devam etmeme engel değil çünkü zaten biz bu konuyu konuştuk ve herkes kendi yoluna bakıyor . kısaca arkadaşız artık. öyle işte.

dünyanın asla ölmeyecek birkaç mesleği var:
sokak müzisyenliği, falcılık, fuhuş, dilencilik; bunlar benim tespit ettiklerim. dünyanın her yerinde bunlardan birini kullanarak yaşamımı idame ettirebilirim.
sokak müzisyenliği ve falcılığı kotaramam. dilenciliğin mesaisi uzun.
geriye kalan tek seçeneği kullanarak dünyayı gezmek, itlik serserilik yapmak istiyorum...

no future sözlük. hergün biraz daha yaşlanıyoruz, hayır gençleşmiyoruz asla olmayacak zaman ileri akıyor, nostaljide kaybolmak hiç bir zaman iyi birşey değil. sen sen ol hep ileriye bal, gelecek nasılsa içinde yaşadığın anın bir parçası ama asla geçmişin değil.

(bkz:artık sevmeyeceğim)

aramızda dağlar kadar duvar, duvarlar kadar yalanlar, yalanlar kadar tutarsızlıkların vardı. ben vardım bana sorunun ne olduğunu söyleyebilirdin. sadece hayatımdan gitmeni istiyorum. farklı yollara. bir daha karşılaşmamak üzere..

işte bunun dediğinin aynısı. yazmayım doğrudan linki vereyim:

https://eksisozluk.com/entry/21057093

oje sürüyorum

kürdüm.

şu an çok tuhaf bişi oldu sözlük. hastanede (çalışıyorum) çok yakınlarımda yüzü kapalı bi çocuk vardı hornette. hep merak edip çözmeye çalışıyordum. bulamadım. bugünse farklı bi çocukla ya herrü ya merrü deyip gizliliği sikip atıp buluştum. kahve içtik sohbet ettik. güzel bir elektriklenme oldu ama ilişki olur mu bilmem zaman gösterecek derken o merak ettiğim çocuk fotolarını açtı bana nasılsın diyerek! ben şok! tanıdığım bildiğim biri ve ona açarsam net herkese gider gayliğim. çünkü yakın arkadaşları fila da beni biliyor seviyor. onunla ilişki olur mu bilmem ama olursa süper olurdu ama şimdi diğeri de risk. ay kafa bok bi dünya oldu yine of!

yardım edin sözlük kafayı yemek üzereyim..
çok uzun ve çalkantılı bir ilişkim oldu bilenler bilir. birbirimize deli divana aşık olmamıza rağmen bitirme kararı almıştım ben.
neyse bitirdikten 4 5 ay sonra görüştük dışarıda uzun bir sohbet oldu bu sohbette ilişki hakkında hiç konuşulmadı bir arkadaşla yapılan mubabbetten farkı yoktu.
ayrıldıktan sonra kendime bir cinsel perhiz uygulama kararı almıştım. başka birisinin bedeninde onu yaşamaya çalışacaktım çünkü. bu hem eski sevgilime hemde takıldığım kişiye büyük saygısızlıktı. kendimden emin olduktan sonra (3 gün önce) birisiyle tanıştım. tanıstıktan sonraki gün evine davet etti. normalde katiyen atmayacağım bir adımdı ama verdiği güven, tavrı kesinlikle kusursuzdu. velhasıl kelam gittiğim günün gecesi onda kaldım. ikimizde aşırı şaşkındık, inanılmaz bir bağ oluştu aramızda. inanılmaz bir şekilde eğlendik, vakit geçirdik. gözlerime bakıp zamanı durdurmak istiyorum dedi ve bunu o kadar samimi söyledi ki o inanç tüm ebedenimi, ruhumu kavradı.
yolda gelirken mesajlaşmalarımız devam etti hani bilirsiniz ya ulan bu sefer olacak hissini işte tam o hissi yaşıyordum. hala aklımdan atamadığım, hayatım boyunca kimsenin yerini alamayacak dediğim eski sevgilimle yaşadığım o hissiyatları tekrardan ve ona özel olacak şekilde bana yaşattı ve o da yaşadı.
eve geldim sözlük olanlar oldu.
eski sevgilim bugün attığım hikayelerin hepsine bakmıştı (ki her gün istinasız bakar takipleşmediğimiz halde) ben ise bakmıyorum, hatırlamayayım, unutayım diye kıvranıyorum. girip baktım sözlük. hikayelerinde hep benden bi parçalar bırakmış, hep bana özel kimsenin anlayamacağı göndermelerde bulunmuş. daha önemlisi her sabah ona attığım en sevdiğim şarkıyı paylaşmış. daha aklımın karışmasına izin vermeden mesaj attı "nasılsın" diye.
öyle şeyler yazdı ki sözlük her şeyi bırakıp yanında soluğu almayı istedim. belki de hayatımda bu kadar bir şeyi istemedim. gel oturup konuşalım, eskisi gibi olalım, biz olalım dedi- tamam diyemedim.
nasıl derim yahu yaklaşık 3 saat önce o adamla çok güzel bir gün geçirmişken, yanında uyuyup sımsıkı kollarımın arasına almışken.

-birisi var değil mi dedi var diyemedim.
alkollu olduğumu doğru bir karar veremeyeceğim bahanesiyle erteledim ama ben hiç bu kadar kirlenmiş hissetmedim, hiç bu kadar düşük görmemiştim kendimi..
yeni bir sayfaya mı? yoksa eski defterin kokusunumu istiyorum bilmiyorum. ben artık ben değilim onu biliyorum ama.
aşkıma ihanet ettim.
bir adamın o saf duygularına ihanet ettim
kendime ihanet ettim sözlük.

keşke balkondayken her aşağı baktığımda kendimi atmayı düşünmesem, bu yüzden balkona çıkamaz oldum. bunca zaman uğruna didindiğim uğraştığım şeylerin elimden bir bir kayıp gitmesi çok canımı yakıyor. kendimi çok severdim, halen daha seviyorum ama kendimle savaş veriyorum. ben buyum neden beni kabullenemiyorsunuz ? ne yaptım size? bunca zaman uğruna savaş verdim. yetti artık. bunun sonu yok mu?

yarin yillik izne ayrilcam 5 gun boyunca istanbuldayim ve gezicem artik is guc tempo cok yipratti restlemek lazim kafayi

aşık olduğum kişinin bir chat uygulamasında hesabı olduğunu fark ettim geçenlerde, ve kendim de bir tane açtım takip edebilmek için. çok sık bir şekilde online olduğunu fark ettim. bana uslu durmamı, kimseyle sevişmememi tembih edip duran bu adam neden sürekli online oluyor? bu arada benimle sex yapmak isteyen başka bir adam vardı ve onu bir süredir oyalıyordum. çünkü aşık olduğum kişinin sex yapıp yapmadığından emin olmam gerekiyordu. sonunda bunu ona açıkça sormaya karar verdim. bana yalan söylemesi için bir sebep olduğunu düşünmüyorum, ona daha önce bana haber vermek kaydıyla başkalarıyla sex yapmasında bir sakınca olmadığını söylemiştim. neyse sordum, orda çok uzun süredir arkadaşları olduğunu, çoğuyla gerçek hayatta hiç görüşmediğini, numarasını bile paylaşmadığını, orayı sadece bir yazışma ortamı olarak kullandığını söyledi. istersem profilini derhal silebilirmiş. bu gerçek bir cevap büyük ihtimalle, ama yalansa bile inanacağım. başka biriyle sex yapmayacağım, o bir gün bunu yapsa bile ben ona aşık kaldığım süreç içinde bunu yapmam. ihaneti ve aldatmayı kendime yakıştıramıyorum. ama anlamadığım şey o bana biz yan yanayken bana haber vermek şartıyla başkalarıyla sex yapabilirsin diyordu, sonra ben türkiyeye döndüm ve bir daha görüşene kadar uslu dur muhabbetleri başladı. neden böyle bir değişim oldu merak ediyorum.

bugün 10 km yürüdüm. asla çikolata yememem lazımdı ama tutamadım kendimi ne olacak şimdi aq.

edit: ne istedin lan itirafımdan.