olmak istemezdim.hayatin dışında bir zeminde yer almak içimi dağlıyor. eli yüzü düzgün biriyim.olağan doğsaydım bir erkeğe ilgi duyabilir,sevilebilir aile kurabilirdim.cocugum olabilirdi.
hemcinsle olmak hiçbir yere taşımıyor.bir erkek için terkedildim nasıl bir kimlikse artık. yolun sonunda beni bekleyen koca bir yalnızlık var.duygusal ve tensel açlık bir tarafa dursun.neden böyle var edildim? bu neyin cezası? neden sıradan biri olmayı haketmedim ?bilmiyorum.

bu dönem yeni gelen iş arkadaşlarım bugün mevlana-şems'ten girdiler konuya ve tabi ki eşcinselliğe kadar getirdiler muhabbeti. hormonelmiş galibalar, genetik olduğu söyleniyorlar, çocuğumuz öyle olursa nolur allah korusunlar, geyler lezbiyenler arttı hep denk geliyorumlar havada uçuştu. ben mi? eve ağlayarak gittim.. bana birşeyler ikram ediyorlar, yüzüme gülüyorlar ve beni seviyorlar ama beni bilseler her şey değişecek çok ilginç değil mi? senin kimi sevdiğinin sana olan tavırları değiştirecek olması.
edit büdüt: iyi ki beni bilen ve anlayan arkadaşlarım var konuştuk birazcık. şu an kendimi daha iyi hissediyorum.

olmayan deneyimimdir. 23 yıldır her şeyin ilki oldu bunun olmadı.

sadece bir kez erasmustayken alman bir çocukla deli gibi sarhoşken öpüşecektik; hem çocuğun hetero sevgilisi var hem de türkler görürse ne der diye o sarhoş kafamla bir şeyler düşünüp kendime engel olmuştum.

bırakın deneyimi sevgilim bile olmadı. küçükken bazı erkeklere ilgi duyardım ama adını koyamazdım, onlarla daha çok vakit geçirmek isterdim. sonra yavaş yavaş adını koydum, o kadar güzel aşık olurdum ki. hem de şıpseydimdim. kendi kendime yorganın altından hayaller kurardım, çok masumdum.

yıllar geçti, artık çok seçici olmaya başladım. zor sever zor unutur oldum. şimdi de bir kişiye deli gibi aşık oldum. uyumadığım tüm zamanlarda aklımdan çıkmıyor. bir süre görmüyorum, unutur gibi oluyorum, tekrar gördüğümde her şey ilk günkü gibi oluyor.

bakamıyorum da utancımdan, ya anlarsa diye korku da oluyor. zaten bakmayı da beceremiyorum. birini kesme yeteneği ergenlikte doğal olarak kazanılır. ben o yeteneği kazanamadım.

tamam, hiçbir şey olmayacak, biliyorum. ama sadece rahatça bakabilmek istiyorum. çok mütevazi ve doğal bir isteğim var. sadece ona rahatça bakabilmek istiyorum. bu bile çok. karşıma çıktığında yüreğimi salt heyecan kaplasın istiyorum ama her seferinde korku baskın geliyor.

çok acı çekiyorum.

sevip de söyleyemeyen tüm hetero arkadaşlarımı, açılmaya teşvik ediyorum. ellerinde ne kadar güzel bir nimet var, sevdiklerini söyleyebiliyorlar. insan elindekinin değerini bilmiyor.

ben olmayacağını bile bile sevdiğimi söylemek, neler hissettiğimi sevdiğime anlatabilmek için neler vermezdim. hem belki ona bir süreliğine bakmama da izin verirdi.

işte duygular. neden duygularım var, bazen bunu sorguluyorum. atalarımdan geldiği söyleniyor. tehlike anında düşünmeden harekete geçebilmek için edindiğimiz bir özellikmiş. tamamen kontrolümüz dışında gelişen şeyler duygular ve beynimize ne yapmamız gerektiğini söylüyorlar. aşk da böyle bence, beynimize birine yakınlaşmamızı söylüyor. tamamen çoğalmak için gelişmiş bir duygu aşk. suç bende aslında, çoğalmak için gelişmiş bir kimyasal duruma çok fazla anlam yüklüyorum sanırım. insanlar elinde olmasan kendisini birine yakın hissediyor ve onunla olmak istiyor, böylece insan ırkı devam ediyor. bir saniye, ama benim aşkım insan ırkının gelişimine hizmet etmiyor. bu kadar çok anlam yüklediğim aşkım da doğal değil sanırım. suni bir aşk işte. hastalıklı hislerim benim. ben de elimde olmadan bir erkeğe aşık oldum. çok doğal ve masum bir duygu diye düşünürdüm. ulan benim aşkım bile suni çıktı.

demek ki onsan yüreğimi aşktan çok korku ve acı kaplıyor. ne bekliyordum ki, gdo'lu hisler de bu kadar olurdu.

çok yoruldum artık, gerçekten. takatim kalmadı.

çok şükür.

yeni açılmış bir dizi ve film izleme sitesi. yeni diziler ve filmler ekleniyor basit ara yüzü ve iyi bir video oynatıcısı var 720hd ve 1080hd kalitesinde kalitesinde film izleyebiliyorsunuz.

bi film izlemek için reklam üstüne reklam çıkan bu reklamı geç şu reklamı geç sitelerinden bıktığım için tavsiye ediyorum.

ileride burası büyür önlerden rez alalım

https://filmizleseyret.net/

her zaman yalnız hissediyorum sevgiye ihtiyacım var ama kendimi ifade edemiyorum insanlarla ya tartışıyorum ya da mutluymuş gibi davranıyorum kız muhabbetlerinden uzak duruyor fakat yine de stresten oluşan karın ağrılarına engel olamıyorum feminen olmasam da gay olduğumu gizlemek daha doğrusu kendim olamamak beni yoruyor buna bi son vermek istiyorum yapamıyorum sevmek ve sevilmek istiyorum ama bunu kimseye gösteremiyorum

tanım: başlık.
dizilerin çoğu duygusal sahnesinde hüzünlenirim gülerim o anları yaşarım yani, ama gerçek dünyada en yakınımdaki biri hastalandığında üzüntünün kırıntısını hissetmiyorum. belki de samimi değilim onlarla, ama bu çok yalnız olduğum anlamına gelir. çünkü samimi olduğum kişi belki de yok. insanlarla samimi olamıyorum, önceki tramvalarımdan dolayı olsa gerek kendim olamıyorum.neyse yeter şimdilik.

ekşiden çaldım başlığı ama olsun,bu konuda konuşmak istiyorum bu platformda
dün hetero olan crushima sarılmak istedim.kendisi ona aşık olmama rağmen bunu garipsemeyen,beni destekleyen ve her zaman da bunu hissettiren biri.her zaman yanımda oldu ve benimle temas etmekten korkmadı.hatta aşk mektuplarını bile ona yazdığım benden aldı ve okudu.ancak şunu biliyorum,seksi seviyor ama benimle sevmiyor çünkü bir erkeğim ve benden hoşlanamıyor.ancak ne zaman bir sorunum olsa ilgiyle dinliyor ama o ankarada ben istanbuldayim.
dün ona sarılmak istedim,sımsıkı tutmak ve bırakmamak yanında uyumak ve onun kokusunu hissetmek.sadece ona ihtiyacım var bu ara,ne zaman onun yanında olsam kendimi tamamlanmış hissediyorum.birlikteyken sanki tek vücut halindeyim ve onun yanında başka hiçbir şey düşünmüyorum.ancak sonra o gidiyor ve kendimle kalıyorum.ama o bana sarıldığı zaman dunyanın mutlu insanı oluyorum ama bunlar geçici biliyorum.o da birini sevecek ve belki gelecegini onla kuracak.o zaman işte kalbim paramparça olacak.o zaman onun kollarında olamayacağım ve o zaman benim için hayat bitecek.ama şimdilik biraz daha zaman var.biraz daha zaman...

anam kalsın, bari sevgili olalım da orada kalsın kalacaksa. onu da bulamıyoruz ki. öte yandan türkiye gibi ülkelerde var olan bir gerçeklik bu. bana çocuk yapma, evlat edinme, evlenme hakkı vermezsen sevgili olmaktan ileri gidemem doğal olarak.. eşcinsellikten kaynaklanan bir durum yok yani.

ülkede evlilik eşitliği yasallaşmadığı sürece yaşanacak durum. gerçi aşk, sevgi, saygı bittiğinde de inat edip hayatı zehir etmeye gerek de yok.

öncelikle hayata ilişkin “tek bir reçete” olmadığını söylemek isterim. haliyle “doğru” denebilecek bir yol yok bence. farklı yaşam pratikleri var. kişi, kendi yolunu kendi çizebileceği gibi daha önce çizilmiş olan yollardan birini de izleyebilir. bu, diğer yolların “yanlış” olduğu anlamına gelmiyor bence. özetle; lgbti+’de şu olay şöyle olmalı bu olay şöyle olmalı da diyemeyiz. zaten kavramdaki “+” da bu çok yönlülüğü kapsayabilmesi için kullanılıyor.

ben biseksüelim. kimseyi de seks oyuncağı olarak görmedim. ve şu anda erkeklere olan ilgim de neredeyse yok. aslına bakarsanız son birkaç aydır gay pornosu izlemek dışında erkeklere ilişkin yaptığım birşey de yok. tanışmıyor muyum birileriyle, evet tanışıyorum. ama seks soğuduğum bir konu. karşımdakine mümkün olduğunca kırıcı olmayacak şekilde sevişmek istemediğimi söylüyorum çünkü ereksiyon olamıyorum artık erkeklerde. bu, benim bir süredir kendimde gözlemlediğim bir durum.

biseksüelliğinizi söylemeyin diyorum ben çünkü birine “biseksüelim” derseniz sizi sevgili kategorisine koymaz. nedeni de sizin her an gidebilecek biri olarak görülmeniz. her yazara görüşlerinde katılıyorum bir bakıma. çünkü herkesin baktığı açıdan haklı olduğu noktalar var. biseksüelliğe ilişkin “kötü örnekler”, iyi biseksüelleri de karalıyor bence. iyilik de tartışmaya açık tabii.

genel anlamda bakarsak, kerimcan durmaz tadındaki aşırı feminen eşcinseller bence toplumdaki algıya daha çok zarar veriyor. görünürlük anlamında yaptıkları takdir edilesi ama herkes “eşcinsel olursam böyle olmam gerekir” gözüyle bakabiliyor. ve evet, full aktiflik tadındaki durumları saklamanın bir yolu da biseksüelim demek.

herkesin fobik olduğu alanlar var bence. mesela sanırım ben de ırkçıyım. zenci veya asyalı biriyle se-vi-şe-mem. ve ekonomik durum da önemlidir benim için. aşırı zengin bir ailenin çocuğu değilim ama yine de kendi sosyal çevreme benzer bulduğum kişilerle daha rahat iletişim kurabiliyorum. diğer türlü hem çeşitli varoş muhabbetlere maruz kalmanız gerekiyor, hem de ilişkinin tüm ekonomik yükünü üstlenmeniz. ben hoşlanmıyorum bu durumdan. bana hak vermeyeceksiniz ama “kimse de sizinle her gün tavuk döner yemek zorunda değil” kafası bazen doğru. her ayrılıkta, bu durum kendini doğruluyor. benzer yapıda biri sizi daha iyi anlıyor çünkü gerçeklikleriniz daha benzer. diğer türlüsünde, sen yurtdışına gideceğim diyorsun, adam daha şurdan izmir’e gidememiş. neyse.

örneğin; yurtdışına gittiğinizde bazen tüm türkiye’nin yükünü omzunuzda hissedersiniz. çünkü devletin temsilcisi gibi algılanıyorsunuz. ve bir bakmışsın ki zaten sizin de savunmadığınız şeyleri sanki siz yapmışsınız gibi suçlanmaktasınız. benzer bir durumu hissettiğim bir başlık oldu bu. sözlükte kaç biseksüel var bilmiyorum ama bir avuç biseksüel adeta toplumdaki herkes adına suçlanır olmuş.

hayatı statik düşünmem. kişi zamanla farklı açılardan bakmayı öğreniyor çünkü. bazen bir bakıyorsun ki kimse haksız değil aslında. haliyle bazı başlıklar altında yazılan edilenleri de fobiklikle ilişkilendirmiyorum ben. yazmak, aklımızdakini tam da istediğimiz gibi aktaramıyor bazen.

kısacası, sözlükte de homofobik tiplerin olduğunu düşünmüyorum ben bu açıdan. homofobik olan adamın burda işi ne?