itiraf ediyorum,araba ile işe gidemeyeceğimi anlatıp metrobüse bindin ve an itibari ile b.evlerdeyim

gezi de gerçekleri bir kaç ay geçtikten sonra farkettiğim icin pişmanım.. evet yandaş medyadan beslenmişim.

yarim saat once gozetmenlik yaparken ogrencilerden biri uzerime 'boooggrr' diye kustu, sonra da yavsak yavsak bakip 'pardon dun gece cok ictim de' dedi. sorun degil felan olur boyle seyler sinava odaklan desem de pasif agresifligin doruklarindayim.

pezevenk... gomlegim pantolonum kusmuk kokuyor, kendimi atese veresim var.

bu aralar o kadar yoğun çalışıyorum ki ne kendime zaman ayırmaya ne de herhangi bir sosyal aktiviteye fırsat bulabiliyorum.yaşıyormuş gibi hissedemiyorum sanki.son günlerde kabuğuma çekildim adeta. arkadaşlarımla eskisi kadar sık görüşemiyorum (belki de görüşmüyorum).sözlüğü takip edemiyorum. * ne olacak bu halim onu da bilmiyorum. arkadaş çevreme out olmadığım için bir anlamda kendimi yalnız da hissediyorum.insanlarla tam anlamıyla bağ kuramadığımı düşünüyorum.bundan dolayı vazgeçilmez olarak addettiğim kimsem yok çevremdekilerin de benim için benzer şeyleri düşündüğünü varsayıyorum. bu şekilde devam dersem yeraltı filmindeki muharremi oynayabilecek seviyeye geleceğim.silkinip kendime gelmem gerektiğinin farkındayım ama her şeyin henüz başında olmama rağmen bunu yapacak gücü kendimde bulmuyorum. gece gece bu kadar depresif bir entry niye yazdım onu da bilmiyorum. gece yarısı gelen ağlama hissi nden dolayı olabilir.
şunu da belirtmeliyim ki sen de hiç yardımcı olmuyorsun sözlük yok yalnızsın yok gündemde değilsin... pehh...

ps: entry tekrar okuyunca fark ettim de amerikan filmlerinde milletin sürekli angarya kitlediği ezik, asosyal ,asyalı işçi profili çizmişim direkt.

çıtırland diye bi simitçi var varya saat 10'da bir pizza yapıyor adamlar soyunursunuz. sırf onu alabilmek için 45 dakika kafede tek başıma oturdum sonra gittim bu saatte 3 tane yedim sonra bu çocuk niye kilo alıyor veremiyor oluyor amk tabii böyle güzel pizza yaparsanız.....

bir entry okuyorum "a bu arkadaş çok güzel yazmış" hemen artılamalıyım diyorum tam entrynin sonuna geliyorum ki "amk" "amına koyayım" küfürleri ile karşılaşıyorum. hiç düşünüyor musunuz kadınları nasıl hale soktuğunuzu, onları neye indirgediğinizi? "ağız alışkanlığı" diye bahane üretmesin kimse bu tam tamına bu eril zihniyetin sürdürülmesidir hem de hepimizi ezen yok eden yok sayan..

gözlerim yanıyor.

hala onu seviyorum

(bkz: aslında ben yoğum)

bu başlığa yazılacak kadar değerli olmasa da; bildiği kelimelerin sayısından daha fazla kişiyle ilişki yaşayıp hala 'sana aşığım’ diyebilecek, muhatabının da buna inanabileceğini düşünebilecek kadar cüretkar olan birisiyle, talihsiz bir şekilde tanışmış olmanın geride bıraktıklarını paylaşmak durumunda kaldım. entrynin ithaf edildiği şahısın yazılanlardan hiçbir şey anlamayacağına eminim ama 'konuşsam fayda etmez, sussam gönül razı değil’ kabilinden yazmak istedim.
türkiye'nin en büyük şehrinde yaşayıp ortamlarda 'işini göreceği' ayı kalmayınca sözlüğe gelip ''handsome hairy silver daddy bear's seviyorum biriniz gelsin beni kendine aşık etsin'' diye serzenişte bulunabilecek iğrençlikte birisinin varlığından haberdar olmak sanırım bir insanın başına gelebilecek en kötü şeylerden birisidir. sözlüğü 'dibini dövdürecek' 'tokmakçı' bulma aracı sanan insanlar var. bu niyetini aşk için çabalama olarak göstermek için de her zamanki psikolog yalanına başvur. bilmiyor ki psikolojik destek seansı hoşlandığın profildeki psikologun altına yatarak, seks yaparak gerçekleşmiyor maalesef.

hayat, insan yaşanarak öğreniliyor. görerek, yaşayarak, deneyimleyerek öğreniyor insan hayatı ve aynı şekilde tanıyor insanı, insanları. zaman ve emek gerektiren bir eylem. bu kadar emek ve zamanın sana bıraktığı şey de sadece salt yalnızlığı anlamak. yalnızlık bir yatakta iki kişi yatmayla, her gece yeni birisiyle sevişmeyle giderilmiyor. ancak dünyanın neresinde olursa olsun senin için atan bir kalbin varlığı hafifletiyor salt yalnızlığın sızısını. bunu bilmeyen, anlamayan insan ise yalnız kalmamak uğruna ruhunu da, bedenini de mahvetmekten öte gitmiyor.

not: bu entrynin girildiği saatlerde hamamlarda, saunalarda, bar kapılarında, bar tuvaletlerinde, kafelerde, arkadaş evlerinde daha benim bilmediğim bilemediğim nice ortamlarda iliklerini kuruturcasına dölünü emeceğin, sağacağın 'balamozlar' yalnızlığına çare olur umarım.
:)

az önce kahvaltılık almaya külotsuz çıktım havada buz gibi kar yağmış dün lan ne güzel oldu püfür püfür soğuk hava deposu gibi, arada böyle taşakları havalandırmak lazım

kimseyi sevemiyorum. sanki hislerimi katbetmiş gibiyim

bu aralar yaşamak çok sıkıcı geliyor sözlük.canım ne gezmek istiyor ne evde kalmak.okul dersler zaten işkence gibi. arkadaş çevreme kendimi açamadığımdan onlardan da soğuyorum.rol yapmaktan da sıkıldım her hareketi düşünmekten de.hornet de artık pek sarmıyor.uzun lafın kısası yok olasım var sözlük

insanlar beni bu hale getirdi sözlük. halbuki ben ne kadar sevecen, tatlı bir insanım içten içe.

ücretliyim. önceki haftalarda parasızlıktan geberme sınırındaydım. sonunda ctesi iyi bir iş çıktı. bir birahaneye -daha önceden tanıdığım eli açık bir bey- çağırıyordu beni.

yabanlık pantalonumu ve çizmelerimi giydim. rafımdaki son parayı koydum cebime. minibüse atladım, gittim mekana... bey gelmedi!

dönmek için param bile yoktu. mecburen sağanakta yürüdüm eve kadar. pantalonum çamur içinde kaldı. sırtında hd baskısı olan ceketim ve yabanlık çizmelerim yamuldu gökten ve yerden akan sularda ıslanmaktan.

sonuç olarak ölümüne nefret ettiğim ev arkadaşımdan yine borç almak zorunda kaldım.

buraya dek yazdıklarım overture, uvertür, girizgah, zemin... asıl itiraf şimdi geliyor: yıllardır düzgün bir işte çalışamıyorum. beceremedim, beceremiyorum.

(bkz: beceriksizlik korkusu)
(bkz: çalışma korkusu)
(bkz: tembel bir serseri olmak)

edit:
yalnız biriyim. anlatmayı isteyip konuşamayacağım bir ortamdayım. bu sözlükte ise kendimi şöyle hissettim: karşımda günah çıkartıp rahatlayacağım -alt yapısı aynı, ama ayrı ekolden olan- papazlar ordusu vardı. ben de en yakın zamanda yaşadığım, bir başıma üzerimden atamadığım bir derdimi yazdım.

anlamsız seçilmiş.

edit 2: sağ olsun dostlar; bu entrymi beğenilenlere taşımışlar.

eski sevgilimi çok düşünür oldum şu günlerde. güzel günler hatırlanıyor işte.. en iyisi tekstbukuma gömüleyim ben..

geçen gün bitirme tezinde grup arkadaşların gider yaptım, sizin yapacağınız işi sikim ben yaparım dedim,ama ıı ııııhhhhh, çok zormuş lan, robotikten anlayan varsa, pı kontrol pıd kontrol bilen varsa hemen bi ışık çaksın, valla güzel bi yemeğe gideriz onla

merhabalar itiraf başlığı. bu girdiyi kendini tanımadan, birkaç ay içerisinde değişime uğrayabilen ve uğradıkları değişimi kendilerinden önce yaşayan insanlara ''salak'' olduklarını söyleyen egoist, narsist ve nevrotik insanlar için yazıyorum.
bir süre önce çok güzel iki arkadaş olduğumuz bir insan için yazıyorum. insanlar bazen geçmişlerine baktıklarında sorun yaşayabilecekleri şeylerden kaçarlar bunlardan biri ki bir eşcinsel ise bu insan aile bunu paylaşmaktır ya da arkadaşlar ile. kısa keselim zamanında bu arkadaşıma aileme out olduğumu ve bu konuda kısmi endişeleri olan aile bireyleri ki bunlar annem babam ve yakın aile bireyleridir biraz sorun yaşadığımı anlatırken verdiği tepkiler karşısında biraz daha kendimi kötü hissettirmişti daha yakın arkadaşlarımla bu durumu paylaştığımı ve içlerinden bazılarının benimle arkadaşlıklarına mesafe koyduklarını söyledikten sonra yukarıda belirttiğim gibi salak olduğumu ve türkiye'de uygun olmayan türkiye'da bunu kaldıramayacak insanlara birşeyler anlatmaya çalıştığımı söylemişti. zamanında katıldığım ayı sözlük zirvelerini aşağılayan insanların bu şekilde sadece eşcinsel oldukları için bir araya gelip manasız konuları, sex hayatlarını paylaştığını düşünerek beni de bunu yaptığım için garipseyen belki kendince aşağılayan ki birini aşağılamak demek dünya üzerindeki en korkunç ahlaki kayıplardan biridir neyse hadsizliğin insanlara özgü olduğunu kanıtlıyorlar.
şimdilerde görüyorum ki tükürülen bütün o pis, zehirli tükürükler yalanıyor aile ile paylaşma cesaretine girememiş olsada zamanında '' sadece eşcinsel oldukları için ya da sex ihtiyaçlarını karşılamak için ya da boş boş muhabbet etmek için toplanıyorlar'' dediği ayı sözlük zirvelerine katılıyor. zamanında ben en yakın arkadaşlarımla paylaşırken sen ''salaksın'' diyen insan en yakın arkadaşlarına ''ben eşcinselim'' diyor falan. problem zamanında bana ya da bana demesi bile problem değil herhangi birine bu aptalca şeyleri söyleyip daha sonra da kendisi bunları yapıyorsa kendi adına bir gelişme vardır buna sevinebilirim ama bir kaç önce sadece beni değil diğer insanlarıda aşağıladığı için ya da bunu yapmak çok süslü kelimeler kullanıp ki bu bir bilgelik göstergesi değildir, kendini bilge sanıp bildiğin kendi tükürdüğünü değil hepimizn tükürdüğünü bir seferde mideye indirmiştir saygılar yazar insanlar.

''edit''

''normal davran var bir de''*

tam bir ortalık karıştırıcıyım evet,lakin harbiden istemeden oluyor ama kendimi iyi hissettirmiyor değil.

hesapladigim riskler sorumluluk kapasitemi asiyor. risk olasiligi cok yuksek. olasiligi da oldum olasi sevmem; teorik matematiksel tarafini da sevmem, gunluk hayattaki etkisini de.

galiba sonuna geliyorum, elimden gelen herseyi deniyorum ama.. kendi kendimi kandiramayacak kadar malim.

aman boyle entry son olsun. bu ne boyle da vinci sifresi gibi.