orta yaş bunalımındayım

kadınlara bazen sinir oluyorum. ama bazen.


bugün metrobuste 20'li yaşlarda, balıketli kısa boylu (tam bi kezban profili) bir kız. arkamda. sırtı bana dönük. benim de ona sağ çaprazım dönük. yani neredeysa arkam. ama hareketleri görebiliyorum. ikimizde de sırt çantası var. sırt çantalarımız kalabalıktan dolayı birbirine değiyor ama ortada rahatsız olacak bir durum yok. ama hanfendi bir ofluyor, bir pufluyor, arada arkasını dönüp bana ters ters bakıyor. sanki taciz ediyorum anasını satayım. dua etsin ki geri dönüp bir şey demedi. zaten eşref saatimdeydim. yemin ederim salon/plaza kadını kisvemi metrobüsün körüğüne bırakıp saçını başını yolar rezil ederdim oracıkta. neyse ki oflamaktan öteye gitmedi sürtük.

ulan 40 yaşında adamım ve hiç de öyle at hırsızı tacizci bir tipim de yok. hem sana mı kaldım pardon daa!!

1- taciz edilmek istiyorsan başka kapıya.
2- dikkat çekmek istiyorsan, neden?
3- ayol sağ tarafındaki sarışın, kirli sakallı, takım elbiseli abi dururken sana kim bakar allaasen.

bu aralar pek yazamıyorum. kusura bakma sözlük. sınavım var çalışmam lazım. bakıp bakıp çıkıyorum. en azından bununla idare edersin artık bir süre.

sağ da solda tanıdıklar olduğu için itiraf edemediğimi itiraf ediyorum.

16 saattir uyuyoruz.

toplu taşımada (ankara metrosu) uzun süre karşılıklı bakıştığımız bir beyle "neden tanışamadım, hay aklıma s*çayım" diye geçirdiğim günler ardından tekrar karşılaştım. o işler öyle olmuyormuş. neyse üçüncüye kısmet sanırım.

growlr tanistigim birinin cok kilolu birini aramiyorum.demesi kadar sacma bisey yoktu tamam chaser seviyorsun zayif seviyorsun sorun yok saygim var fakat profilimde vucut fotom var profilimde hersey var nickim bear eee derdin ne senin yok biraz akil mantik...ben dahil kimse hint kumasi degil dunyada kusurlarimiz var ama kusurlarimizi silah olarak bize karsi kullanmayin...markette calisirken musterilerin dalga gecmesi sonra onlara laf koymam ben sana saygi sevgi cercevesinde davraniyorum isim geregi kendi tipine bakmadan elestiriyo bizim sozluktede oyle tipte insanlar var

aşırı feminen eşcinseller beni geriyor nedeni yok bana zarar veremeyecek ama neden böyle oluyor bilmiyorum?

inanılmaz iğrenç bir gün. şahsen bir daha bugünü yaşamak istemezdim. sigaramı düşürmüşüm ve sinirle anahtarımı almadan çıkmışım. sonuç olarak masmavi pijamamla ablamı bekliyorum. ablam da telefonunu mekanda unutmuş. geri dönüp alasıya kadar da tiyatroyu kaçırmış. üzerimizde bugün bir salaklık var gerçekten.

çok urusbuca gelecek ve kesinlikle ilk bakışta "aranıyor bu" hissiyatı uyandıracak ama;

her şeyden çok, sarılmaya ihtiyacım var

cheesecake imin tabanı tuttu.

nasıl becerdim bilmiyorum, demin buraya yazdığım entrymi yanlışlıkla sildim. o kadar yazmıştım, resmen boşa gitti. ühü

kimlere oluyor bilmiyorum ama şimdiye kadar bir çok kere uykumu kendi kahkahalarımla böldüm, bir kere de ağlayarak böldüm uykumu. kimi zaman alakasız kimi zaman rüyayla ilgili olarak attığım kahkaha beni uyandırıyor. yani rüyadaki değil, uyuyan bedenimin attığı kahkaha beni uyandırıyor. bunu şimdiye kadar kimseyle paylaşmamış olmam çok garip hemen gidip herkese anlatacağım bunu.

6 aydır hiç sex yapmadım sebebini bilmiyorum. sevgilimi sevdiğim için desem zaten öyle düzeyli bi şey kalmadı kopma noktasındayız ve ben onu aldatabilecek kapasitedeyim.
düşüremiyor muyum desem, yaşadığım şehirde her ne kadar istanbuldaki kadar yoğun olmasa da istediğim zaman gidip birini bulma imkanım var. hem zaten gel dediğim anda gelecek kişi de çok.
sexten soğudum desem o da değil haftada en kötü 3 defa birilerini hayal ederek boşalıyorum.
iş güçten fırsat mı bulamıyorum desem, zamandan bol bi şey yok bende . istersem 800 1000 km deki koliye kadar giderim o kadar çok zamanım var.
hiçbir gay arayış uygulamasına/sitesine girmiyorum girmek istemiyorum artık resmen tiksinmeye başladım o uygulamalardan. acaba heteroluğum mu tuttu diyorum kadınlara karşı da bi icraatim yok. sanırım hayatımın durgunluğu ve o durgunluğun bedenime ve ruhuma getirdiği yorgunluktan dolayı bunları ne düşünmek ne de uygulamak istiyorum. buna ek olarak bir itirafta daha bulunayım 2018 senesi hayatımda en boş, yalnız ve verimsiz geçirdiğim sene olacak. çok hızlı bir şekilde kendime çeki düzen vermem şart.

sevgili lgbtq+ insanlar,
uzun süredir yoktum ve biraz olsun düzelmiş görmek istedim sizi. hayallerim kırıldı!

hala üzgün, hala bir kimseyi ya da bir şeyi bekler haldesiniz. atıl, hoşlandığın çocuğa açıl, o 5. kere aldığın derse bu sefer çalış, yeni yerler gör, hayat dışarda, bekleme!

öpüyorum. :*

kendimi uzun zamandır ilk defa bu kadar özgür ve bu kadar uzun süredir özgür hissediyorum...

bu yıl berbat geçti psikolojik maddi manevi bişeylerin sonuna geliyorum dönüşü yok gibi yaratılma amacım nedir eziyet çekmek için mi bilmiyorum daha büyümedim hapis gibiyim burda bedenimde aklıma kaçış yolları geldi hep intihar yöntemlerine baktım acısız ama cehenneme gideceğim büyük ihtimal hep cehennemlik olacağım kötü bir değilim nötr biriyim çevremdekiler hayalet gibi görmeye başladı ailem arkadaşlarım okulum yarım kaldı ailesel ve rahatsızlıklardan ötürü ailemin haberi yok beni büyük ihtimal red edicekler haklılar...dışlandım hep hep lafım kesilirdi doğum günümü sikene takan olmazdı ailem dahil ciddiyim abartmıyorum...edebiyat okumak sinemada kurgu senarist ollmak çok isterdim kültürüm böyleydi...yerimde sayıyorum cabalıyorum eşek gibi hayata karşı sevgilim yok arkadaşım yok cinsel hayat nanay zaten sağlık yönünden ayağımın sakat olduğunu öğrendim 3 hafta önce ayağım engelliymiş topalmışım kırılmış vakti zamanında ve benim haberim yok nasıl kırıldığına dair spor yapamıyorum doktor yapmamazsın dedi...herkesin sorunları sıkıntıları var biliyorum ben koca cüsse ile kaldıramıyorum hayatı saclarım döküldü lekeler çıkmaya başladı günleri unutuyorum ihtiyar delikanlı oldum heralde diğer insanlara bakıyorum mutlular be gülüyorlar birbirini arıyorlar beni arayan olmuyor mesaj atan görüşmek isteyen kader diyorum buna allahın beni lanetlemesi

bafetimbi gomis'i oyun stili olarak pek beğenmiyorum.

ölmek istiyorum ama intihar etme cesaretini kendimde bulamıyorum.

en son üniversitede bu saate kadar uyumamıştım. bugün hiç zorlanmadım, sanırım hem kimyasal etki *, hem düşünce trafiği. sonu iyilik olsun da, ben uykusuz kalayım. düşünüp taşınıp düze çıkalım da, günlerce uyumayayım. nice aylar olsun da, bugünleri arar olmayalım.