arkadaş olurken bile ayılarla arkadaş olmak istiyorum nedense.ayı ayıya takılmayı da daha çok seviyorum.daha çok töleransı oluyor hep ayıların bende.evet şekilciyim *

insanlara gerektiğinden fazla değer verdiğim, çok güvendiğim doğrudur. insanlara neyim varsa veriyorum, bilgilendiriyorum ki aynı şeyi onlardan da görebileyim. ama gün geçtikçe aynı şeyleri geri alamadığımı farkettim. benden bir şey saklayan arkadaş istemiyorum, yoksa onu tamamen tanıyamam, anlayamam. niye insanların sürekli bir şeyleri içinde tutar, söylemez, anlamıyorum. hiçbir şey tek başına atlatılmaz, unutulmaz. neyse işte, bu huyumdan vazgeçemiyorum sonuç olarak. şuana kadar güven konusunda tabiki de sorun yaşamadım, ilerde yaşar mıyım bilemeyeceğim, çok farklı hikayeler duyuyorum cidden. ayrıca, son zamanlarda krizlerde, bunalımlarda olduğumdan, en ufak bir ilgiye eriyecek gibi oluyorum. çok savunmasız hissediyorum şu aralar, koruyan da yok, biri iyi bir şey söylese peşinden koşacak gibiyim. sonum hiç iyi değil.

**

duşta işemeye bayılıyorum.

aşık oldum, hiç böyle olmadım diyemem belki ama bu karın ağrısı rahatsız eden cinsten, nerden çıktı ki şimdi bu durduk yere, hem istiyorum hem istemiyorum, tüm hormonlarımı, kimyamı, fiziğimi bozdular, nazar değdi anacım nazar. neyse en azından sevgilisi olduğu sandığım kişiyi başka biriyle el ele görmek beni bir nebze olsun rahatlatabildi, aksi de olabilir ileriki günlerde, "neden onunla çıkmıyorsun ki sen ya" diye veryansın edebilirim, aşk değil bu değil, hayranlık canım, iki güne geçecek eminim * *

bu yaşıma geldim, hala beğendiğim birine onu beğendiğimi itiraf edemem sözlük. olağan üstü beğendiğim bir tiple de henüz yatmış değilim lakin diğer tarafta da ismini bile bilmediğim adamlarla yattığım olmuştur. *

ben küçükken kafamın üstüne düştüm. o an maviye aşık oldum. mavi ananemin kedisi. kedi dediysem köpekten iri. köpek deyince aklıma kene geldi. bir zamanlar kene vardı o da bizi terk etti.terk edilenlere elveda demek gerek. elveda diye bir dizi vardı değil mi? sana kimler elveda dedi? bu arada sana bir margarin markası. sana da oynayan kadın giresuna geldi. sen hiç giresuna geldin mi? bir fındığı meşhurdur 2 kirazı. adını da ordan almıştır esasında. kirazdan bahsetmişken bir ara serdar ortaç göbekten zeytin yemişti. olay olmuştu ama sevilmişti. sonra nolduysa serdar da sapıttı bizde. sadece göbekten değil her yerden bişeyler yenildi içildi. içildi deyince aklıma içki geldi. tekila olsa şimdi ne güzel giderdi. geçen smokebl la içmiştik. o ne iyiydi. fikir intihali de çok içer bu arada. hatta deli gibi. ben kafamın üstüne düştüğümü söylemişmiydim. ama allahtan iz kalmadı. öyle işte.

yazarlardan birini çok beğeniyorum valla, tam ısırmalık.

yazarlardan birkaçını çok beğeniyorum valla, tam ısırmalıklar.

arabesk rap dinledim doğru hemde tripkolik ama hacı önceden arabesk rapin bi tadı vardı yener vardı şimdi biz 4 kişiyiz gardaş war peh

size masum olmadığımı söylemiş miydim?
zamanın çok acımasız olduğunu?
insanların çok güçsüz olduğunu ve masumiyetin artık parayla satıldığını?


sadece ben masumum sanırdım bir zamanlar. daha ufaktım. kuzenim koynuma girdi. sonra içime. masumiyet o anda çarşafın içinde kayboluverdi. ağladım. iç çamaşırımı oyuncak küreğimle kumlara gömdüm. ağladım. sonra masumiyet denilen şey hiç hayatımda olmadı. beyaz yalanlar siyahlara dönüverdi. pembelere zaten yer yoktu. yıprandım. akraba denilen kavramdan nefret ettim. her birini hayalimde öldürüp öldürüp dirilttim. parçalandım. parçalarım hayallerim oldu. hayallerim umutlarım. dik duramadım. eğildim karşımdakilere. çocukluğumun acısı geçmemişti işte. büyüdüm, büyüdükçe hırçınlaştım. hırçınlaştıkça can yaktım. canımın acısı yine geçmedi inanın. siyahlara büründüm bir süre. kilo alıp alıp verdim. gülemedim. canımın acısı sigara izmaritleri sapladı bileklerime. kendi canıma kıyamadım. o an vazgeçtim hayattan. kan görebilecek cesaretim yokken, başka kanlar uğruna savaşmamalıydım. dayanamadım. aşka inandım. kayboldum içinde. kanımı görebildim belki de ama elimdekilerden mahrum kaldım. öldüm öldüm, dirilmeden tekrar öldüm.

sözlüğe dahil olduğumdan beri uyku haram oldu. sabah altıda kalkıp yedi olmadan evden çıkmam lazım. gözümden uyku akıyor ama "şunu da okuyayım, bunu da okuyayım" derken uyku kaçıyor. yarın yine zombi gibi gezerim ortalıkta. bir hafta rapor alıp bütün başlıkları okuyup öyle mi devam etsem hayata?

tamam itiraf ediyorum şu anda o kadar kötü durumdayımki bı kız bana gel sevişelimdese kesin ölür yada 2 hafta komada kalır aralıksız 6 saat sevişirim
spora başlıycam bu böle olmuyo enerjiyi atmak lazım

bacak aramda bir penis dolgunluğu hissederek uyumaya bayılıyorum...

bu sözlük için sıkı bi itiraf olacak:bear tipleri beğenmiyorum.

nerede olursam olayim, kilolu adamlarla tokalasmak beni cok tahrik ediyor. bazen de " ulan yuru git elimden bir kaza cikacak simdi " dedigim oluyor yaw.

-ilk okuldaki oğuz'a aşıktım. ama o inci'ye aşıktı. ben de onun inadına inci'yle oynardım. *

-ortaokulda burak'a aşıktım. sırf onun poposunu görmek için futbol maçlarına ben de katılırdım. oysa futboldan nefret edişim de ondandır. *

-ortaokulda bana aşık olan kızların mektuplarını ablama okuturdum, ondan cevap yazmasını isterdim, sanki ben beceremiyormuşum gibi. oysa sorun belli... *

-lisede mdr yardımcısının oğlu özgür'e aşıktım. başımı sıraya koyar onu izlerdim. beni bir gün yakaladığında, uyuyor numarası yaptım ama yemedi. bana gay misin dedi yok lan, siktir git sensin gay dedim. yıllar sonra ona aşık olduğumu söyledim. ne güzel dedi ama beni umursamadı...*

seks yapmadım.

aşık olmayı özledim.
(bkz: belasını aramak )

romantizmden korkuyorum.

bu güzel parfüm kokusu senden mi geliyor deyip hoşuma giden olgunların boyunlarını koklamaktan inanılmaz zevk alıyorum.