adam gibi ne dost ne sevgili ne de evlat olabilen bir insanım. dünyaya geliş nedenim muamma sözlük.

inanılmaz agresif bir adamım. itiraf ettim artık dayanamadım ühü ühü.

edit: sert sevenler oylardan belli oldu.

şu an feynman diyagramlarıyla boğuşuyorum. fizikle birazcık ilgileneniniz varsa bana ulaşsa ya.. biralar benden. canımız çok sıkılırsa da oturur film izleriz. ohoho!

hayatımda ilk defa aileme söylemeden bir yere seyahat ediyorum. hem de kutsal bir amaç için. kahve utandırmasın.

birilerinin mesajlarına yorum yapıyorum, tamam mı? ardından yorumuma cevap olarak bana mesaj atıyorlar. fakat neden bahsettiklerini bilmiyorum, çünkü yaptığım yorumumu hatırlamıyorum, nasıl tekrar görebilirim bilemedim, hiç kurcalamadım da halim yok. hatta biri bişiler yazmış cevap olarak ehehe yazdım attım.

tanrım çok saçma..

geberiyorum yarın erken kalkacağım, itirafsız yatmıyım dedim. iyi geceler sözlük.

artık edecek önemli bir itirafım kalmadı. *

smokebl ile gizli gizli konuşuyoruz. *

arkadaşlarımın, hayatıma soktuğum insanların bana uzak olduğunu sanıyorum. kimseyi kendime yakın hissedemiyorum tam olarak, ya da tama yakın olarak. sürekli benden bir şeyler sakladıklarını, bana söylemedikleri şeyler olduğunu hissediyorum, ki öyle zaten. ama bu yeni oluşan bir kuşku, duygu. sebebiyse, sürekli her şeyi anlatıyor oluşum, özelimin olmayışı ve sonunda elime kimseye anlatamadığım bir şeyin geçmiş olması. aslında o kadar abartılcak bir şey değil, ama saklamam gerekiyordu, söz verdirilmiştim. ama bu o kadar zor geliyor ki, "e neler yaptınız?" sorusuna vereceğim "hiç" cevabının ardında yatan şeyleri anlatamadığım için o kadar suçlu hissediyorumki. yalan söylüyorum ve içim hiç rahat değil. ilk defa anlatamamazlık yapıyorum, bu yüzden kendimi uzak hissediyorum. söylesem belki tekrar herkesi yakın hissedicem kendime? tuttuğum şey sır ya da o kadar büyütülcek şey değil. peki ya neden açıklamakta zorluk çekiyorum? oysaki çok kötü şeyler yapmıştı bana "o"bazılarına göre, ki ben hiç üzülemedim, kırılamadım, es geçtim. bilemiyorum, içime oturdu çok fazla.

sabaha karşı yine rüyama girdi bu kız sözlük. bu sefer oldukça uzun ve net bir rüyaydı. rüyamda bile onunla tekrar birlikte olma fikri hoşuma gitmedi aslında, sevişirken bile iyi hissetmedim..ama istedim. onun da benim yüzümden acı çektiğini benden başkasını umursamadığını görmek hoşuma gitti. hatta itip kaktım onu rüyamda.
unuttum derken rüyama giriyor bu nasıl iş anlamadım. birlikteyken hep stresli, sıkıntılı hissederdim rüyamda aynı öyleydi. peki neden hala aklıma geliyor? birlikteyken mutlu olmadığım, istemediğim için ayrıldığım (sonra pişman oldum o ayrı), kendimi iyi hissettirmeyen biri neden hala bilinçaltımı ittiriyor dışarı çıkmak için? illa ki bir sevgilim mi olması lazım aklımdan tamamen silmek için?
(bkz: rüyada eski sevgiliyi görmek)

bir kulunu çok sevdim, o beni hiç sevmiyor.

kalbimi ona verdim artık geri vermiyor.

elim kolum bağlanmış çaresizim allahım

eksi vermekten nefret ediyorum ama bugün kendimi tutamadım. birine eksi verdim. hak etmişti.

g.o.r.a'yı ilk izlediğimde 216 ve ceku'nun göbek attıkları sahnedeki şarkıyı çok sevmiştim. sonraki izlemelerimde birkaç kez ben de oynadım fimin o kısmında, kendimi tutamadım. *

yurttaki bi tiple deli kesişiyorum.delilik yapıyorum biliyorum

ben küçükken, annem klasik meyve tabağı hazırlardı ve içine havuç da eklerdi. düşünsenize elma, armut, ayva, portakal ve havuç. sırf bu yüzden uzun bir süre havucu meyve zannettim.

yazarları ellemek büyük bir keyifti. ( hahahaha )

sözlükten çok beğendiğim biri var. acil sevişmeliyiz!

ders çalışmıyorum sözlük odaklanamıyorum. çünkü konu kadın genital organları. *

barbara heralde barbara manken olan videosuna bağımlı oldum. 2 gündür sürekli izliyorum. uyuşturucu gibi oldu