dün gece sevgilimi terkettim, sonra bunu yaptığım için sabaha kadar ağladım. içim biraz fazla buruldu.

acilen iyi bişi olmazsa gezegeni yakarım

sanırım hayatımda bir amacım kalmadı, ya da depresyondayım şu aralar.

çok acayip rüyalar görür oldum bu aralar. ergenlik dönemimde bile bu kadar kırmızı olmamıştı uykularım.

amacim sadece icimi dokmek burdaki insanlar beni daha iyi anliyor gibi...bugun dogum gunumdu benim 6 kisi kutladi tonca konustugum insan kardes dedigim hatta ailem dedigim insanlar aramadilar yazmadilar tamam beni kimse sevmek zorunda degil tanimakta simdi eve geldim babam yatmis evde yiyecek bisey yok ben acim aybasini bekliyorum falan kemer sikma politikasi malum neyse...ya diyorum benim dunyaya gelme amacim ne bisey sap olamadim birinin gozunde degerli olamadim yakisikli degilim para pul yok asosyallik icinde yasayan biri oldum malesef demek ki insanlar acimislar bana sevmemisler zoraki kutlamislar ben onlarin ozel gunlerini hep hatirladim biseyler aldim kutladim dusundum kirilmasinlar diye demekki yok arkadas kotu olmak lazim insanlari ezmek lazim utandim kendimden ailem bile hatirlamadi ha intihar vs bu pes etmektir daha pestmem yanlizlik kaderim heralde sorun degil

içimde muhteşem bir intikam arzusu var. böyle firdevs hanım gibi ne oyunlar yapmak istiyorum ne oyunlar!

beni harcadılar matmazel

aslında beni tanımıyorsunuz.

yeni yeni fark ediyorum. yaşadığım zor ve kötü zamanları hatırlamıyorum. düşündükçe şaşırıyorum ama hayatımın belli dönemleri yok. hafızam o döneme dair hiç bir şey taşımıyor. mesela iki sene öncesini pek hatırlamıyorum.

aşığım ve buraya dökmek geldi içimi. ama kayıtlısınız dedi. bu nickname'i hangi akılla aldığımı anlayamadım...girdim sonuçta bi türlü

dün akşam bir kaç arkadaşımla bira içip sohbet ettik. içlerinden biriyle orada tanıştık, güzel sohbet ettik. gece eve döndüğümde bu arkadaşın sözlükten biri olduğunu hatırladım. bunu kendisine söyleme gibi bir niyetim yok.

hayatımın en büyük hatalarından biri mükemmel bir aşk yaşayacağımı bildiğim halde onu tercih etmeyip, sırf etrafıma benim de sevgilim olabiliyor diyebilmek için üniversitedeki sınıf arkadaşımla çıkmam. diğer adam çok güzel şiir yazıyordu, bir de şarkıcı olmuş. bari şarkıları kötü olsaydı da içime su serpilseydi. vah ki ne vah halime. kendim ettim kendim buldum, gül gibi sararıp solmam inşallah...

harıl harıl ders çalışmam gereken şu dönemde zamanımı gereksizce harcayıp boş boş oturuyorum. tescilli gerizekalıyım.

itiraf ediyorum meğerse çok doluymuşum yaz yaz bitmiyor arkadaş hahah ha hey hey hey

işi bırakalı 8 gün olmasına rağmen 8 ay olmuş gibi uzak hissediyorum.yabancılaşmış.işsizliğin tadı farklı olacak diye düşünürken bundan da tat almadım...içimde nasıl bir mutsuzluk- umutsuzluk varsa.yaşamaktan tat almıyorum.neden varolduğumu sorguluyorum.ne kattım yaşadığım sürece insanlara - çevreme - kendime? resim yapmaya bile üşeniyorum.tuvaller bir köşede- insan boya tüpünü sıkmaya eline fırça almaya üşenir mi...bundan sonrası adına da hiçbir ümidim kalmadı.kimseyi tanımak istemiyorum.insanlardan korkuyorum.biri ile tanışma fikri bile beni geriyor.yalnız ölmekten korkarken , kendimi yalnızlığa itiyorum.çünkü bir gerçeği çok iyi biliyorum ki kimse gerçekten sevmiyor, inandıkların asla inandığın gibi çıkmıyor, herkes yalnız doğup yalnız ölüyor.ya alışacaksın kendine, ya da alışacaksın.tek başına gülmeyi, yaralarını sarmayı öğreneceksin.zor oluyor ama başarmak zorundasın! diyorum ve gözlerimi yumuyorum.

dipnot:bir balık burcu hayal kurmadan da yaşayabiliyormuş. en son hayal kurduğum anı hatırlamıyorum bile...eskiden hayal kurardım, sevdiğim insan ile bir geleceğimin olacağına dair.içinde onun olduğu hayaller.
dipnot ıı: içine s.çanların içine s.çsınlar.

içim bunalıyo.

o kadar çikolatayı gece gece yemeyecektim bak uykum kaçtı hem geri dönüşü de kötü yaa acilen bu huyumdan vazgeçmeliyim.

yeni yeni farkediyorum kıl dönmesi sorunu yaşıyor olabilirim karpuzu yakın zamanda kesebilirler korkuyorum.

bazen ortada hiçbir sebep yokken bir anda vazgeçiyorum. yapamadığım için değil de olmasını istemediğim için olmadığını düşünmek daha çekilebilir geliyor .doğal olarak ne olurdu acaba diye düşündüğüm çok fazla durum oluşuyor.

gençlikten kaynaklı bazı konulardaki tecrübesizliğim ve bilgisizliğim geleceğimle alakalı olağanüstü bir korku yaratıyor bende son zamanlarda. bu da aşırı hırs yapmama sebep oluyor ve bu hırs başka bireyler için kötü eylemlerde bulunmamı sağlayabiliyor. gelecek kaygısı ve başarılı olma takıntısı, kafeslediğim bir canavarı özgür bırakıyor. bu da beni daha çok korkutuyor.

şu sınav sonucu açıklansaydı da rahatlasaydım artık kaldığımı resmen görseydim de hayatıma kaldığım yerden devam edebilme gücünü geri kazanabilseydim. böyle çok sıkıcı hiçbişey yapasım yok öyle boş boş oturuyorum lanet olsun.

bugün çok fena saçmalıyorum yani diğer günlerden değişik olan bişey de yok ama nedense çok fena saçmalıyorum yani öyle böyle saçmalamıyorum bildiğin gibi değil çok büyük saçmalıyorum yazıp yazıp siliyorum iğrenç kendimden tiksindim.