çok kilo aldım yememem lazım

sevdiğim ve güvendiğim birine sarılıp uyumayı özledim.galiba soyumuz tükeniyor.

kadınlara ne verirsen ver, daima vermediklerin üzerinden değerlendirilirsin. bu değerlendirme de daima olumsuz olur.

uzun zaman sonra canım çay çekti.

kendime cadılar bayramı için dantelli, boydan, siyah bir elbise örsem cd mi olurum?

mekanda biriyle kesişirken, karşı taraf "ne bakıyon lan sabahtan beri" diyecek diye çok korkuyorum.

ben bakıyorum diye mi bakıyor, yoksa hoşlandığı için mi içinden çıkamayıp olayın devamını getiremiyorum.

hoşlandıysa gelir konuşurdu diye kendimi teselli edip ortamı terk ediyorum.

benim artık bu şehirden, bu ülkeden taşınmam gerekiyor ve bunu yazdıktan sonra yüreğime bir ağırlık çökmesi, gözlerimin dolması...

ankara'da ki en yakın trans arkadaşlarımdan birini kıskanıyorum ! adını asla söyleyemem çünkü hemen hemen herkes tanıyor . benden 5 yaş büyük olmasına rağmen minyon tipi olduğu için daha genç gösteriyor , ayak numarası 36 . benım ki 39 . avm de gezerken her istediği ayakkabıyı anında alabilirken bana dedikleri şey birkaç gün sonra getirelim . mınyon insanlar genç gösteriyor ve gıcık oluyorum evet onlarda bize gıcık oluyorlar biliyorum ama of !

gay olmadıkları halde birçok yakın arkadaşıma sakso çektim.

mutsuz değilim aslında sadece yalnızlığa çok fazla alışmışım. kimisi bu dünyaya fazla iyimser kaldığımı söyledi, kimisi art niyet aradı içimde. sanırım bu yüzden ben de insanları sevemedim. arkadaşlarımla oturduğumuzda anladığım tek şey; aynı hikayeler, aynı telaşlar...

bende değişen bir şey pek yok, dışarıdan mutlu gibiyim galiba. bazen birileri yalnızlığıma son vermek istiyor ama soğumuşum işte. insanlardan, nefes alan her canlıdan irite olmuşum. bu çok garip bir his, bir süre sonra çizgilerinize kimsenin yaklaşmasını istemiyorsunuz. böyle yaşlanmak belki de doğduğum günden beri en büyük isteğimdi. ben de emin olamıyorum. aylar sonra belki de birkaç yıla hiç bilmediğim bir şehre gideceğim. korkmuyor değilim, bazen korkuyorum. bihaber olduğun kültür, insanlar beni ürkütüyor. tamam başıma bir şey gelmez de arada kafa böyle şeylere gidiyor. hiç tanımadığım insanlar girecek hayatıma, yine aynı umutlarla biraz daha yaşlanacağım. herkes gibi... sanırım şu ara beni ürküten bir başka şey de; yaşlanıyor oluşumuz. hayat işte...

hayatımda ilk defa çokça şey hissettiğim insan açık ilişki istiyor ve ben onu kaybetmemek için kabulleniyorum

bazen aşırı bir şekilde sevgi açlığı hissediyorum. nolur biri beni sevsin artık yeter. *

sözlükten birisine sevdiğimi açıldım. kendisi beni arkadaş olarak gördüğünü söyledi. şimdi de sevgili bulmuş. bu moralimi çok bozuyor, üç gündür işlerle ilgilenemiyorum, işimi bırakmayı düşünüyorum. oyunla da ilgili çalışasım gelmiyor, her şey anlamsız gibi geliyor. bu durum nasıl düzelir acaba?

arkadaşlar bana köprüyü geçmeden önce de ayı diyebilirsiniz!

zaman acılı ama iyi bir öğretmen.zaman geçtikçe daha güçlü oluyor insan.misal bundan daha önce eşcinsellik durumlarıma bile çok takıyordum açıkçası nasıl görünüyorum acaba kimse benden hoşlanıyor mu o çok tatlı acaba eşcinsel mi?acabalar acabalar...sonuç ne mi oldu?baktım bu iş böyle gitmiyor artık umursamıyorum.artık ümidim bitti gibi ve benzeri şeylerde yazmıyorum doğa böyle kurallar böyle.kendimi üzmektense ümit etmeyip ortama ayak uydururum...

hayatımın biryerinde geyşa ruhlu gay olsun istiyorum. talip olanları ben beğenmiyorum, benim beğendiklerim bırak geyşalığı genelde dominant tipler.. şımartılmak değil de ilgi isteği sanırım..

bugün babam sosyal mecralarca neler yapıyor diye merak ettim, aldım elime telefonunu kurcaladım biraz. facebooktan sonra kendine instagram ve twitter hesapları açmış. twitter'de kimleri takip ediyor diye bakmamla kısa şok geçirmem bir oldu. böyle ağıza boşalmalı, sert seks yapan latin erkek pornosu paylaşan bir profili takip ediyor. ardından profil fotosu göt deliği olan bi twitter kullanıcısına boş twit atmaya çalışmış. "konya travesti" diye kendisi twit atmış. muhtemelen konya travesti profillerini aramış ama pek başarılı olamamış bunda. geçen hafta kahvaltıda konusu nerden açıldıysa "orospuya bile yüzüne karşı orospu gel seni bi sikeyim denmez.", "parayla götünü siktiren erkekler bile var" kelimelerini duymuştum. her ne kadar türlü türlü insanlar tanısam da kendimi bi garip hissettim. hayırlısı..

şöyle bir bakayım yeni sürümü ne durumda diye girip, yutkunup çıkmama neden olmuş site olmayı başarmıştır yine

bugün en sevdiğimi kaybettim biliyor musunuz? sevgilisi olduğunda birlikte hediyeler hazırladığımız, her anımızda birbirimizle eğlendiğimiz, çocukluğumuzun her yaz anneannemlerde birlikte geçtiği canım kuzenimi kaybettim bugün. ekmek almaya herkes onu göndermek isterdi. gitmezdi, ben rica ettim mi hiç kıramazdı gönlümü. bak şimdi yine ağlar oldum... hayata hep 1-0 yenik başlamıştı, babası kötü biriydi. hiç iyiliğim dokunamadı ona, hiç yanında olamadım. onu hiç aramadım uzun zamandır. şimdi kızıyorum kendime, hayattayken neden onun kıymetini bilemedim? derdim hep "olur mu abim gibi harika bir kuzenim var benim." olmadı, o da gitti bu dünyadan. hep 1-0 yenikti, yine öyle oldu. seni seviyorum be canım kardeşim.

sevdiklerinizi hiç ihmal etmeyin olur mu? ben çok üzgünüm, çok. bir gün bizler de öleceğiz, gideceğiz buralardan. ama bu şekilde 26 yaşında mı kaybetmeliydim seni kardeşim...

reza sarraf tutuklandığında bir fotoğrafını yayınladılar. hapishanede çekilmiş. normalde hiç benzemiyorlar ama o fotoğrafta inanılmaz bir şekilde eski sevgilime benzemiş. belki bu yüzden aşırı seksi, eski sevgilimin bana çağırıştırdığı şeyler falan anladınız siz* göründü gözüme.

bunu kismeye itiraf edemedim. o fotoğrafı gördükçe hayattan soğuyorum bir süre. öyle yani. oy oy.

itiraf gibi itiraf ehehe.

o fotoğraf da şu: