ayı sözlük itiraf
itiraf ediyorum: öğrenciyken askeri bölgede gizlice tank içinde 3 askerle sabaha kadar içip seks yapmışlığım vardır. yer gazimagosa, kktc. o günden sonra komando olmaya karar verdim, biraz beklemem gerekti ama bu emelime de ulaştım. mutluyum.
ah sözlük! nasıl bir duygu bu gitmesinin üzerinden 8 ay geçmiş birisini hala her gördüğümde dizlerimin titremesi, boğazımın düğümlenmesi... aşk olmadığına eminim, ama sanırım çok yoğun bir sevgi besliyorum ona karşı. sabah ankara'da olduğunu haber verdi. şu an yanında olamadığım için deli oluyorum.
dün gece kendimi bi garip hissettim. darkbearın yazdığı facebook paylaşımının altına yorum yaptım ve ortaokul sınıf arkadaşım beğendi. hasssiktirrrrrrrrrrrrrrrrr dedim kendi kendime. sanırım biliyor artık. kendisi burada yazarmış. mesaj kutuma bi mesaj bırakırsa sevinirim. diğer facebookumda ekli değil ama 14 15 arkadaşımız ortak. heyecan yaptım resmen la. hayatımda ilk kez eskiden tanıdığım birini öğreniyorum.
şöyle deli anlatasım var onu. çünkü hep mutlu ediyor beni biricik heterom. görgüsüzce, kezbanca, sabahtan akşama kadar, bugün "bana şunu yaptı, bunu dedi." muhabbetine girmek istiyorum ama çekiniyorum be sözlük. ah bir görseniz ah bir gülümsese size de off detaya zaten girmek istemiyorum! yoksa dökülüvereciğim her şeyi şuracıkta saatlerce bir el atıverin şu mutluluğuma paylaşıvereyim sizlerle.
uzun zamandir biliyorum seni sözlük... uzun zamandir. lakin hep irak eyledim seni kendimden. ama bak; simdi buradayim iste. ya icindesindir cemberin ya da disinda... ben ip cambazligi yapiyordum uzun zamandir, kendi sonsuzlugunda kaybolan bir adamdan öteye gidemedim... bir yanim 'ben'dim diger yanim 'ben'... ben hangi ben olmam gerektigini secemedim... ama bak; buradayim iste... degerlerimi de alip geldim. inceldigi yerden kopuncaya kadar buradayim... itiraf ediyorum, ben 'ben'i sectim...
çok fena vicdan azabı çekiyorum, öyle bir vicdan azabı ki nietszche görse teselli ederdi, halbu ki neden bu kadar herşeye vicdanımla karar veriyorum bilmiyorum, 'dinler beni bağlamaz kendi ahlak yasamı bulayım evrensel bir ahlak yasası yoktur' derken bulduğum şey götümde patladı, önceden kader, kısmet diyordum şimdi herşeye ben yaptım evrene bu mesajı ben verdim diye bakıyorum, tüm suçu kendimde bulmaktan sıkıldım ama başka bişeyde yapamıyorum, kendimde tutuklu kaldım, ve haklı olmak için bir sürü sebebim var, tanrı gerçekten bir sürü şeyi insanlar için yasaklıyor ve acı çekmemizi istiyorsa benle gurur duyuyor olmalı, sahiden o anlamda kulluğun hakkını veriyorum
son seyahatimde yanımda oturan adamı taciz edip durdum. bacağını okşadım, onunla yetinmedim sıkmaya başladım hafiften ve saatler ilerledikten sonra da iyice abartıp köfte yapmaya başladım. yanımdaki de memnun olmalıydı ki bu durumdan bacaklarını daha bir iyice açıp elimin hareket alanını daha da genişletti. ve bu benim ilk tacizimdi.
ekşi sözlükten atılma ve bir boşlukta yalnız olma gibi sebeplerden ötürü uzun zamandır girmediğim sözlüğe giriyorum bugün. amacım ne izdivaç programına çevirmek burayı ne de siyasi sosyal mesajlar vermek. bi şey arıyorum yeni bi şey şöyle konuşmalık aklı başı yerinde olanından. varsa biri gelsin anam iki lafın belini kırmaya. bunaldım yeminle bunaldım. sevgilerle.
ofisten bir kadına fena takığım ne yapsa bana batıyor, çok yavaş hareket ediyor bu da beni delirtmeye yetiyor. bazen kendimi ona ayar verirken buluyorum ve hooop kendine gel napıyosun diyorum kendime. ne zaman bu kadar katı oldum da altımda çalışanları haşlamaya başladım bilmiyorum. kendime yapılsa kıyameti koparacağım şeyleri başkalarına yapmaya başladım ki hiç hoşuma gitmiyor bu. kimseyi umursamamaya hiç kimseyle iletişime girmemeye başladım. dönüştüğüm bu insanı hiç sevmiyorum ve eski halime dönmeye çalışıyorum. hayatımı acilen değiştirmem lazım yoksa saçma sapan bir tip olup çıkıcam.
bugün avm de eskiden tanıdığım bi gay arkadaşımı gördüm, daha doğru ilkin o selam verdi ,benim yanımda teyzem ve annem vardı , onun yanında da 2 tane arkadaşı . biz oturuyorduk terasta onlarda karşı masamıza oturdular. sonra hornetten yazdı filan o arkadaşım ve yanındaki çocukta gaymiş. arkadaşım yanındakilere benimde gay olduğumu söylemiş ve 3 üde aynı anda bana bakıp güldüler. o an kıpkırmızı oldum ve ter boşaldı . teyzemde farkına vardı ve kim onlar dedi. kısaca çok utandım ve teyzemde yeniden gay olduğu anladı. ahh ahh. annem biliyor ama akrabalarımın bilmesini istemiyorum. ama herkes biliyor işte. saklayamıyorsun.
her gece rüyamda eski sevgilimi görmekten sıkıldım ,bu canımı acıtıyor .
bıktım. 4 yıldır bitmek bilmeyen okuldan, adaletin olmadıgı ülkede bi şeyler yapmaya çalışmaktan, romantik ve arkadaşlık bazında yalnız olmaktan, insanların hep 2. tercihi olmaktan bıktım. annemin mükemmeliyetciliginden ötürü hicbir zaman en iyi olamamaktan, surekli başarısız surekli kilolu surekli insanların arkasından konuştuğu insan olmaktan bıktım. her ne kadar önemli olan önem verdigin insanların ne dediğise de ilkokul 1den beri insanların fısır fısır konuşmasından bıktım. insanların ağzı torba degil ki buzesin ama yıllardır olabildiğince kendim olup da doğru durust bir yeteneğim vs olmamasından bıktım.
kısacası, özellikle de bitmek bilmeyen bu cehennem final haftasında, bir kez daha her seyi herkesi "neden?" diye sorguluyorum. bu da boş bir zaman kaybından başka bir sey degil
adını bilmeden yattığım insanlar gerçeği beni bir miktar ürkütüyor.
başkaları için kendi planlarımdan vazgeçmek (her ne kadar küçük planlar olsa da) en büyük pişmanlığım.
hani cinsel fanteziler vardır ya herkesin. bunlar gerçekleştiği zaman kalbim sıkışıyor. panik atak halinde olay yerinden kaçasım geliyor.
örneğin; sosyal bir ortamda, hiç tahmin edemeyeceğim bir adamın kur yapmaya başlaması. itirafın ana cümlesi: evet ben bir kezban?ım..
arkadaşlarıma irem derici hakkında sürekli ıyk iğrenç sesi arabesk diye milyon tane şey söyledikten sonra tv'de bir miyiz şarkısını duydum şimdi gizli gizli dinliyorum
bazılarının "über yetenekli" olmasına ve senelerce hazırlanıyor olmasına karşın gecemedikleri yetenek sınavının eline verdim kaynatasizlar.öyle kuru kuru bir iddialı özgüven patlamali beyan da değil bu.hani her konuda gerekli greksiz çoğunlukla gereksiz, hırs yapıp en yakın arkadaşıni dahi sırtından bicaklayan tipler olur ya hirs gozlerini kör eder bunların.hiçbir zaman onlardan olmadım bileğimin kuvvetine güvendim, bir yilimi su ise heba ettim ama karşılığını fazlasıyla almanın verdigi bi kendini begenmislik benimki.
20 yaşında karanlık korkusu başladı vay amk ya !
geçen hafta katıldığım festivaldeki fotoğrafçı ayı kardeşim sana sesleniyorum. yafu destursuz rüyama girdin ve boğaziçinde süper keyili bir sohbet ettik. eğer burdaysan üç kere kapıyı çal. işimiz rüyaya kalmasın.
**
(bkz:
bi umut)
(bkz:
ya tutarsa)
aslında içten içe hep bildiğim bir şeyin çok net farkına vardım son zamanlarda. out olmasam da her konuda olabildiğince açık olduğumu, kendimi ifade ettiğimi. 1000. entrymi de böyle girmek istedim. burada itiraflarda, dışarıda yeni tanıştığım insanlarla bile bir anda sanki yıllardır arkadaşmış gibi içimi dökmeler, gerçekten içimden geçeni söylemem vs...
bunun artık çok doğru-yerinde olmadığına karar kıldım. bundan sonra herkese gittiği kadar, aynı mesafede olmak en iyisi gibi.
cavusoglu
bodurayi