cv hazırlamak, işe başlama ihtimali, ertelenen yüksek lisans * düşüncesi, ve bunun yanı sıra şöyle yapsan iyi, böyle yapsan kötü diye öneride bulunduğunu zanneden komşu, kuzen, samimiyetsiz insanlar. bunların hepsi beni çok sıktı sözlük. daha şimdiden. iyi ki şöyle sokağa adım atıp pat diye araşıp buluşabileceğim güzel kalpli insanlar var.

bir de bugün bir haftalık tatilden dönüşümün ardından, eve girdikten 5 (beş) dakika sonra apartmandan bir cenaze çıktı. arkadaşımın anneannesi imiş. garip oldu tam böyle balkona oturup soluklandığım an görmek. üzüldüm sözlük, işte hayat tüm bu koşturmacalara, telaşlara yer verilmeyecek kadar da kısa.

mevcut işyerime istifamı vermeden başka işyerlerine görüşmelere gidiyorum sözlük. üstelik bunu gram vicdan azabı çekmeden yapıyorum.
ne zaman ki bir oluşumun bana veya başka bir şahsa haksızlık yaptığını görsem anında bitiriyorum orayı aklımda, kalbimde.

çalışsın pezevenkler!

jehan barbur dinliyorum aralıksız ve bu içimdeki sızıyı besliyorum. nedenini bilmiyorum ama bu sızı gitsin istemiyorum sözlük. benimle kalsın, bana hergün onu tekrar tekrar hatırlatsın istiyorum. sonra bir an geliyor biri gelsin istiyorum, biri gelsin ve bana onu unuttursun.
onu unuttursun ve ben yine eskisi gibi olabileyim.

geçenlerde bir kızla tanıştım, bana öyle bakma dedi bana, nasıl diye sormuş bulundum bende, ne olur bana bu acıyı unuttur der gibi dedi.
kimsenin acısını silemem ben, kalbinde bu kadar büyük biri varken oraya sığmaya çalışamam sende kendini sıkıştırma boşuna yer açmak için dedi.

haklı insanların lafları üzerine laf söyleyemiyorum sözlük.
ama canım yanıyor, o acıyı başka bedenlere nakletmeye çalışıyorum üstelik.bu kötülüğü yapıyorum insanlara da.
ben eskiden soft sevişmeler severdim, şimdi insanlara zarar veriyorum ki acımı hissetsinler onlarda yaşasın diye.
ya duygusuz bakıyorum insanlara ya da yalvarır gibi.

geçip gitsin mi bu duygu kalsın mı hiç bilemiyorum.

insanlar ile arkadaşlık kuramıyorum sözlük. bazen soruyorum diğer insanlar nasıl başarıyorlar bunu

itiraf etmeliyim ki sürekli olarak bilmediğim sevgiliye sözler yazıyorum nedendir bilmiyorum ama yazıyorum işte anlam veremediğim harflerle ....

şuanda ayrı mekanlardayız nefes alıyoruz ama birbirimizi tanımıyoruz etmiyoruz sadece zamanını bekliyoruz kader bizi ne zaman bir araya getirecek diye hep o zamanı bekliyorum iple çekiyorum bu sayısız günleri... betimleyemediğim sevgilim

her şeyden geç haberim olduğundan geçenlerdeki şu iki çocuğun evlenme hikayesinden de geç haberim oldu sözlük. anaa deyip sözlüğe girdim ama alakalı başlık da bulamadım. kimse sallamadı mı bir lgbti sözlükte yoksa ben mi biraz dangalağım bilemedim ama bir bilen varsa beni yönlendirsin be sözlük.

dün gece uzun zamandır yapmayı istediğim fantezimi çok hoş bir adamla gerçekleştirdim. sonrasında eve gitmek için normalde zulüm gibi gelecek bir mesafedeki yolu güle oynaya şarkılar eşliğinde tamamladım. sabah kalktığımda kendimi uzun süre kocasına vermeyip seks yaptıktan sonraki sabah erkendenden uyanıp saçlarını yaptıran ve normalde suratsızlık abidesi olan fakat yaptığı muhteşem seksin ardından adeta bir meleğe dönüşmüş orta yaş üzeri ablalar gibi hissediyordum. *

ait hissedemiyorum. sürekli yanlış yerdeymişim, yanlış insanların yanındaymışım gibi geliyor. ufaktan ufaktan kopuyorum hayattan, içim daralıyor.

yeşil ve mavi gözlü erkeklerle sevişmeyi hiç hayal etmezdim. hatta onlar çok itici gelirdi ama belkide itici gelmesinin nedeni onların gözlerine bakamam çekinmemdi . ama şimdi acayip şekilde yeşil veya mavi gözlü bir erkekle sevişmek ,sarılmak ,elini tutmak istiyorum ve gözlerini öpmek .

canım duygusal olarak yanma evresini çoktan geçti artık fiziksel olarak acıyorum.
26 yaşındayım ve bunu ilk kez yaşıyorum. her sabah uyandığımda göğsümde kocaman bir acıyla uyanıyorum, eksikmişim gibi hissediyorum, yokum, fazla yarımım ve o bunu bilmiyor. çünkü ben hıçkırırken ağzımı kapatıyorum. gerçi ağzımı açsam da bilemeyecek çünkü 2 aydır görmüyorum onu. bir kez bile olduğu yere gitmedim. cumartesi gecesi tutturmuşum ne olur gidip bir 5 dk uzaktan göreyim diye, canım arkadaşlarım bırakmamışlar, sağolsunlar cidden.
sadece çok özlüyorum onu, bir insan özlemekten ölür mü? çok ölüyorum ve o bilmiyor. iyiyim sanıyor, çünkü iyiymişim gibi yapıyorum dertlerine, sıkıntılarına yenisini eklememek için. bir de bana dertlensin istemiyorum, bir de ben takılı kalmayayım aklında.

arkadaşlarım sevgimin aptallık derecesinde olduğunu düşünüyor, sadece çok temiz seviyorum, kendimi değil onu seviyorum, anlamıyorlar.

insan birini kendinden çok sevebilirmiş ben bunu onda öğrendim.
eğer birisiyle sadece 6 saatlik bir anı birikiminiz varsa sadece o 6 saati kafanızda döndürürsünüz ve her seferinde o 6 saati tekrar tekrar yaşarsınız.

bu kötü.
keşke onunla ilgili yılların anısı olsaydı bende.
olmadı.

neyim çekti seni demişti bana,
gözlerin demiştim.
inanmamış gibi gülmüştü.
ben gözlerini sevdim onun ve kokusunu.
başka bir dünyaya aitti kokusu ve birinin gözlerine bakamayacak kadar derindi gözleri, bu yüzden gözlerinden öptüm onu.

sözlük, aşık oluyorum galiba. eskiye o kadar bağlanmışım ki bunu anlamam uzun zaman aldı. ufak pürüzleri de görmezden gelirsem, her şey pek yolunda sanki.

ikinci kez reddedildim.aşktan soğuyorum sözlük.lanetli olduğumu düşünüyorum bu ara,basiretsiz,bastığı yerde ot bitmeyen biri gibi hissediyorum kendimi.arkadaş hep mi problemliler beni buluyor anlamıyorum ki.ağlama duvarı gibiyim kadın flört edeceği yerde bana derdini deşip deşip akıtıyor.içim şişti artık.çok iyi olmamak lazım. 4 s kuralı her zaman geçerlidir.*

skype görüşmesi olumsuz geçince "beklediğimden çok genç duruyorsun, o sebepten uymaz" diyorum. çat diye kapatmaktan iyidir diye kendimi teselli ediyorum.

bazı şeyler çok yapmacık. resmen sırıtıyor.

bugün bir maltepe park avm'deki u.s polo assn. mağazasında çalışan bir çocuktan * çok hoşlandım . ve o zaman şişko olmaktan yine çok nefret ettim sinirlendim ve üzüldüm . çocuğun uzun saçlarına dokunmak ve elini tutmak ustedim . psikolojim çoook bozuk .

ta brezilyadan bi ayıcık buldum kendime.. nasıl kibar nasıl beyefendi.tam kalemim...lakin 6 saat fark var görüşemiyoruz sözlük...

o göbekli zorbadan korkuyorum.

hayat gün geçtikçe sik gibi oluyo . daha fazla sik gibi olmaz diyorsun , yine oluyo , ilginç hakkaten

çok büyümüş, çok değişmiş ama asla çirkinleşmemiş. lanet olsun.

hayat bana vaykiki vay vay derken mendil sallayıp halay çekesim geliyor