düşün ki o bunu okuyor

  • /
  • 9
bunu okuyacağını pek zannetmiyorum çünkü sen bu sitede yazar değilsin.
çok uzattım, istediğin şeyi yapmakta geç kaldım ama yapıyorum işte.
hmm demek konuşmuyorsun. peki sen bilirsin. süper bir erkeği kaçırdın hayatından.
hani bazen kenarına oturuyorum ya koltuğun sen uzanınca kanepeye. buradan daha rahat görüyorum diyorum. diğer koltukta boynum ağrıyor sözde. hepsi sana bir santim daha yakın olabilmek için, çünkü elimden tek gelen bu.
ulan 4. yılımızda köpek gibi sevmeme rağmen sırf sen önüne bak diye ayrıldım senden. biliyorsun sadece senin iyiliğin için yaptım bunu. yıl başı gecesi ne varsa içimde döktüm sana. olduramıyorum sensiz dememe rağmen ''sen haklıydın, sonunda ayrılacaktık'' dedin ya bana çok koydu bilesin.
umarım çok istediğin evlilik olur, umarım işin hep iyi gider ve umarım yüzüne rüzgar vurduğunda, en sevdiğim şarkıyı duyduğunda beni hatırlamazsın. o zaman çok geç olacak senin için.
ben mi? ayağı kırık at misali koşmaktan vazgeçtim, yaşamaktan değil bunu da bil.
dudakların aklımdan çıkmıyor

bazen aklıma geliyorsun durup dururken ve gülümsüyorum. gözlerim hafif kısılıyor ve kendimi umutlu hissediyorum
arkadaşlık isteğimi kabul ettiğin için sağol.dm den yürüyüp yürümeme konusunda ise hala kararsızım.
bu yazıyı okuyan kişi
şuan nerdesin ne yapıyorsun nasıl oldugunu, neler yaşadın neler yaşıyorsun ilerde neler yaşayacaksın bilmiyorum ama her ne yaşadıysan neye uzulduysen sana hayal kırıklığı yaratan her neyse hiç bir şey için üzülmeye değmez
gözünde ki ve yüreğindeki göz yaşlarını sil, içinde ki umudu öldürmek isteyen bir çok kişi olacak onu iyi yere sakla mesela yüreğinin en derin yerine,hiç bir şey senin kadar önemli değil,karşına iyisi kötü ile tonlarca insan gelecektir ama sen hiç bir zaman alçakgönüllülüğü kaybetme,herkesi sevgi ile kucakla ve unutma bir gün sende bende tüm insanlar mutlu olacak o zamana kadar içindeki umudun yaşaması dileği ile
ışık ve sevgi tarafında kal....
bunu okuyacağını zannetmiyorum sen okuma bilseydin sana bakan bu bir çift gözden anlardın her şeyi
o yazdığın metinlerdeki kurgu karakterlerden bari feyz alaydın; hepsi cesur, civan mert karakterler. kendinden de birşeyler kat mesela korkaklığı, yalanı, alçaklığı. nefret insanın omzuna binmiş bir yük. benim için yok hükmündesin, senden nefret bile edemiyorum. "nefretimi kaybettim hükümsüzdür."
buraya kadarmış.keşke içimdeki sevgiyi bitirmek için daha az çaba gösterseydin.
her şeyi ardıma bırakmak üzere yola koyulmuşken, çıka geldin..
neden bunca zaman bekledin de şimdi ağzıma sıçmanın keyfini çıkarırcasına kanırtıyorsun?
gözlerimin içine bakarak, aylardır seni düşlüyordum adam deyip, sarılmanın etkisi hala tüm vücudumun titremesiyle devam ediyor..
nefret, korku, pişmanlık doluyum şu an..
alçak adam, alçak adam, alçak adam...
insan en çok geçmişinden kaçıyor ama insanı en çok da geçmişi mutlu ediyor derler şu an geçen seneyi yaşamak için neler vermezdim. özlüyorum köfte dudak.
bizimkiler sevmiş bu başlığı. entry’lerin çoğunu okudum. böyle başlıkların bu denli sevilmesinin sebebi malum. içimizde kalanları, gerçek adreslerine değil de böyle yerlere döküyoruz. el mahkum.
o kadar uzaklaştım ki senden, bu tip bir hayal kurma şeklinde bile muhatap olarak almakta zorlanıyorum seni karşıma. okumak da istemezdin belki bu yazdıklarımı, okuma imkanın olsaydı. bilmemeyi tercih ederdin. gerek olmadığını düşünürdün. tadını bozmak istemezdin. ama biliyorum da öte yandan, çok duyarlısın. okurdun belki de. sonra beni üzmemek için en doğru cümleleri bulmaya çalışırdın cevap verirken. yine de üzülürdüm ben. sebebini sorduğunda eften püften bir bahane uydururdum. kızardın sonra. ne güzel kızıyordun. bana çok iyi geliyordu kızmaların. söylemiyordum.

evet, senden çok uzaklaştım ama her gün aklıma da geliyorsun bir şekilde. farketmeden seni tüm duygularımla bağdaştırmışım. hüznümü, sevincimi sana bağlamışım biraz. şimdi biraz mutlu olduğumda seninle paylaşmak, kendimi yalnız ve çaresiz hissettiğimde senden tatlı azarlar işitmek istiyorum.

arkadaşlık ilişkimizi bozan bahanelerim olmuştu çoğu zaman. hepsini sen deldin. yeniden konuşmamız, bir şeyler paylaşmamız için sen tıklattın kapımı. niyetin sadece arkadaş olmaktı. benim de öyleydi aslında. sonra olmadı işte. özür dilerim. özür dilememe gerek olmadığını söylediğini duyar gibiyim şimdi. telefonda kısık sesinle, havadan sudan değil de ciddi konular konuştuğumuzda nasıl da kısa cümleler kurduğunu hatırlıyorum. özledim.

üstüme gelen birçok olumsuzluğu hiç bahane etmedim merak etme. beni o şekilde sevmediğini biliyordum. şöyle ya da böyle olsaydı beni severdi gibi bahanelerin arkasına sığınarak kendimi kandırmadım. hep dürüst olduk ya birbirimize karşı, iletişimimizi kestikten sonra da bu dürüstlüğü sürdürdüm. sen de yapmışsındır. biliyorum. canım.

bir daha görüşür müyüz bilemiyorum. klişe hayallerin arkasına sığınıyorum bu konuda da. her gece uyumadan önce bir şekilde nerede olduğumu öğrendiğini kurguluyorum. ne zaman ilişkimiz kesildiyse hep sen geldin ya, beni merak ettiğin için. yine yapar umarım diye bekliyorum kendi kendime. bir gün aniden karşıma çık. nasıl olursa olsun, isterse elini tutan bir sevgili ya da ufak bir çocuk olsun. seni göreyim bir kere daha. bu kadar yoksun kalacağımı bilmezdim güzel varlığından.

dürüst bakışlarına ihtiyaç duyuyorum. bir gün, gel sadece. ben yapamıyorum. biliyorsun. senin yapacağına inanıyorum hala. beni içinde farklı bir yerlere koyduğuna inanıyorum. ne yaşarsan yaşa, bir gün yanıma gel. kahve içelim karşılıklı. hep, birbirimize hayatlarımızın o kısa döneminde sahip olduğumuz için ne kadar mutlu olduğumuzu söyleyelim. sonra yine git. seni başkalarıyla düşünme fikri artık acıtmıyor. seni bencilce arzulama isteğim, yerini senin mutluluğunu dilemeye bıraktı.

seni seviyorum. öküz.
bunu okuyacağını pek zannetmiyorum çünkü sen okuma yazma bilmiyorsun urfalı seksi amele.
sana defalarca bir şeyler yazdım ama eminim ki hiçbiri sende tam olarak bir şeyler ifade etmedi. eğlenceli geliyor bile olabilir yazdıklarım ama ben bir çoğunu ağlayarak yazdım. sana açılırken aklımdan geçen tek şey senin hakkında hiçbir şey bilmediğimdi. bunu anladın ve elinden geldiğince çok tanıştın benimle. seni hala çok seviyorum. buna aşk mı dersin sevgi mi bilmem ama beni geceleri ağlatmaya devam ediyorsun. hetero olmanı çok umursamıyorum, bisex veya lezbiyen dahi olsan bakmazdım bana, biliyorum. bana yaklaşımların için teşekkür ederim aşık olduğum kadın. sana hala deliler gibi aşığım
benim gibi seni sevebilecek, değer verecek, kötü gününde destek olacak, sadık kalacak birini naaaah bulursun. kendi düşen ağlamaz. ha bunları da sana trip olması adına veya kendimi mükemmel gördüğüm için söylemiyorum. insanlar o kadar kötüler ki evet ben onların arasında pırlanta gibi parlıyorum. sadece sen körsün.
  • /
  • 9