bu yazıyı okuyan kişi
şuan nerdesin ne yapıyorsun nasıl oldugunu, neler yaşadın neler yaşıyorsun ilerde neler yaşayacaksın bilmiyorum ama her ne yaşadıysan neye uzulduysen sana hayal kırıklığı yaratan her neyse hiç bir şey için üzülmeye değmez
gözünde ki ve yüreğindeki göz yaşlarını sil, içinde ki umudu öldürmek isteyen bir çok kişi olacak onu iyi yere sakla mesela yüreğinin en derin yerine,hiç bir şey senin kadar önemli değil,karşına iyisi kötü ile tonlarca insan gelecektir ama sen hiç bir zaman alçakgönüllülüğü kaybetme,herkesi sevgi ile kucakla ve unutma bir gün sende bende tüm insanlar mutlu olacak o zamana kadar içindeki umudun yaşaması dileği ile
ışık ve sevgi tarafında kal....

bunu okuyacağını zannetmiyorum sen okuma bilseydin sana bakan bu bir çift gözden anlardın her şeyi

o yazdığın metinlerdeki kurgu karakterlerden bari feyz alaydın; hepsi cesur, civan mert karakterler. kendinden de birşeyler kat mesela korkaklığı, yalanı, alçaklığı. nefret insanın omzuna binmiş bir yük. benim için yok hükmündesin, senden nefret bile edemiyorum. "nefretimi kaybettim hükümsüzdür."

buraya kadarmış.keşke içimdeki sevgiyi bitirmek için daha az çaba gösterseydin.

burada da mı buldun beni *?

deli adam

alçak adam, alçak adam, alçak adam...

insan en çok geçmişinden kaçıyor ama insanı en çok da geçmişi mutlu ediyor derler şu an geçen seneyi yaşamak için neler vermezdim. özlüyorum köfte dudak.

bunu okuyacağını pek zannetmiyorum çünkü sen okuma yazma bilmiyorsun urfalı seksi amele.

sana defalarca bir şeyler yazdım ama eminim ki hiçbiri sende tam olarak bir şeyler ifade etmedi. eğlenceli geliyor bile olabilir yazdıklarım ama ben bir çoğunu ağlayarak yazdım. sana açılırken aklımdan geçen tek şey senin hakkında hiçbir şey bilmediğimdi. bunu anladın ve elinden geldiğince çok tanıştın benimle. seni hala çok seviyorum. buna aşk mı dersin sevgi mi bilmem ama beni geceleri ağlatmaya devam ediyorsun. hetero olmanı çok umursamıyorum, bisex veya lezbiyen dahi olsan bakmazdım bana, biliyorum. bana yaklaşımların için teşekkür ederim aşık olduğum kadın. sana hala deliler gibi aşığım

benim gibi seni sevebilecek, değer verecek, kötü gününde destek olacak, sadık kalacak birini naaaah bulursun. kendi düşen ağlamaz. ha bunları da sana trip olması adına veya kendimi mükemmel gördüğüm için söylemiyorum. insanlar o kadar kötüler ki evet ben onların arasında pırlanta gibi parlıyorum. sadece sen körsün.

her canın yandığında, her özlediğinde bana yazıyorsun.
yorgo diyorsun içim gidiyor. elini uzatıyorsun tutayım diye ama ben uzattığım anda geri çekiyorsun elini.
biz bitmiştik hani? silmiştim seni yok etmiştim nasıl işledin içime, kalbime tekrardan.

usandım seni sevmekten artık biliyor musun? yordun beni, kalbimi, beynimi. artık ne kalbimi dinleyebiliyorum ne de mantığımı.

bitemiyoruz oğlum işte. devamda edemiyoruz neden yapıyorsun bunu bana.
neden her aradığinda koşarak yanına geliyorum neden arıyorsun beni.
bırak kokun gitsin burnumdan bırak silinsin sesin kulaklarımdan.
gözden ırak ol izin ver kalbimden sileyim seni.
sevgin lanetim olmuş, sevgim kefaretim.

düşünüyorum da burayı okuduğunu. evet okur ama anlayabilir mi bilmem

vay demekki seninde yolun sözlüğe düştü

senin gibi beni kimse sevmedi, dönmedin gittiğin yerden geri

orospu çocuğu, zaten bamyaydı.

senden yana içim rahat, hayatın mutsuz ve memnuniyetsizliklerle geçip gidecek. ancak kendimden yana rahat değil. çünkü seni seviyorum ve mutsuz olman beni daima üzecek. hoşçakal tırtılım. artık bir kelebek ol ve benim değilsin.

zamanın yaşadığım ve yaşattığın her şey için teşekkürler. güzel zamanlardı. çok güldük. çok gezdik. çok konuştuk. çok ağladık. çok kavga ettik. birbirimizin her şeyi olduk ve her şeyi birbirimizi sunduk. tüm içimizle dışımızla bir şeyler büyüttük.
ben de çok şey yaptım. ben de çok hata yaptım. yapmamam gereken şeyleri yaptım. söylememem gereken şeyleri söylemişimdir.

beni sevmemişsindir eskisi kadar. artık bir şey hissetmiyorsundur o da olabilir. bir başkasıyla tanışıp, ona yalvarıp yakarıp sevgili olmak doğru mu? beni arayıp beni çok sevdiğini söylerken, bir başkasına yine nasıl seni seviyorum dedin? benimle 3 yılını dolduğun gün başkasıyla da 6 aylık bir ilişki nasıl meydana getirdin?

hayat kötü şeyler çıkarıyor karşımıza ama en kötüsü senmişsin.

o diyebileceğim kadar değerli ve canımı acıtan biri yok

seni kaybedeli bir yıl oldu. bu kadar zaman bile her şeyin normale dönmesine yetiyor.

sen ölmeden önce bir gün okula giderken bir şarkı çalmıştı duyunca hüngür hüngür ağlamıştım. kontrol edememiştim kendimi. şimdilerde seni düşünürken özleyip ağlayabilmeyi isterdim ama yapamıyorum. demek o gün vedalaşmıştım seninle.

normal bir ilişkimiz olmadı hiç. bunun kendimden kaynaklanan kısımlarından dolayı üzgünüm ama özür de dilemem.

varlığın/bilincin hala bir şekilde devam ediyorsa umarım mutlusundur.

belki paralel evrenlerin birinde çok daha güzel bir ilişkimiz vardır. varsa bu ikimiz adına tek tesellim olurdu.

beni tamamen terk ettiğini de sanma. bazen sen yapınca kızdığım şeyleri yaparken buluyorum kendimi. çok bilmiş, ben her işten anlarım tavırlarını görüyorum kendimde. hala benimlesin bir şekilde.