nasıl oldu inan ki ben de bilmiyorum, hem sana bu kadar yakın hem bu kadar uzak... ismini duyduğumda bile dolan gözlerimde artık dökecek yaş kalmadı. ben hep derdim ki kendimi "ben istenmiyor olmak ilgiliyim" ve galiba hep istenmiyor olarak kalacağım. sen ömrümde beni ilk kez isteyen biriydin. sevgine ihanet ettim,senin sevdiğin gibi seni sevemedim. özür dilerim... biliyorum hiç bir özür bunu değiştiremez artık ve gittikçe yaşamaktan uzaklaşan bana veremez artık geri seni ama elimden geldiğince özür dilerim. çok mutlusun, arada beni de mutlu eden şeyler söylüyorsun, yalnız kalmamam için vaktini ayırıyorsun ama nedensiz bir kıskançlıkla seni çok mutlu eden insanı kıskanıyorum ben,, bunun için de özür dilerim. şimdi dışarıda yağmur yağıyor, gönlüme yağıyor demişti bir şair, artık bende yağacak bir gönül bile bulamıyor... 20 senelik ömrümde bana ilk defa yaşadığımı hissettiren bir kardeş, bir dost ve her şeyim oldun yalnızca bir eksikle, o eksiği senden istemeye hakkım yoktu, biliyorum. bu yüzden önce kendimden ve sonra olmanı isteyip de olmadığın için kırıldığım her telinden özür dilerim. seni seviyorum ...

sen buraya girmezsin ama olur da bir gün girer görürsen sana söylediklerimden farklı birşey görmeyeceksin; sana aşığım kadınım... sana doyamadığım için uzun bir ömrüm olsun istiyorum... seni daha çok sevebilmek için ölümsüz olmayı isterdim.

şimdi bir başkasının kollarında uyuyorsun, birkaç saat önce konuştuk. sesinden uzun zamandır duymadığım bir mutluluk akıyordu. içimde kelebekler açtı birkaç saniyeliğine, sonra hepsi intihar edip karartı içimi... yarın birkaç fotoğraf atarsın gibi geliyor bana, aslında bu gece bekledim elimde sigarayla. nasıl kaldırırım, nasıl katlanırım? ben de bilmiyorum. seni mutlu eden ben olmak isterdim... geçen gün konuşurken şey demiştim sana, keşke başka bi yaşamda karşıma çıkarsaydı hayat seni, sen öyle ben böyle... anlamadın, hayır bu hayat olmasaydı benim bu kadar iyi bir kardeşim olmazdı dedin bana ama benim dileğim bambaşkaydı... evet, şu an şu saniye bir başkasının kollarındasın, sanki deprem olmuş ve bu şehirdeki tüm binalar aynı anda üstüme yıkılmış gibi, enkazdan sağa çıkamıyorum galiba. sen mutlu ol diyorum yine de, sesin hep bu kadar mutlu gelsin bana. bırak açmasın benim içimde baharlar, hem alışırım ben. nelere alıştım bunca zaman ah bir bilsen.

bugün fark ettim ki canımı yakan şey seninle hiç sarılıp uyuyamayacak olmakmış. nasıl anlatsam bu boşluğu? sanki şehirlerce insanı koysam oraya dolmazmış gibi.sen orada ben burada...

canım benim, iki gözümün çiçeği... ne yaptıysam olmadı, kazıyamadım seni içimden. bir bilsen senden ve kendimden ne kadar gitmek istediğimi, ah bir anlasan ben anlatmadan da içimdeki gök gürültülerini... seni başkasının kollarında görmenin beni mezardan farksız kıldığını sana nasıl anlatırım? o fotoğraflara bakıp yaktığım sigaraların haddi hesabı yok mesela ama bunu sana söylesem ne olur? bir balkonda edilen duaları, nolur nasıl dinecekse dinsin bu acı diye sessizce feryatları...

senle hatırlamayı sevdiğim anlardan birisi, bir gün hiç sebepsiz bin parça olduğum bir akşam kapı önüne gelip, merdiven başında bana huzurlu bir şekilde duman ve model şarkıları mırıldanman.

yorulmuş bedenim, kesilmiş nefesim, kalbim yok yerinde, ellerinde ellerim...

umuyorum öteki taraf varsa iyi bir öteki taraf hayatı yaşıyorsundur. rest in peace.

artık seni gördüğümde heyecanlanmıyorum
unutmuşum sonunda

inadını sikeyim*. gururunu da.

gözlerinin içine bakınca gördüğüm hayat ışığı, korku ve tüm güzellikler beni hayatın gerçekliğine hazırlıyor sevdiğim.

fiziksel olarak uzak kalsak da ben hep yanındayım.

seni hep seveceğim.

kendinden vazgeç, yastığına sarıl, korkular tut, dağılsın kalbin, öl hatta orda, lanetler yağdır, beni hatırla

her gun seni görmek zorundayım,nasıl unutayım ben şimdi seni amk

götünü kökleye kökleye sikmek istiyorum.

yaklaşık 1-2 yıl oldu oldu seni görmeyeli. seninle yaşananlar geçmişte kalmış olsa bile, galiba içimde bir parça seninle birlikte orada takılı duruyor. sana eskisi gibi şiirler yazacak,geceler boyu ağlayacak kadar aşık olan biri yok artık. yerine dalgasız,durgun ve donuk bir deniz var sanki. ama galiba itiraf etmeliyim ki, ruhundaki gerçekliği bastırmayıp özgür bırakabilecek cesarete sahip olabilseydin... diye başlayan cümleleri düşündükçe, asla gerçekleşmemiş ve gerçekleşmeyecek olan ihtimallerin heyecanı o denizi dalgalandırmaya yetiyor. bunun seninle bir ilgisi yok, seni hiç beklemediğim bir anda, hiç olmadık bir sokakta karşımda görsem, ne heyecanlanırım ne de kalbim hızlanır eski günlerdeki gibi. o dalgalar sana ait değil, benim 'kafamda yarattığım adama' ait.

belki de tam olarak bu yüzden çok kızgınım sana. beni sana değil de bir hayal ürününe aşık olmaya zorladığından. kaç zamandır "içinde sakladığın sana" ulaşmak için yürüdüğüm tüm yollara taş koyduğundan. yıllarca olmaktan korktuğun o güzel adama sarılmak için açtığım tüm kapıları suratıma çarptığından. kızgınım işte, hem beni benden edişine,hem kendini kendinden saklayışına.

sana çok kızgın olsam da kötülüğünü isteyemem, mutsuzluğunu arzulayamam, canının yanmasını zevkle izleyemem. şimdi karşımda olsan sana ne söylerdim bilemiyorum ama, geçmişe baktığımda söyleyebileceğim tek bir şey var galiba.
ben seni çok sevdim,korkak.

ah canım, duydum ki hayatın boka sarmış. kıyamam.
(bkz:artık sikimde değilsin)

sende mutlu ol, bende mutlu olayım. yolumuz açık olsun.

düşünmeme gerek yok demin covid testimin sonucunu eski sevgilime yolladım. altına da ağır geçiriyorum. belki de atlatamıcam seni son kez görmek isterdim ama kıyamam sana bulaştırmaya yazdım. whatsapp dan engellediği için mail attım bakalım okuyunca merak edip engeli kaldıracak mı? aslında hiç semptomum yok ama can çekişiyor gibi yapıcam bakalım napıcak planım işe yararsa barışabiliriz belki. en son beni saçma sapan şeyler için arama deyip engellemişti şimdi pişman olsun biraz bakalım.

özür dilerim yaptığım her şey için. canını yakmam emin ol benim de canımı yakıyor. anlıyorum seni ama kabullenemiyorum gidişini. tüm planlarım sanaydı ve şu an yoklar. ben kolay atlatamıyorum, ne kadar sürer bilmiyorum. umarım çok mutlu olursun demeyi çok isterdim ama içimden hiç gelmiyor. bu kinim geçmeden de yazmak istemiyorum sana bir daha.

sevişelim mi?

senin de düşünmüş olman beni çok rahatlattı. acayip süper birisin övmeye doyamıyorum bazen hakediyorsun. hem için hem dışın yumuşacık mantığın sağduyunun şefkat sevgi ve iradenin mükemmel bir karışımısın nazar değmesin. beni takma bazen sen gerçekten çok süpersin.