düşün ki o bunu okuyor

  • /
  • 7
dark bear bunu okuduğunu biliyorum...
... seni seviyorum. ♥**
sevgiden de öte bir bağım var sanki sana. çok sıcak, çok içten. keşke dün akşam o koltukta kalsaydık öyle. uzak olmayı hiç sevmiyorum çünkü.
bazen çok yalnız hissediyorum, keşke bu kadar soğuk olmasan
istediğim bir şans daha değil aynı hataları tekrarlayacağım kesin,o yüzden gel birlikte yenelim beni !
istisnasız her yerde olmak zorunda mısın.bari 3-5 entry girde ortam şenlensin.ayrıca seninle ilgili olduğunu düşündüğün her entryimi okuduğunda bana yazmayı da bırakmalısın.dünya senin etrafında dönmüyor.
sevgilim , sana söyleyemiyorum çekiniyorum seni seviyorum. keşke aramıza o uzak uzak yollar , dağlar taşlar kayalar girmese, her an yanımda olsan. euronun 7 lira olması senin için anlam ifade etmese(ki burada seni haklı gördüğümü bil), hayat tozpembe olsa ve biz mutlu mutlu beraber bir ömür geçirsek, seni seviyorum yanımda olsan, sarılsak öpüşsek, ne yaptın bana , sana bu kadar aşık oldum ? o güzel gözlerin miydi beni sana aşık eden , yoksa kıvrılıp yüzüne harika bir anlam katan dudakların mıydı? o güzel tebessümün müydü ? o kibar dokunuşların mıydı, beni incitmemeye çalışan ?

evet biliyorum fazla şiirsel fazla masalsı ama kalbimden geçenler bunlar, kelimelerim yetmiyor.

inanıyorum ki her şey güzel olacak seninle olunca.
benden sonraki yazar bunu okuduğunu biliyorum.
beni kendinden ne kadar nefret ettirmiş olsan da, depresif tarafın geliyor aklıma ve üzülüyorum. yalnız kalman, iş bulamaman, bunalıma girip ağlaman beni çok üzerdi. umarım dilediğin gibi birini bulursun. aradığın mutluluk benle değilmiş. benleyken bile gözün uzaklara dalardı. bir keresinde dur, dedim, birkaç dakika gözlerimden ayırma gözlerini. sonra ağlamıştım, biteceğini biliyordum. son bakış gibi. benimleyken öyle mutsuzdun ki, sana daha fazla kötülük yapmak istemedim. sonrasında bana haksızlık ettiğini itiraf ettin, ayrı kaldığımız zaman beni özlediğini söyledin, sen çok farklısın senin kadar iyi biriyle tanışmadım şimdiye kadar dedin. ama iyi oluşum saf oluşumdandı, bunu kullanmaya devam ettin ve ufak bir tartışmada komple çekip gittin. bir şeyler hissettirdin, güzel şeylerdi bunlar, bunların dışındaysa hep üzdün. umarım istediğin gibi birini bulursun. kendi mutluluğum umurumda değil artık ama senin üzgün olmana katlanamam. şunu bile biraz gözüm yaşararak yazıyorum ama umarım aşık olacağın kişi de seni benim sevdiğim kadar sever ve sana senin bana çektirdiğin kadar acı çektirmez.
her şeyde vardır bir hayır diyorum. ya da şerde. hayat küçük oyunlarını oynadı yine. tam bitti derken yeni bişeyler çıkarttı. uzaklardayız yine. özlüyorum ama özlemle karışık bir huzursuzluk da var içimde. hala saatlerce konuşabiliyorsak, bir şeylere birlikte gülebiliyorsak, her şey güzel olacak sevgilim. bir tek yüz yüze, göz göze gelmemize bakar. umarım. içinde boğulduğum fırtına bitsin artık istiyorum. ya da beynimi çıkarıp bir kenara koymak.
sana kartlarımın açık olabilmesini çok isterdim. onca kez konuştuktan sonra hani bana birkaç ay önce "seni pek de tanımıyorum" demiştin ya acayip incittin beni. senin için neler düşünmüştüm, imkanımız da vardı. benimle kalabilmeni, içinden geçenleri bana belli etmeni çok isterdim. ikimizin de cesareti yoktu belki. bilmem ki. ben çok hassas biriyim, sen de öylesin. benziyoruz aslında. belki bu yüzden içimde kıpırtılar vardı. geceleri mesaj atmanı, ansızın beni aramalarını özledim. istediğim şey sadece senin varlığındı. beni sevmeni isterdim. belki sevmişsindir ama bunu hissettirmeni ayrı arzuladım. bir gün benimle sahiden geldiğini düşünerek geçiyor günlerim. çok kırıldık şu hayatta, seni kırmamaya çalışırdım. muhtemelen kırardın beni ama önemsemezdim. sen gerçekten kalbi güzel birisin. ve ben bunları sana asla söyleyemeyeceğim. cesur biri olmayı hiç beceremedim. mutlu kal, sevgiyle kal.
siktirsin gitsin okumasın. adam olsaydı burdan değil mesaj kutusunda okurdu.
inancımı kaybetmiştim ta en başından beri erkekleri gördükçe amip ile goril arası bir varlık olarak tanımlamıştım kafamda nedense bir erkeğin eksikliğini hissetmişimdir(insan olmayana takılır durur).biliyordum aslında bu tür canlılardan bir şey beklenmemeyi bu yüzden hareket bile etmedim kabuğumda kaldım.eksiklik demiştik ya evet artık onu doldurmalıydım arayışlara başlamıştım likelar super likelar havada uçuşuyotdu ama dur bu sefer tipe bakmak yok bio ya bakıp sonra yuzune bakmak vardı sonra seninle konustuk tinderdan seninle match olduk (önce match olduk) spotify şarkılarımızdan konuşarak muhabbetimiz ilerlemişti sonra buluştuk gözlerinin içine bakmıştım birinin beni karşılıksız sevme fikri öyle hoşuma gitmişti(öyle sanmıştım). bana zamanla sevgisini desteğini veren biri gördüm yanımda ne yalan söyleyeyim tipsizdin vucutsuzdun ama gözüm senden başkasını görmüyordu be flört dönemimiz güzeldi,şirindi sende zevk alıyordun(yada sevişmemizi düşünerek zevk alıyordun) sonra zamanla yatamayacağını anlayınca diğerleri gibi sende yavaşça soğukluk koyup çekip gittin(neden şaşırıyorum bilmiyorum) başkalarıylada yattın aslında(gayet normal).ama benim düşüncelermin davranışlarımın benliğimin hic bir öneminin olmadığını sadece tipim ve vucudum için gelmeni açıklaman ise sanki kumdan kale yapmışımda yıkılmasın diye dalgalara karşı koyan masum çocuklar gibiydim o sırada sonra o kale yıkıldı öylece kala kaldım sonra aklıma geldi gençliğimde ki düşünceler daha da derine girdim ve keşfettim ki sevgimi kimse haketmiyor ve korkmuyorum aslında bir yandan sevinirken bir yandan üzülüyorum(ilişkilerde değer kavramının olmamasına).peki ben neydim insanlar için neydim bir vucut bir surat insanlar için araçtım insanlar bakıyor ama ne için bakıyor ahhh aşk konulu kitap yazan şairler,yazarlar çok adisiniz çok.son olarak gözümü açtın teşekkür ederim.ayrıca sorun bende değil ben gayette mükemmelmişim lan!
bir selam yazdık diye uygulama kaldırmak nedir.en azından cevap yazmayabilir yada engelleyebilirdin.hersey senin istediğin gibi olacaktıysa benim ne istediğimin ne önemi vardı.belki de olmasından endişe duyduğun şeyleri yaptığım için benden nefret ettin ama esas hata seni unutabileceğimi düşünmendi.dönünce madem öyle bir izlenim bıraktım unutmalıyım diye düşündüm ama unutmadım sadece sen unuttuğumu sandın.


#384325 ciğer bırakmadın be...
allah beni bildiği gibi yapsın dicem de yaptı zaten...
her şey şu son üç günde oldu.ben hala inanamıyorum birine karşı böyle hissedebileceğimi, kalbimin ezileceğini, kafamın sikileceğini bilmezdim. hayatımda
yapmadığım şeyi yapıp sana anonim yazdım yazdım,neleri göze aldığım hakkında fikrin yok, tek istediğim şey vardı bir kez konuşmak,tanımak seni. hayatımda yapmadığım şeyi yaparak yüzyüze görüşmek istedim , öncesinde foto görmediğim kişilerle görüşmüyorum dedin,engellendim. ben yüzyüze görüşmeyi istemişken(benim için büyük cesaret) foto diye diretmenin amacı neydi zaten görecektik birbirimizi istediğin zaman. bir yolu daha başlamadan tıkadın,umurunda mı hiç sanmam, hayata karşı öyle bir savunma geliştirmişsin ki sana dokunması söz konusu değil. ama hayatta açık olmamız gereken sürprizler, bazen almamız gereken riskler var. onlar ki bazen kaçırdığımızda yıllar sonra pişmanlığımız olabilecek veya iyi ki miz olabilecek. denemeden hiç bilemeyeceğimiz. seçimimiz.
ben bu gece son kadehi sana,seninle olabileceklerimize ,ama hiç olamayacaklarımıza kaldırıp instagram üzerinden iki üç mesajlaşmada kalmış tanışıklığımızı tamamen unutup seni kafamdan çıkaracağım. hayatta hiç bir zaman yolumuz kesişmeyecek bir daha. sen de beni tanıyamayacaksın.
ben güçlü bir insanım zaten bakma böyle konuştuğuma.kaybetmekten de hiç korkmadım. ama sen hep kaybeden olacaksın, sen hep ciddi ilişki aradığını söyleyip niye bulamadığını sorgulayacaksın. sen cevabını hiç bir zaman bulamayacaksın ne içinde ne dışında. yaşınla beni terbiye etmeye çalıştın ama bazı şeylerin yaşla ilgili olmadığını anlayacaksın. karma çalışıyor ve seni de es geçmeyecek, sevilmeyeceksin. bu yüzden herkes günün sonunda eski sevgilisine dönecek, sen kendine. canın sağolsun.
  • /
  • 7