beni öteki adam yaptığına inanamıyorum. ama bunun olmasını sen istiyorsun. suçlu ben değilim. bir ilişkiye başladığını söylediğin zaman sana hayırlısı olsun demiş olsam da içim kan ağlıyordu. zaten kimseyle ciddi bir birliktelik düşünmüyordum ama söz konusu sen olunca dengem sarsılıyor. fakat duygularımı kontrol edebilen güçlü biriyim bunun üstesinden gelirim elbet demiştim kendime ta ki sonra sen bir şekilde beni bulana kadar. ansızın gelişti, çok özlemişim seni, sen de özledin biliyorum; acayip bir şekilde kendinden geçiyordun, fazla fazla zevk alıyordun, ben de tabi ki. bu nereye kadar böyle gider bilmiyorum ama düzenli seks partnerlerimin arasından bir tek senin kokunu özlüyorum. yanlış olduğunu biliyorum ama bunu bana sen yaptırıyorsun, beni bulup çağıran sensin ve ben artık öteki adamım.

bu entry her gördüğümde aklıma gelen adam . neyse sustum .

istatistiklere göre bir dakikada ortalama 3875 kişi sevişiyor.
bunların;
1259 tanesi grup seks,
260 kişi public fantezisi,
440'ı eşcinsel ilişki,
1916 tanesi de escort ile sevişiyor.
bunlardan bağımsız olarak her 40 dakikada 1 porno film çevriliyor.
iki milyon kişi de seks yapamasa da porno izleyerek kendini tatmin ediyor.

ama sen
koca dünyada yalnızca sen
1 kişi

deminden belli bu saçma sapan entry'i okuyorsun.

yozgat ne lan? hadi tamam ben sanırım evleneceğim dediğinde orta yaş krizi herhalde diye idare ettim ama yozgat'a habersiz gitmek nedir? niye yozgat yani, il mi kalmadı?

neyse iyi ki gitmişsin. eskisi kadar üzülmüyorum, arada bir aklıma geliyorsun, sıçmaya gidiyorum geçiyor.

bugün karnım toktu. yemek yemek için yürüdüm. eve geldiğimde suyum bitmişti. hamburgerimi yedim. üzerine de bir sigara içtim. sen nasılsın diye soracak oldum fakat sana mektup yazasım gelmedi. çünkü içimden çıktın. seni düşündüğüm yere giderken ayağımda zincir vardı. çişimi tutarken dişlerimi sıkmadım. sana yazılacak bir şey olsa ne olurdu diye düşündüm. mermer bardağımı kırıp içine döktüm. göbeğimi salıp rahatlayınca sen yoktun. ölün bebeklerim gibi geldi. kanın damarlarıma değmiş mi? seni yaladım. uzaklardan bakan gözlerle dokunduk sana. ışıklar içinde uyu bebeğim. sırtımı tıraş edip parmağımı belime koymuşum. tuğlalarım yarımmış diye bana bakmış. kaşımın tüylerini aldım.

dark bear bunu okuduğunu biliyorum...
... seni seviyorum. ♥**

artık ''o'' sen değilsin.

sevgiden de öte bir bağım var sanki sana. çok sıcak, çok içten. keşke dün akşam o koltukta kalsaydık öyle. uzak olmayı hiç sevmiyorum çünkü.

bazen çok yalnız hissediyorum, keşke bu kadar soğuk olmasan

istisnasız her yerde olmak zorunda mısın.bari 3-5 entry girde ortam şenlensin.ayrıca seninle ilgili olduğunu düşündüğün her entryimi okuduğunda bana yazmayı da bırakmalısın.dünya senin etrafında dönmüyor.

sevgilim , sana söyleyemiyorum çekiniyorum seni seviyorum. keşke aramıza o uzak uzak yollar , dağlar taşlar kayalar girmese, her an yanımda olsan. euronun 7 lira olması senin için anlam ifade etmese(ki burada seni haklı gördüğümü bil), hayat tozpembe olsa ve biz mutlu mutlu beraber bir ömür geçirsek, seni seviyorum yanımda olsan, sarılsak öpüşsek, ne yaptın bana , sana bu kadar aşık oldum ? o güzel gözlerin miydi beni sana aşık eden , yoksa kıvrılıp yüzüne harika bir anlam katan dudakların mıydı? o güzel tebessümün müydü ? o kibar dokunuşların mıydı, beni incitmemeye çalışan ?

evet biliyorum fazla şiirsel fazla masalsı ama kalbimden geçenler bunlar, kelimelerim yetmiyor.

inanıyorum ki her şey güzel olacak seninle olunca.

benden sonraki yazar bunu okuduğunu biliyorum.

her şeyde vardır bir hayır diyorum. ya da şerde. hayat küçük oyunlarını oynadı yine. tam bitti derken yeni bişeyler çıkarttı. uzaklardayız yine. özlüyorum ama özlemle karışık bir huzursuzluk da var içimde. hala saatlerce konuşabiliyorsak, bir şeylere birlikte gülebiliyorsak, her şey güzel olacak sevgilim. bir tek yüz yüze, göz göze gelmemize bakar. umarım. içinde boğulduğum fırtına bitsin artık istiyorum. ya da beynimi çıkarıp bir kenara koymak.

siktirsin gitsin okumasın. adam olsaydı burdan değil mesaj kutusunda okurdu.

inancımı kaybetmiştim ta en başından beri erkekleri gördükçe amip ile goril arası bir varlık olarak tanımlamıştım kafamda nedense bir erkeğin eksikliğini hissetmişimdir(insan olmayana takılır durur).biliyordum aslında bu tür canlılardan bir şey beklenmemeyi bu yüzden hareket bile etmedim kabuğumda kaldım.eksiklik demiştik ya evet artık onu doldurmalıydım arayışlara başlamıştım likelar super likelar havada uçuşuyotdu ama dur bu sefer tipe bakmak yok bio ya bakıp sonra yuzune bakmak vardı sonra seninle konustuk tinderdan seninle match olduk (önce match olduk) spotify şarkılarımızdan konuşarak muhabbetimiz ilerlemişti sonra buluştuk gözlerinin içine bakmıştım birinin beni karşılıksız sevme fikri öyle hoşuma gitmişti(öyle sanmıştım). bana zamanla sevgisini desteğini veren biri gördüm yanımda ne yalan söyleyeyim tipsizdin vucutsuzdun ama gözüm senden başkasını görmüyordu be flört dönemimiz güzeldi,şirindi sende zevk alıyordun(yada sevişmemizi düşünerek zevk alıyordun) sonra zamanla yatamayacağını anlayınca diğerleri gibi sende yavaşça soğukluk koyup çekip gittin(neden şaşırıyorum bilmiyorum) başkalarıylada yattın aslında(gayet normal).ama benim düşüncelermin davranışlarımın benliğimin hic bir öneminin olmadığını sadece tipim ve vucudum için gelmeni açıklaman ise sanki kumdan kale yapmışımda yıkılmasın diye dalgalara karşı koyan masum çocuklar gibiydim o sırada sonra o kale yıkıldı öylece kala kaldım sonra aklıma geldi gençliğimde ki düşünceler daha da derine girdim ve keşfettim ki sevgimi kimse haketmiyor ve korkmuyorum aslında bir yandan sevinirken bir yandan üzülüyorum(ilişkilerde değer kavramının olmamasına).peki ben neydim insanlar için neydim bir vucut bir surat insanlar için araçtım insanlar bakıyor ama ne için bakıyor ahhh aşk konulu kitap yazan şairler,yazarlar çok adisiniz çok.son olarak gözümü açtın teşekkür ederim.ayrıca sorun bende değil ben gayette mükemmelmişim lan!

naber?

seni çok seviyorum

bir selam yazdık diye uygulama kaldırmak nedir.en azından cevap yazmayabilir yada engelleyebilirdin.hersey senin istediğin gibi olacaktıysa benim ne istediğimin ne önemi vardı.belki de olmasından endişe duyduğun şeyleri yaptığım için benden nefret ettin ama esas hata seni unutabileceğimi düşünmendi.dönünce madem öyle bir izlenim bıraktım unutmalıyım diye düşündüm ama unutmadım sadece sen unuttuğumu sandın.

#384325 ciğer bırakmadın be...

allah beni bildiği gibi yapsın dicem de yaptı zaten...