bu ara retro mu vardır nedir bilmiyorum çevremdeki bütün single kişiler sevgili buluyor. buna ben sevgili istemiyorum diyen, benden geçti artık yaşasın single yaşam diyenler de dahil. fuckbuddyimden tut,eski flörtüme hatta seninle tanıştıktan sonra kafam karışıyor diyenler dahil.
3 gün içerisinde 5 çift haberi aldım. hadi diğerlerini geçtim yeşil ışık yakıp sonra "sana bişi söylemem lazım" diye gelip bu kadar da iki yüzlü olmayın bari

aylardır yapmaya çalıştığım aptal diyetimi akşam saatlerinde üzerime çöken açlık nedeniyle bi şekilde sürdüremiyorum ve az önce de küçük boy veggie pizza ve sufle yedim oysa ki tüm gün gayet iyi gidiyordum
tek tesellim spora başlamış olmam, bu akşamları dengeye sokmam gerekiyor artık sinirimi bozuyor biraz bu durum

biseksüelim. her iki cinse de cinsel açıdan bir şeyler hissediyorum. hatta erkeklere daha fazla. taş gibi bir kadın ve ortalama bir erkek olsa karşımda, erkeği seçerim. buna rağmen duygusal olarak sadece kadınlara bir şeyler hissediyorum, erkeklere karşı hissetmiyorum... sanıyordum. bu zamana kadar erkeklerden hiç hoşlanmadım. oysa kadınlara hayaller kuracak kadar aşık olmuştum. sonra o'nu gördüm. bütün gece masanın karşısından kaçamak bakışlarla kestim. elbette anlamıştır beni. ben onu nasıl anladıysam. adını bile bilmiyordum. daha sonra birisi seslenirken öğrendim. "deniz". çocukken ilk aşık olduğum kızın adı deniz'di. şimdi de ilk kez hoşlandığım erkeğin adı... yoğun bir dönemden geçiyordum ve dönemi atlatır atlatmaz ona yazmaya karar verdim. instagram'dan buldum ve samimi bir giriş yaptım ama o korktu. ben üstü kapalı fakat anlaşılmaya açık şekilde her şeyi anlattım fakat o o kadar korktu ki cevap bile vermedi. tek dediği "kimsiniz?" idi. onun gay olduğundan emin olmasam böyle bir riske girmezdim. fotoğraflarından anlamıştım zaten. daha sonra da hornet'ten tanıştığım ve seviştiğim arkadaşlarıma sordum. birkaçı görmüş, biri ise şahsen konuşmuştu. yani kesin gaydi. ben yazdığımda neden bu kadar korktu bilmiyorum. gizli olabilir evet ama ben de gizliyim ve bunu ona söyledim. kendi kendime hep miniğim diye öptüm fotoğraflarını. zaten tatlı şirin bir şey sıpa. onu korkutunca da kendimi çok kötü hissettim. bir daha iletişime geçebilir miyim bilmiyorum ama bir erkekle sevgili olmak istesem kesinlikle o olurdu. belki buraları okur. eğer okursa bana geri dönsün. lütfen.

son gittiğim spor salonunda en fazla 35 yaşlarında bir adam çok dikkatimi çekiyor ama kendisi hakkında pek bilgim yok şu aralar giydiği o dar pijama farlarımı ona döndürüyor yani bu adam gibi birisiyle ilk ve uzun süreli ilişki başlatmayı çok isterdim çok yakışıklı sayılmaz ben beğeniyorum gözümü çok yakışıklılardan uzak tutmaya çalışıyorum hepsini tenzih ederim ama yakışıklı sayılan kimselerde "kimin ne yaptığı umrumda değil istersem ohooho "kafası ağır bastığı için böyle kimselere sempatiden ziyade antipati gelişiyor bende. ama kendimi daha yakın hissettiğim ve bu mütevazı görünümlerinden dolayı daha bir ilişkiyi ihtimal dahilinde görmeyi en azından hayal edebilmek böylelerini bana daha cazip hale getiriyor
edit: tahmiminimde yanılmışım adam 23 yaşındaymış

bu aralar 3 yıllık sevgilimle aram bozuk. 3 yıllık diye görgüsüz gibi belirtiyorum çünkü üç yıldır belli aralıklarla aldatılıyorum. ayrıldık ayrılacağız artık ve ben dünyalar sevimlisi biri ile tanıştım birkaç gün önce ,iyice ciddiye biniyor ve sanırım çok da hoşlanıyorum. dürüstçe söyledim bit(e)memiş bir ilişkim olduğunu ,anlayışla karşıladı tosunum. gelelim asıl soruna; eskisini arayıp bitti diyemiyorum cesaret edip, yeni gelen çiçeğime de söz verdim bitirecem diye. oooffff yoruldu bu minnoş kalbim offf

şu anki gibi bazı zamanlar, gündüzünü beraberce selamlayacağımız sabah olsun diye, uykuya yanımda birinin varlığı ile dalmak istiyorum.

iş dolayısıyla 1.5 aydır evdeyim. ayı mertebesine ulaştım resmen. tek yaptığım yemek-film-uyumak 3lüsü oldu. ula kıyafetlerim üstüme olmuyo artık tişörtlere sığmıyorum göbek aldı başını gidiyo tekrar oldum 100 kilo. acil iş başı yapmam lazım

bugün yüzlerce lira harcayarak kozmetik alışverişinin suyunu çıkardım, pişman hissetmiyorum
2020 de herkez cok sik oluck!!!

içten içe seni ele geçirmiş kibirini, saklamaya çalıştığın samimiyetsiz gülüşlerin kapatmaya yetmiyor pek sevgili iş arkadaşım e.. ve evet seni sevmiyorum 5 yıldır aynı ofiste çalışıyor olmamıza şaşırıyor ikimizi aynı ofiste tutan kör talihin çarkına da zıçıyorım. bietttııı

bu aralar libidom hiç olmadığı kadar gereksiz bir şekilde yüksek. bu durumdan hoşlanmıyorum. umarım bir an önce eski durgun halime geri dönerim.

yukarda nerdboy yazmış libidom yüksek diye. sen birde bana sor onu. uzunzamandır böyle olmamıştım. acayip azgınım. öyle böyle değil. kocayla seks hayatımız bitik. son 2 senedir 3 kez yapmışızdır. o da şehvetsiz tatsız tuzsuz odun gibi. evliliği açmaya da yanaşmıyor. ne bok yiyeceğimi bilmiyorum. çok mutsuzum lan.

bu dönem kime sorsam libidosu yüksek, gaylar arasında salgın galiba, çünkü benim de çok yüksek, bazen bir gecede sabaha kadar mastürbasyon yapıyorum. bu durum yalnızlıkla birleşince, "karşıma çıkan ilk erkekle evleneceğim" düşüncesindeyim. tek kriterim ereksiyon.

söylemiş olduğum ''gereksiz'' diye nitelendirdiğim bir yalanın bu kadar büyüyebileceğini düşünmemiştim...

6 senedir biriyle beraberim 4 senedir o kişiyle evliyim ama hala "we found love" rihanna duyunca kalbim hafiften başka biri için sancıyo. tam 8 sene oldu hala umrumda değil diyemedim adam için.

eksi sozlukte yazar olduktan sonra itiraf etmeliyim ki burayi terkettim, gerci uzunca bir sure eksiyi de terketmistim cunku hem psikolojik sorunlar, ustune maddi sikintilar derken allak bullak olan hayatimi yeni yeni toparliyorum diyebilirim. galiba iki ay daha disimi sikarsam gercekten duze cikabilecegim. ama nedense buraya hep bir ozlemle, hep bir sevincle geri dondum cunku burasi benim duygularimi paylasabildigim, acik acik yazabildigim ve benim icin yeri onemli, iyi ki tanimisim dedigim birkac insanla dolu ki irtibatimiz kopmus olsa bile benim icin yerleri ve ayisozlugun yeri hep farkli olarak kalacak.

seviyorum be seni ayi sozluk. keske daha aktif olabilsen ama bu halinle bile guzelsin biliyoruz sen de ben de bunu.

ve bir sey; benim burada tanistigim bir arkadasim vardi, dostum, sirdasim, kardesim gibi. eger bu girdiyi okursan ya da gorursen lutfen ama lutfen bana yaz ya da bir sekilde bana ulas. sana o kadar cok ulasmaya calistim ki, bagimiz oyle bi anda koptu ki. gidiyorum dedin ve gittin, ben halen daha sokunu atlamadim diyebilirim.

şu aralar acaip libidom yüksek.
fena azdım diyim.
hornet'te takılıyorum ama aradığım tarzda erkek te yok.
beni beğeneni ben beğenmem, benim beğendiğim de beni beğenmez.
fotolarda fotojenik olamıyorum.
halbuki dış görünüşüm ve vücudum çoğu türk erkeğinden daha iyi.
sportif, beyaz ve daha az tüylü.
aktif erkeklerin bayılacağı bir yumuşak tenim ve kokum da var.
daha önce bir kaç tanıştığım erkek böyle dedi çünkü..
mücevher gibi bedenim kapalı bir kutuda şu sıralar.
ne yapacağımı bilmiyorum.
zavallı biri gibiyim amk.
gay porno izlemekten gına geldi.
allah kimseyi böyle çaresiz eylemesin.
hornet kendinden tiksindirdi.
zaten birkaç takipçi sapığım var, hesap açtığım an mesaja başlıyorlar.
psikopat gibi sanki 7/24 hazırda bekliyorlar.
izmir gibi bir yerde koli kesemiyorum.
varlık içinde yokluk amk !
uzun zaman oldu bir erkeğin kollarına kendini teslim etmeyeli.
saçma bir şeyler yazarak sizi rahatsız ettiysem kusuruma bakmayın.
lakin bunu böyle rahatça yazabileceğim, anlatabilceeğim ne dostum var ne de başka bir platform..

edit : kimse üstüne alınmasın

kafam çok karışık ...

sözlükteki yazarları çok merak ediyorum. tipleri, profilleri filan. hiç tanıdık kalmadığı için sanırım.

dark bear beni kovduktan sonra uzun süredir siteye girmiyordum. bugün canım giri yazmak istedi. annemin geçici bir sağlık sorunu nedeni ile kırıkkale'ye gitmek zorunda kaldım. çok sıkıcıydı. ben zaten yaşadığım kötü şeyler nedeniyle inanılmaz bunalımdaydım ve kendimi öldürme yolları arıyordum. yüksekten korktuğum için antalya'daki falezlerden atlamak istemedim. kırıkkale'deyken, bir filmde kadının boğazına kırık cam sapladığını gördüm ve içimde büyük bir sevinç oluştu. herkes uyuyunca mutfağa gittim ve bıçaklardan bıçak beğendim. boğazıma yakınlaştırdım ve bıçağın sivri tarafını hissettim. bıçağı boğazımdan çekmek istedim ancak kolayca çekemedim. derken, uzun süredir aramayan sormayan growlr arkadaşım mesaj attı ve buluşalım dedi. iyi değilim ben dedim ve "aaa yüksek lisansa başvursana" dedi. ben de antalya'ya gidince öğretim görevlisi ile konuştum ve güler yüzlülüğüne şaşırdım. çok tatlı bi adam. ama derken, iş arayıp bulamazken, son anda abim bana bir iş buldu. kararsızım, işi mi seçsem, yüksek lisansa mı girsem? aliexpress'ten karpuzlu şeyler seçmeye bayılıyorum.

insanları anlamaya çalışmaktan yorulduğumu anladığım 2019 un son günlerinde bu durumun sadece benden götürdüğünü farketmem 30 yaşımı buldu sanırım. o yüzden sadece kendimi düşünüp kendi kararlarım en doğru karar olduğunu ( edindiğim tecrübelerden) anlamış oldum