2. yılını deviriyor olduğum, en kısa sürede sona ermesini arzuladığım ancak anlam veremediğim bir şekilde devam ettirdiğim ilişki durumu.

içten içe her iki tarafı da zehirlediğini, hayat enerjilerini çaldığını, tükettiğini düşünüyorum.

mısırı bulup püsküllüşünü arama durumu. abi, ilişkinize sahip çıkın işte. bu devirde bir ilişki kolay mı bulunuyor? ayar verin kendinize, bı' çeki düzen, bi' devinim, bi' sinerji, bi' bişey. lütfen ama yaa.

bugün 5.senesini deviren ilişkim(di). kendisinden mental olarak hala kurtulamadığım için her sene bu gün içime karabasan gibi çöker bir garip his. kendimi bir daha bulamamak üzere kaybettiğim, yıllar süren manipülasyonla özgürlüğümü kafese kapattığım, eve giderken ayaklarımın geri geri gittiği, erkek yeni biriyle arkadaş olurken acaba kıskanır mı korkusundan yakın olamadığım, bana "senden çok daha iyiyim" diyen ve öyle olmamasına rağmen beni buna inandıran, tokat atıp sürekli şiddet göstermesine rağmen bana "başkası olsa seni dövüp öldürmüştü ama ben iyi bir adamım, arada yediğin şeylerin adı şiddet değil seni sevdiğimden gitmenden korkuyorum seni sevmesem bu kadar sinirlenmem siktiri çekerdim" diyen, ben aileme açılmamışken anneme ulaşıp "ibne oğlunuz herkesle yatmaktan hastalık kapacaktı ben onu kurtardım" diyerek ailemle tüm ilişkimi kesen, kardeşimle aramızı bozan, gittiği her konferansta beni de yanında götürüp ikimiz de doktor olmamıza rağmen bana sekreteriymişim gibi davranan, ayrılmanın eşiğindeyken pahalı hediyelerle ağlama krizleriyle intihar ederim tehdidiyle beni yanında tutan, her kavgamızdan sonra eve elinde yeni bir eşyayla gelip "bak evimizi güzelleştireyim diye neler aldım" diyen, kaçmayayım diye bavuluma kilit vuran... tüm bunları çocukluğumu ve ilk ilişkim olduğu için tecrübesizliğimi kullanarak yapan bir adamdı. bana hep "erkek erkeğe ilişkinin en güzel yanı hem abinim hem babanım hem kocanım" diyerek aslında hiçbir şeyim olmasına rağmen kendi uydurduğu bu kimliklere borçlu hissetmemi sağladı. tüm bunların sözlükle, sizinle bir alakası yok ama yazmak istedim sadece çünkü yazmasaydım bugün içime oturan bu karabasını çıkaramazdım. oh...
şimdilerde, yine kendinin yaşının yarısı biriyle ilişki halinde. keşke o çocuğu da kurtarabilsem ama yaklaşamıyorum bile yanlarına, istemiyorum da.
mutlu olabilmek için, tekrar nefes alabilmek için ve birilerine güvenebilmek için çok bedel ödedim. vücudumda hala yaralarını taşıyorum, arada açıp yaralarımı öpüyorum, kabuğunu kaldırıyorum kanatıyorum ve iyileşiyorum. mutlu olabilmek ve yeni bir ilişkiye başlayabilmek istiyorum.

benim evliliğimdir.

ortamlarda cümle içinde geçirince minimum 35 dk. gideri olan muhabbet. kankinizle bunun dakikasını biraz daha çoğaltabilirsiniz. yalnız haftada en fazla 2 kere. fazlası bayar.

bir diğeri için: (bkz:konfor alanı)

*

içinde sik olduğundan yine hiç yoktan iyidir be