ayı sözlük itiraf

  • /
  • 178
iyi bir insan olamaya yemin edersin ardından kendini sürekli durdurursun ama sürekli içinde kalır ardından bir dostun sana der ki "mutsuz olacağıma vicdanım rahat olmasın"(buradan kendisine selam ederim).
intikam,hırs,başarı,düşünceni,isteklerini kabullendirmeyi çok özlemişim..
üniversite tercihlerinde herhangi bir yere yerleşemedim, ek tercih yapacağım gelmezse yeditepe tıp için hazırlanacağım. god bless me
god bless my brain
unutmak isterdim fakat istemsizce düşünüyorum. hayaller falan kuruyorum. aslında ben insanlara karşı hiç bi şey hissetmezdim ama ona aşık olmuşum. daha önce hiç olmadığım için uzun süre farkına varamadım. nefret ettiğimi zannettim. aslında düşünüyorum da belki, o beni sevdiği için ben de ona aşık olmuş olabilirim. fakat ne olduysa aniden koptuk. ben kağıttan bir kayık gibi okyanuslara düştüm. ona ise hiç bi şey olmadı yeni arkadaşlar, yeni sevgililer edindi. kısa bir süre içinde enkaza döndüm. ilk başlarda ne yaşadığımı anlayamadım ama artık biliyorum ve inkar etmiyorum, aşık olmuşum, büyük bir hata ama, olmuşum. bazen aşağılık bi duygu kaplıyor zihnimi, sevilmemek canımı acıtıyor. keşke bu kadar gurur yapmasaydım diyorum. gözlerim dalıyor, yüzüm düşüyor. benden yıllarımı çalsa da affediyorum. herkesin bağışlanmaya ihtiyacı vardır. bu yaşadıklarımı hatırlayınca gülümseyip geçeceğim günleri bekliyorum
o kadar o kadar o kadar gerizekalıyım ki sırf şehirden elediğim yerleri tercih listeme dahil etmemiştim, allah akıl dağıtırken neredeydim acaba???? şimdi de baktım ve diyorum ki keşke ama keşke yazsaydım, ek tercihlerimi bekleyeceğim ,ulan var ya...
sanırım bir gün intihar edeceğim.
hayallerim gibi hayatım da rengarenk olacak mı mesela. çünkü şimdiye kadar gri yaşadım(yaşatıldım(yaşamak denirse)) korkuyorum çünkü toplum korkuyorum çünkü ailem korkuyorum kaybetmekten bütün korkularım bunlar ailem beni ne kadar destekliyor(desteklemiyor(köstekliyor)) ne zaman bu durum iyileşecek belki tam anlamıyla itiraf sayılmaz ama burada korkularımı itiraf ettim kimseye itiraf edemediğim.
bugün hava aydınlıkken kıyıda bekledim. vapurların geçişi yavaşça gözümün önünde belirdi. kimsesiz bir gün. evde yalnızım. ışıksızlık, suların kesilmesi. yere oturdum. telefonumun ekran ısısını ayarlıyorum. eve pizza söyleyecek kadar onun haline bakıp. beton duvarı tepede kalan yere oturup ayaklarımı sarkıtırım. uzakta bir gölde param yok. anahtarı da odamda bırakmıştım. salondan çıkıp mutfağa girdiğimde karşımda görünmeden bekleyen kişiler arasında seçilebilir olmadığım bir an. yan tarafımda, içkili, sigara kokan biri değildi. gazetemi ona uzatıp kendime bir kahve hazırlamaya başladım. biraz sonra bir söylenti idi; bir kimse var o vapurda, şu taraftaki pelerinli adam. onun yanında, ışığın içindeki esintiyi anlatır gibi, gazete okurken balkona çıkmak içimden gelmedi. dışarısı soğuk. odamın kapısını dışarıdan kapatıp yüzü hep buruşuk ve ıslak gibi, göbeği açık bir kız geçiyor. köpüklü su damlaları. gülümsüyorum, orada bir duruyordu. yaşlı bir adam, irice göbeğini salmış buzdolabının kapağını tutuyordu. ona sarıldım. geride iki kişinin yere bakarak halıda yürüyüşünü gördüm.
kapı gibi ikinci kanal tedavim oldu sözlük. ben depresif olmayayım da kimler olsun. konuşmaya ihtiyacım var.
10 yıldır aradığım kişiyi tanıyan birine rastladım nihayet. ama kadın bana onun soyadını veya numarasını vermeyi reddediyor. napayım ben? başımı hangi duvarlara vurayım? yok mudur şu bekleyişin bir nihayeti? yok mudur derdime bir çare? varsa nedir?
hissizleştim iyice. üzüntü ya da sevinç kalmadı. daha gerginim, daha endişeli. hep, kötü bir şey olacakmış hissi var içimde. işten çıkarılmaktan da korkuyorum bu aralar. iş bulamazsam ne yapardım, bilmiyorum.

sevgi hissini ertelemiş durumdayım. birilerinden gıdım gıdım sevgi almak doyurmuyor ruhumu. tadı yok artık, dostum. yaşamanın, yürümenin, nefes almanın, susuzluğunu gidermenin tadı yok. kime baksam yüzü benden yana dönmez oldu. seslensem duymayacak kimse. bıraktım, gelmesin kimse ama bu dünya beni terk etmesin. nasıl yaşarım. aldığım-verdiğim nefesin ciğerlerimi yakışını hissetmek istiyorum yeniden. yeniden bir ilk ağlayış, yeniden bir içten gülüş. yeniden bir doğuş. beni hayatta tutan ancak bunlar olurdu. ölümü kovalı çok oldu. yaşamak istiyorum ama tutkuyla.
ok, biraz cesaretlendim buralarda gezerek, bende bir itirafta bulunuyorum.

aşık oldum, hayatımda ilk kez, hemde aşka inanmadığım halde. hemde kıskançlıktan nefret ettiğim halde kıskanç bir aşık oldum. insan 30 yaşında aşık olur mu derdim, oluyormuş. aşık olduğum adam iş arkadaşım, evli ve 2 çocuğu var. başka iş arkadaşlarımla konuşması bile beni rahatsız eder derecesinde aşık oldum. kıskanıyorum da yani.

sadece bunun düşüncesi bile bazen midemi bulandırıyor.

bir de şarkıyla sonlandırayım itirafımı, ara sıra dinleyip kendimi avutuyorum, "gel bu işten vazgeç" diyorum kendime. sonum hayrola

erasmus ile alakalı başlık ve entrylere o kadar gıcık gidiyorum ki " hay sizin değişim programını za sokayım" diyorum, diyorum susuyorum.
#382778 de birine platonik aşık olduğumu yazmıştım. sonunda ona tam olarak ondan hoşlandığımı söylemesem de eşcinsel olduğumu söyledim. bu nasıl bir rahatlama, bu nasıl bir mutlulukmuş? kendisine karşı olan cinsel gerginliğim filanda uçtu gitti. zaten cinsel gerginliğimin en büyük sebebi ondan birşeyler beklemem ve "ya belki biseksüeldir" ümidi idi. konuşunca anladım ki değil ve kendisi bu konuda oldukça rahat biri. daha önceden gay arkadaşı olup gay barlara gitmiş biri ( açılmamda beni cesaretlendiren sebeplerden biri) şu an bu mesajı da o yanımda iken yazıyorum.

böyle bir arkadaşım olduğu için çok mutluyum. bu itirafı da burada belki başkalarına yardımı olur diye yazıyorum.
çok mu eğlenceli biri olduğumu zannediyorsun? düşünmemek için 24 saat müzik dinleyip dans ediyorum sadece. bir görünüp bir kaybolmam bundan.
seni hala seviyorum onur,her ne kadar hayatimda yeni biri olsa da ama ne yazık ki sen heterosun onur,uzuyorsun
aşk gibi basit bir şey değil de, biriyle hatıraya dönüşecek ve ileride özleyeceğim şeyler yaşamak istiyorum. onun mahremini işgal etmek, hayatında yurt edinmek, yerimi göğsünde bulabilmek istiyorum. ki yorulduğumda bazı günler kalbinin atışlarıyla rahatlayabileyim. ona kendimden her şeyi verirdim. iyi hissetsin, mutlu olsun diye onu asla yalnız bırakmazdım. bütün kusurlarını görmezden gelir, bütün hatalarına sadece gülümserdim. onu hissetmek isterdim. birinin ânında can bulmaya ihtiyacım var. onun hafızasında yer bulmalıyım. ileride gitmiş olsa bile, her hatırladığımda hıçkırıklara boğulup ağlamak istiyorum.

bu gece bir koku hatırlattı bana bir buçuk yıl öncesinde yaşadıklarımı. hayatla ölüm arasında bir yerlerdeydim. bir sıcaklık bulduğumu düşünüp ona sarılmıştım. yüzümü yıkadığım bir sabunun kokusu bana o günlerde hissettiğim duyguları hatırlattı. ağlamaklı oldum, gözlerim kıpkırmızı kesildi. halbuki yavaş yavaş hissizleştirmişti beni. ben acı veren bazı şeyleri yeniden yaşamak istiyorum sözlük. bilmiyorum, nasıl olacak ama bir tesadüf bekleyeceğim. belki gençlik uçar gider ama her ânın kendine has bir güzelliği vardır. ve geçen giden zaman için hiç pişman olmayacağım. ben anlarımı biriyle paylaşmak istiyorum sözlük. ben biriyle yaşamak istiyorum. bugün çok kederliyim. yaşamak denen şey sadece nefes alıp vermek değil aynı zamanda hissetmek türlü duyguları. biri gelsin ve hissizleşmiş yüreğime can versin.
"yıllardan beri ilk defa olarak içimde, aptalca bir ağlama arzusu uyandı, çünkü bütün bu insanların benden ne kadar nefret ettiklerini hissetmiştim". #yabancı #albertcamus

https://www.youtube.com/watch?v=nGhes-VI... eşliğinde...

dünyaya ayak uyduruyorum, sözlük. hislerin yüceliği yok bu evrende. ama bir yandan da korkuyorum. içimde tuhaf bir utanç duygusu var. korkuyorum, sözlük. çirkefe, siyaha boyanmaktan korkuyorum.
o kadar çok porno film izledim ki 31 çekerken bile boşalmıyorum.
şu an yanına oturduğum hetero erkeğin kolu bana her dokunduğunda, bana bakıp gülümsediğinde içim mutlulukla doluyor. onu seviyorum ama söyleyemiyorum. beraber bira içiyoruz. keşke...
temizlik ve güzellik malzemeleri üretmeye başladım sözlük. hedefim bath and body works gibi dünya çapında tanınan, elegant kokular üretmek. ilkinde başarılı oldum ama kokuyu fazla kaçırmışım.
  • /
  • 178