dexter6 ile yaşadığımız ilişki şeklidir***. şaka bir yana eğer ilk günkü sevgiyi devam ettiremiyor ancak sevdiğinden de ayrılmak istemiyorsun zamanla ilişkinin alacağı yöndür. gereksizdir. ben kendimden bile kıskanırken bir başkasıyla paylaşmak mı*

ahlakın bir tabu olduğu ülkeler, toplumlar ve dolayısıyla bu toplumlarda yetişen bireyler tarafından kabul edilemeyen ilişkilerdir. kabul edilememesinin sebepleri olarak pek çok şey gösterirler, hatta bunun sadece kendilerini mutsuz hissetmelerinden kaynaklandığını vs vs söylerler de aslında buna sebep olanın kişiye dayatılan* durumlar olduğunu kabul etmezler. sonra bunun orospuluk olduğunu söylerler. bir sürü kişinin altına yatmak olduğunu söylerler. efenime söyliyim, kaşar derler, kevaşe derler. derler de derler. fakat özgür bireylerde * bu, olması gereken durumdur. tek bir kişiye bağımlılık kişinin aklına da ket vurur, yeteneklerine de hayatsal fonksiyonlarına da. evet, bu durum yani kapalı ilişki durumu sağlıklı bir ilişki türü değildir. bağımlılık, obsesiflik, sağlıklı düşünememe durumunu doğurur. bireyselliği engeller. kapalı ilişki devletin istediği normlara sokar bireyleri , yani tek bir kişiye bağlı kalıp sürekli doğurmanızı, nüfuzu arttırmanızı, çalışma gücünü arttırmanızı, devlete para getirmenizi fakat gün geçtikçe fakirleşmenizi isterler. sizden en az 3 çocuk isterler. peki bunu açık ilişkiyle yapamaz mısınız? yine 3 çocuk doğuramaz mısınız? bu sefer de devletin istediği norma girmiş olmuyor musunuz? şunu kabul edelim ki açık ilişkiyi bilinçli bir şekilde destekleyen ve ona göre yaşayan bireyler zaten devletin onlar için ne düşündüğünü bilirler. o yüzden de zaten 3 çocuk yapmazlar. cinselliklerini özgürce yaşarlar. heteroseksüel ilişki de yaşarlar, eşcinsel ilişki de. otla da sevişirler, hayvanla da. canları ne isterse onu yaparlar. fakat asıl üzücü kısım şu ki, pek çok kişiyle yatma cesaretini gösteremeyen, cinselliğini keşfedemeyen, bu durumu kabul edemeyen, özgüveni olmayan bir bireyin karşısındakini bu şekil ve şekillerde yaftalaması. evet, toplumun asıl sorunlarından biri de budur. kendinde olmayan durumu kabul edememe, dolayısıyla asıl olması gerekeni görememe.
aşk güzel birşeydir. sevmek ve sevilmek güzel şeylerdir. tek bir bireye büyük bir aşkla bağlı olabilirsiniz. fakat aşk ile cinsellik ayrı şeylerdir. sevgiyle cinsellik ayrı şeylerdir. cinsellik aşkın ve sevginin doğal bir sonucu olabildiği gibi hiç olmayadabilir. bir insanı çok sevseniz bile başka insanlarla da cinselliğinizi sürdürmek isteyebilirsiniz. çünkü cinsellik bir bağlanma durumunu gerektirmez, gerektirmemeli. gerektirdiği zaman aşk ve sevgi, sağlıklı olma durumundan çıkar. düşünün ki yurtdışında * striptiz salonlarına çiftler birlikte giderler. amsterdam da redlight districtde çiftler, aileler kol kola bu sokaktan geçerler.
aşkın doğasında hep iki insanın birbirine olan ölümsüz sevgisini görürüz. iki birey birbirini sever ve hayatları boyunca mutlu mesut yaşarlar. çiftler ne bir başkasına yan gözle bakabilir, ne de birlikte olabilir ne de aşık olabilir. aşık olursa gazetelerin 3. sayfalarında bıçaklanırlar. töre cinayetine kurban giderler. canlı bedenlerinin üzerine beton dökülür. bireyler ancak ortak durumları yaşarlar, bu durumlara verdikleri tepkiler birbirine benzer ise-bakın aynı demiyorum- birbirlerini severler. onunla ilişki yaşayabileceğini düşünür. neslini sürdürebileceğine inanır. aşık olur. gün geçer, aslında durumlara verdikleri tepkilerin sadece ''benzer'' olduğunu idrak eder. çünkü zaten iki bireyin acılarını,mutluluklarını paylaşabilmesi sınırlıdır. asla heykellerdeki gibi yekpare bir vücut olamazlar. bunun zirveye ulaştığı noktalardan biri aşıklarda cinselliktir. fakat bu da gün gelir bozulabilir. bunun farkında olduğu için bireyler sevgilisinin bir başkasıyla sevişmesini istemezler. kendinde paylaştığını onunla da yaşayacağını düşünürler. fakat her cinsellik aşk içermez. cinsellik aslında fiziksel bir aktivitedir. enerjinin dışa atımıdır. üstelik monotonluk aşkı öldürdüğü gibi sağlıklı bireyi de öldürür. mutlu mesut yaşayan bireyler de durumun farkındalar aslında, ne var ki itiraf edemiyorlar. toplumsal baskı, mahalle baskısı, ahlak,din gibi konulardan kafalarını kum havuzundan çıkarmaya cesaret edemiyorlar. - bu durumu yaşayıp en sonunda böyle bir ilişkiyi yaşamayı tercih etmiş bireylere, ya da böyle yaşamak isteyen bireylere bir lafım yok, fakat eğer bu tercihleri gerçekten bilinçliyse* *-/-bunun tam tersi bir durumda da bireyin felsefesini ortaya koyması gerekebilir,yani neden açık ilişkiyi tercih ettiğini. fakat kabul ediyorum ki bunu açıkça anlatamayan yani yine kendini tanımayan onlarca insan dolu- sonuç olarak cinselliği aşkın bir sonucu gibi görmektense fiziksel bir aktivite gibi görmeye başladığımız zaman * belki de işleri yavaş yavaş yoluna koymaya başlayacağız.
son söz aldous huxleyden gelsin: birbirlerine sarılmış aşıklar bireysel coşkularını umutsuzca tek bir yüce benlik halinde kaynaştırmaya çalışırlar, ama boşunadır. doğası gereği her vücut bulmuş ruh tek başına acı çekmeye ve zevk almaya mahkumdur.

dünyada ki en anlamsız iki kelimenin bileşimi.

her ne kadar hem cinsellerimize karşı duysakda, bu ülkenin örf ve gelenekleri ile sentezlenmiş ve etkilenmiş bir yaşam tarzımız var. o benim kadınım. o benim erkeğim.. ona sadece kendimiz sahip olma duygusu. aidiyet... aynı anda bir kaç partneriniz olabilir duygusuz kısa süreli ilişkilerdir. ama işin içinde duygu olursa açık ilişki insan yapısının asla kabul edemeyeceği bir durumdur. hangimiz bir gay barında gerçekten ama gerçekten sevdiğiniz eski sevgilinizi sizden daha tipsiz bir bearla sarmaş dolaş olduğunu görünce yüreğiniz cız etmez mi? bitmesine rağmen... gerisini siz düşünün...

kanser gibi bir durum.severken başka tene dokunmak,dokunduğunu bilmek yavaş yavaş insanı kemirir.bir araya gelince de anlaşmazlıklar,kavgalar,bir birini yiyip bitirmeler.tek çaresi var bu çürümüş yarayı kesip atmak.yara kalpte bile olsa.

fuck buddy olayında olduğu gibi boka sarma ihtimalini içinde barındıran ilişkidir. taraflardan biri karşıdakini daha fazla ciddiye alıyorsa ve açık ilişkiyi kaldıramazsa sonucunda bolca kalp kırıklığı bırakabilir. yok efendim ikimizde rahatız diyorsanız yaşayın neden olmasın. nereden geliyor bu her şeyi kalıplara sokma isteği. hem açık ilişkiyi sadece cinsellik olarak da görmemek lazım. kimse incinmeden yapabiliyorsanız buyrun yapın.

taraflardan biri evliyse, ve diğeri ondan vazgeçemiyorsa, sike sike yürütülen ilişkidir. başıma geldiği için biliyorum. haa ideal bir ilişki midir? değildir. sürekli sağdan soldan rüzgar alan derme çatma bir çadırda, ya da her yağmurda çatısı damlatan bir gecekonduda yaşamaya benzer. kalbiniz üşütüp zatürre olana kadar, ya da duygularınız nemden çürüyene kadar devam edersiniz. koşullar dayanılmaz olmaya başladığında, "sikerim böyle aşkın ızdırabını" diyip bu trajediye son verirsiniz.

(bkz: sikerim böyle aşkın ızdırabını)

az seçeneği olan ılişki türüdür
-> join us -> back

tercih etmesem de bu ilişki türünü yaşayan insanların birbirlerine " ölüyorum sana , geberiyorum! " gibi sözlerin duyulmadığı , yaşayanların çoğunun ayrıldığı fakat çok uzun yıllar sürmüş , güzelliklerin olduğunu yadsıyamayacağım ilişkidir türüdür.

ilişkinin açığımı olurmuş. ya sadık kalırsın onun olursun ya önüne gelenle düşer kalkarsın ortalık malı olursun * ya adam gibi sev ya da bu yüreği terk et.

ali ağaoğlu* stayla ilişki olsa gerek...

(bkz: benim bağırsağımdaki bok bile görünür)

aldatmayı söylemenin ne zamandan beridir dürüstlük sayıldığını anlayamadığım ilişki biçimi. yani bu şey gibi, adam öldürmek kötü birşeydir, siz mesleğinizi seri katilim diye söylediğinizde dürüst mü oluyorsunuz?

(bkz: free stayla)

bir tür ilüzyondur. eşcinsel ilişki ve evlilik dışı seks gibi netameli konularda ahlakçı kesilerek bizlere kan kusturan orta sınıf ahlakın peşinden gitmek kimseye fayda sağlamaz diye düşünüyorum. yapabileceğimi sanmıyorum ama açık ilişki yaşayan insanlara özgürlükçü ve liberal yaklaşımını da, ahlaksız ve kaltak lincini de doğru bulmuyorum. istemeyen böyle bir ilişki içine girmez...durum bu kadar basittir...

etrafımda bu tür ilişki yaşayan birkaç arkadaşım olduğunu ve zamanla ilişkilerinin çıkmaza girdiği, birbirlerine karşı olan saygılarını yitirdiklerini görüyorum. kaka, kötü, eyvah eyvahlık bir durum değil, ama kendi adıma böyle bir şeyi yapabileceğimi düşünemiyorum.

hem sevgilimi cepte tutarım, hem de istediğimle sikişirim demenin modern dildeki adı.

ne demek olduğunu anlamak için sözlükte arama yaptığım nadir başlıklardandır.

"karnım doysun ama pastam da bir kenarda dursun" durumu. tabi o pastayı zaman zaman başkalarıyla da seve seve paylaşmak bu ilişkinin kuralı sanırım.

açık ilişki, kapalı ilişki, örtülü ilişki ya da nü ilişki yaşanması anlamında bir çekince göremiyorum tamam yaşanabilir yaşansın da; ancak "sevdiğim adam" denilen tarafı gümüş tepsilerde başka birilerine sunmak ya da başka birinin koynuna girişine göz yummak noktasında "iyi de ilişki bunun neresinde" demeden edemiyorum.

en güzel ilişki türü. sevgili kaprisleri, kıskançlıkları olmadan ten uyumunun yakalandığı bir ya da birkaç kişiyle sürdürülen, hem arkadaşlık hem de doyasıya seks yaşanan bir ilişki kötü olabilir mi hiç?

açık ilişki = poligami = hiperseksüelite kısacası ruh sağlığının bozuk olduğunu söyler bir çok psikolog.adına ilişki değil de yatak arkadaşı derseniz o ayrı.