yusuf yusufum şu an.
cahillikten başka en kötüsü nedir diye soracak olursanız cahil olduğunuzu bile bile o konu hakkında boyunuzdan büyük işlere kalkışmanızdır derim.

haftaya hiv testi olacağım ilk kez. pozitif çıksam bile hiçbir şeyin değişmeyeceğini, sadece ilaç kullanmam gerektiğini adım kadar iyi bilsem de ödüm kopuyor. böyle itiraflar yazılır mı ki buraya yah?

15 saniye gibi kısa bir süre içinde uykuya dalan ve akabinde horlamaya başlayan hayat arkadaşımı uykusunda tokatlamanın eşiğindeyim. o nasıl bir gürültüdür evin her köşesinden duyuluyor.

bayram bitmeden evime erken dönüyorum. hemen hemen bütün aile fertlerini görsem de yok alışmışım istanbul'a, evime, kendi çevreme.. baya baya artık orda onlarla olmadığını anladım. vicdan da yapsam erkenden tatili bitirdim ve evime girmek üzereyim.

ama en güzeli de bugün yavrumun doğum günü o artık 2 yaşında, bu gününde yanında olma aşkıyla hızlı hızlı yürüyorum sözlük. 2 paket islak mamasıyla..

aslında çok orospu ruhluyum. yani bana kalsa yazmadığım yazar kalmayacak ama iyayle çocuğu olduğum için yapmıyorum öyle bi şey.

insanları sevmiyorum ama yalnız kalmak da istemiyorum sözlük. ne yapsam bilemedim.

1) uzun araba yolculuklarında bir yerden sonra "araba şu an kaza yapsa nasıl ölürüm?" diye hayal etmeye başlıyorum.
2) mutlu ama sevgisiz hissediyorum hakim bey.
3) içimde çok büyük bir boşluk var şu son bir haftadır. hayatımın sonuna kadar yalnız yaşayacakmışım, kimse benden hoşlanmayacakmış gibi geliyor. hıçkırarak ağlamaya sebep karanlık düşünceler bunlar.

4) bir keresinde kolideyken kedisi çantama ve kot ceketime işemişti, eve gidemeyeceğim için kuzenimin arkadaşına gidip orada yıkamıştım ikisini de. bu sırada da kıza ve sevgilisine nikah şekeri için süsleme hazırlamaları konusunda yardım etmiştim utana sıkına, iyi ki kötü bir şey demediler he.

art arda yazmış olacağım, çokça da özür dilerim.

bazen yaşamayı cidden hak etmediğimi düşünüyorum, umarım haksızımdır.

bulduğumuz yavru kumru evden gitmek istiyor artık. daha bir hafta bile olmadı ama hemen büyüdü şerefsiz. özleyeceğim...

artık bilmiyorum cidden bilmiyorum. her şey o kadar karıştı ki hayatımda her şey alt üst oldu ve ben bir şey hissedemiyorum sanırım. birine aşık olmaktan o kadar çok korkuyorum ki hemen kendime yalanlar söylemeye başlıyorum. o seni sevmeyecek, sevmiyor olamaz diyorum. günlerim hislerimi, insanlığımı bastırarak geçiyor. insan olmanın temelinde duygular vardır ve ben bunlardan yoksun olarak yaşıyorum. sadece arkadaşlarımlayken hiçbir şeyi takmadan düşünmeden eğleniyorum. yanlarından ayrıldığımda kendimi her saniye sorguluyor ve hissetmemeye başlıyorum. arkadaşlarıma olan sevgim o kadar karışık ki adını bile koyamıyorum. birini arkadaş olarak mı seviyorum yoksa daha fazlası mı olsun istiyorum bilemiyorum.
daha geçen gün buluştuğum arkadaşıma bile ne gözle bakıyorum bilmiyorum. o bana güveniyor içini açıyor, hoşlandığını düşündüğü kişiyi anlatıyor ve ben bunları dinliyorum, büyük bir mutlulukla. cidden o an aşırı derecede mutluydum. ama sonra yanından ayrıldığımda her şeye dışarıdan baktığımda mutlu olduğum bir an mıydı yoksa mutlu birini oynadığım bir an mıydı kargaşasını yaşıyorum. o kadar uzun süredir olmadığım birini oynuyorum ki aslında olduğum kişiyi insanlara güzelce açabildiğimde bile sanırım ben olmadığım birini oynuyorum. ne istediğimi bilmiyorum, ne olduğumu bilmiyorum. ben bunları bilmiyorken insanlara nasıl kendimi anlatabilirim ki? o gece bana sürekli bu arkadaşından hoşlanıyorsun değil mi diye sordu. kaç kere reddetmiştim ve o gün tekrar sordu. tekrar reddettim ve bunu beni denemek için mi yapıyor, yokluyor mu, yoksa benim mutlu olmamı istiyor ve bu yüzden mi böyle davranıyor. hoşlandığı çocuk onu hak ediyor mu onu bile bilmiyorum. sanırım bu dünyada bilmediğim hala çok şey var sözlük.

afroamerikan koca istiyom ablağsığ. böyle hatır hatır. amele karası.*

babam yazlık komşularına üzerimden sağlam prim yapıyor. şöyle okudu böyle iyi oldu araba verdiler fln. utanıyorum ben de böyle salaklaşıyorum ehe falan diyip kafamı sola 60 derece eğiyorum. hiç de hoşuma gitmiyor, başkasının çocuğu olsa şımarırmış ben şımaracağıma ezilip büzülüyormuşum, lan efendi evlat yerine bela mı istediniz anlamadım. millet de bu salak nasıl başarmış diyordur heralde bana.

partiye ihtiyacım var.

kılsız kaldım, kendimi tanıyamıyorum. ay ama bu rüzgar da çok bir güzel kesiyor.

ayrıca 10 kilo vermişim, "kutlama" adı altında üç iskender gömmemek için kendimi zor tutuyorum.

kafa güzelken modelleme yapması çok güzel oluyormuş. su gibi şarap içiyorum yemin ederim.

saçımı üçe vurdurdum. yarrak kafasına benzedi. az sonra da kulağımı deldirmeye gidiyorum. piercingli bir yarrak kafası olacağım.

1) götümü tıraş ettim, çok kaşınıyor ama rüzgarda çok güzel hissettiriyor.
2) karar verdim galiba ben tüm fantezilerimi gerçekleştirene kadar rahat edemeyeceğim şu dünyada.

3) bu baya uzun olacak. sorry in advance.

dün gece birbirinden büyük olasılıkla olabildiğince zıt insan tiplerini barındıran iki mekana gittim: (bkz: love) ve (bkz: cheeky). ikisinde de ilgi görmedim, ikisinde de kimse benimle dans etmek istemedi. böyle moralim düştükçe düştü, sabah en son "ühühühüüh iğrencim ühühühühü çirkinim" diye uyudum.

kafam çok karışık. bir yandan böyle olaylar sebebiyle "daha hızlı kilo vericem!! kilo verip taş gibi olucam!! herkes bana bakacak!!" diyorum ama bir yandan da hem başkaları için kendimi eğip bükmeme kızıyorum ben de, hem de hem ya sorun kilo değilse, sorun direkt benim çirkin ve iğrenç olmamsa diye düşünmekten kendimi alamıyorum. bugün bir arkadaşımla oturup konuştum, bana bu konuya çok saplandığım için kafayı yediğimi, beni beğenen insanları bile fark etmediğimi söyledi.

neden inanamıyorum ben artık bunlara? neden birisinin beni beğenmesi imkansız geliyor? birisinin beni beğenmesi cidden imkansız mı, böyle hiç mi günaydın mesajı atanım ya da bana istekli gözlerle bakanım olmayacak? burada aşk arıyorum ve bulamıyorum da bakın, hiçkimsenin ilgisini ve beğenisini çekemiyorum. ne yapacağımı da bilmiyorum. yeni bir dertte değil bu, ancak şu son sene özellikle de üniversiteye girip daha sosyal olmamla birlikte (çünkü önceden bu derdimi asosyalliğime bağlardım) iyice başıma bela oldu. delireceğim yakında.

dün, yani 1 dakika öncesine kadar doğum günümdü sözlük. çok az kişi kutladı. ve her ne kadar "doğum günlerini takmıyorum yaa..." ayağı çeksem de, en buruk hissettiğim doğum günüm bu seneki oldu.

sıçayım böyle yaşa sözlük. iyi geceler.

23 yıllık anneannemin tek gözünün görmediğini yeni öğrendim. aile içi binlerce körlük esprisi kaçırdığım için pişman hissediyorum.

bugün growlr açtım, daha ilk baktığım profil burundan aşağısını koymuştu fotoğraf olarak ama yani yok böyle seksi bir üst vücut, allahım kim bilir ne kadar yakışıklıdır ya falan dedim neyse akşam bir adamla buluşacaktım, arkadaşım var gelsene dedi, oturduk baya geyik falan dönerken adamın arkadaşının bu baktığım adam olduğunu öğrendim laf arasında ama var ya suratına bok atsan yapışmaz, o derece tipsiz. bir kez daha fotoğraflara aldanıp yuvamı yıkmamam gerektiğini öğrendim. zaten bunlar şeytan icadı.