https://ayisozluk.com/erkek-deyince-akli...

rap ne alaka ahah.

bugün tam 19.21 de çağın vebasının egoizm olduğu dank etti, bağışıklığa sahip biri olarak çok umutsuz ve mutsuzum.

dün gece okumaya başlayıp, mutlaka bütün itirafları okumaya karar verdiğim başlık. itiraf olur mu bilemedim ama olsun.

uzak mesafe iliskisi yasiyorum ve nedense hayatim onun uzerine endeksliymis gibi hissediyorum, cok yoruyor , mutsuz hissettiriyor, yakininda olup dokunmak sarilmak koklamak istiyorum ama yapamiyorum , iliskilerden bazen nefret ediyorum ozellikle de uzak mesafe iliskilerinden.

sözlükteki bütün düzgün insanların kapılmış olması sorunsalı....

7. özet linkte;

https://homojendergi.com/ayi-sozluk-yaza...

https://youtu.be/6wshvLyz5kI?t=50s

bu şarkının bu kısmına deli gibi oynamam normal mi?

westworld'ün 2. sezonunu dün bitirdim. insanlığımı sorgulamak yetmiyormuş gibi bayramı ve doğum günümü** yalnız geçireceğim gerçeği malum arkadaş gibi** kafama sıkma isteği uyandırmıyor değil. kronik bir yalnızlık olmasa da yalnızlığı iliklerime kadar hissedeceğim iki gün var önümde.

artık görünmez olmak istemiyorum. birilerinin beni fark etmesini istiyorum. her şeye tamam diyen biri değil tamam dedirtecek biri olmak istiyorum.

beni çokta tutmayan 7 ayısever arkadaşıma aşık olma seviyesinde beğendiğim hetero birinin fotoğrafını gönderdim.sonuç olarak 7si de çok beğendi hatta çoğu ölüp bitti diyebilirim.tam tanışma hesapları yaparken durumu anlatınca hayal kırıklığına uğrayıp içlerinden küfür etseler de en azından bu yoklukta anlıkta olsa bir umut ışığı oldum.sonuç olumlu çıkarsa zevk sahibi biri olduğum için mutlu olurum diye düşünmüştüm ama onun yerinde olup beğendiğin kişiyi kolayca elde etme isteği daha ağır bastı.bu küçük deneyin sonuçları doğrultusunda diğer seçenekler elendiğine göre erken jübile yapmakla , her şeyi askıya alıp kariyerime odaklanmak arasında bir seçim yapmanın zamanı geldi sanırım.*

son 4-5 yildir araliksiz kiz-erkek biraz samimi herkesten popomla ilgili yorum aliyorum. estetikli mi o? squad mi yapiyorsun? nasil o kadar kalkik ve yuvarlak? basina is alirsin sen bunla falan filan takiliyor herkes. bende normal bir uzuv abartmayin duzgun sadece diye geciyorum ama benimki begeni limiti haline gelmis. birisinin poposu hakkinda yorum yapiliyorken benimki ile kiyaslaniyor once. o kadar sacma muhabbetler oluyorki kipkirmizi kesilip yeter artik demem sadece o gunluk olani bitiriyor. en son baskalarinin popolarini hedef gostererek algi operasyonuna girdim, bakalim bakalim...

yalnızca çarşamba günleri sipariş verildiğinde gelen tatlı çocuk,
seni görmek için her çarşamba acılı kanat söylüyorum; tadı güzel olduğundan değil ya da siparişi geciktirip buz gibi ettiğinizden hiç değil.
kapıya geldiğinde on kere teşekkür etmem servisinizden memnun olduğumdan değil ya da sürekli bulabildiniz mi şurdan gelseniz daha kolay olurdu diye her hafta aynı yol tarifini yapmam takıntılı oluşumdan değil; seninle birkaç saniye daha konuşabilmek, gözlerine birkaç saniye daha bakabilmek için.
ulan ne güzel şeysin,belki evlisindir ya da nişanlı,belki de kız arkadaşın vardır...
ya senin de niyetin bozuksa benim gibi...ne güzel olurdu değil mi?
sanki eşcinsellere has bir terbiye var mizacında; nazik,ilgili,meraklı ama gururlu...
konuşurken neşelisin; kelimleri özenle seçiyorsun; sanki sadece servis elemanı değilim bir ben var bende benden içeri der gibi...
paketi alırken elime dokunuşun gözümden kaçmıyor -belki kazaradır belki ben büyük anlamlar yüklüyorum kendi kendime safça- ama her hafta aynı şey olur mu be güzellik.
geçen sizin dükkana geldim seni göremedim; belki sipariş götürmüşsündür gelirsin diye vakit öldürmek için sizin patronla iki saat muhabbet ettim, siyaset,ekonomi,futbol...konular bitti küresel ısınmayı bile konuştuk sen gelmedin...
geliver yanıma güldür yüzümü

dünyayı hedonizm,narsisizm,egoizm yönetiyor ve ben bunu kabullenemiyorum. herkesin herkesi eşitçe sevebilmesini, bununla böbürlenmemesini bekliyorum ama gördüklerim böyle olmuyor. dünyayı ve insanların bu yaşam tarzını kabul le ne mi yorum

buraya yazmaya çekinecek kadar gizli gay'im.
(şunu yazmadan önce bile 6 farklı şey yazdım)

iyi bir insan olamaya yemin edersin ardından kendini sürekli durdurursun ama sürekli içinde kalır ardından bir dostun sana der ki "mutsuz olacağıma vicdanım rahat olmasın"(buradan kendisine selam ederim).
intikam,hırs,başarı,düşünceni,isteklerini kabullendirmeyi çok özlemişim..

üniversite tercihlerinde herhangi bir yere yerleşemedim, ek tercih yapacağım gelmezse yeditepe tıp için hazırlanacağım. god bless me
god bless my brain

unutmak isterdim fakat istemsizce düşünüyorum. hayaller falan kuruyorum. aslında ben insanlara karşı hiç bi şey hissetmezdim ama ona aşık olmuşum. daha önce hiç olmadığım için uzun süre farkına varamadım. nefret ettiğimi zannettim. aslında düşünüyorum da belki, o beni sevdiği için ben de ona aşık olmuş olabilirim. fakat ne olduysa aniden koptuk. ben kağıttan bir kayık gibi okyanuslara düştüm. ona ise hiç bi şey olmadı yeni arkadaşlar, yeni sevgililer edindi. kısa bir süre içinde enkaza döndüm. ilk başlarda ne yaşadığımı anlayamadım ama artık biliyorum ve inkar etmiyorum, aşık olmuşum, büyük bir hata ama, olmuşum. bazen aşağılık bi duygu kaplıyor zihnimi, sevilmemek canımı acıtıyor. keşke bu kadar gurur yapmasaydım diyorum. gözlerim dalıyor, yüzüm düşüyor. benden yıllarımı çalsa da affediyorum. herkesin bağışlanmaya ihtiyacı vardır. bu yaşadıklarımı hatırlayınca gülümseyip geçeceğim günleri bekliyorum

o kadar o kadar o kadar gerizekalıyım ki sırf şehirden elediğim yerleri tercih listeme dahil etmemiştim, allah akıl dağıtırken neredeydim acaba???? şimdi de baktım ve diyorum ki keşke ama keşke yazsaydım, ek tercihlerimi bekleyeceğim ,ulan var ya...

sanırım bir gün intihar edeceğim.

hayallerim gibi hayatım da rengarenk olacak mı mesela. çünkü şimdiye kadar gri yaşadım(yaşatıldım(yaşamak denirse)) korkuyorum çünkü toplum korkuyorum çünkü ailem korkuyorum kaybetmekten bütün korkularım bunlar ailem beni ne kadar destekliyor(desteklemiyor(köstekliyor)) ne zaman bu durum iyileşecek belki tam anlamıyla itiraf sayılmaz ama burada korkularımı itiraf ettim kimseye itiraf edemediğim.