kılsız kaldım, kendimi tanıyamıyorum. ay ama bu rüzgar da çok bir güzel kesiyor.

ayrıca 10 kilo vermişim, "kutlama" adı altında üç iskender gömmemek için kendimi zor tutuyorum.

kafa güzelken modelleme yapması çok güzel oluyormuş. su gibi şarap içiyorum yemin ederim.

saçımı üçe vurdurdum. yarrak kafasına benzedi. az sonra da kulağımı deldirmeye gidiyorum. piercingli bir yarrak kafası olacağım.

1) götümü tıraş ettim, çok kaşınıyor ama rüzgarda çok güzel hissettiriyor.
2) karar verdim galiba ben tüm fantezilerimi gerçekleştirene kadar rahat edemeyeceğim şu dünyada.

3) bu baya uzun olacak. sorry in advance.

dün gece birbirinden büyük olasılıkla olabildiğince zıt insan tiplerini barındıran iki mekana gittim: (bkz: love) ve (bkz: cheeky). ikisinde de ilgi görmedim, ikisinde de kimse benimle dans etmek istemedi. böyle moralim düştükçe düştü, sabah en son "ühühühüüh iğrencim ühühühühü çirkinim" diye uyudum.

kafam çok karışık. bir yandan böyle olaylar sebebiyle "daha hızlı kilo vericem!! kilo verip taş gibi olucam!! herkes bana bakacak!!" diyorum ama bir yandan da hem başkaları için kendimi eğip bükmeme kızıyorum ben de, hem de hem ya sorun kilo değilse, sorun direkt benim çirkin ve iğrenç olmamsa diye düşünmekten kendimi alamıyorum. bugün bir arkadaşımla oturup konuştum, bana bu konuya çok saplandığım için kafayı yediğimi, beni beğenen insanları bile fark etmediğimi söyledi.

neden inanamıyorum ben artık bunlara? neden birisinin beni beğenmesi imkansız geliyor? birisinin beni beğenmesi cidden imkansız mı, böyle hiç mi günaydın mesajı atanım ya da bana istekli gözlerle bakanım olmayacak? burada aşk arıyorum ve bulamıyorum da bakın, hiçkimsenin ilgisini ve beğenisini çekemiyorum. ne yapacağımı da bilmiyorum. yeni bir dertte değil bu, ancak şu son sene özellikle de üniversiteye girip daha sosyal olmamla birlikte (çünkü önceden bu derdimi asosyalliğime bağlardım) iyice başıma bela oldu. delireceğim yakında.

dün, yani 1 dakika öncesine kadar doğum günümdü sözlük. çok az kişi kutladı. ve her ne kadar "doğum günlerini takmıyorum yaa..." ayağı çeksem de, en buruk hissettiğim doğum günüm bu seneki oldu.

sıçayım böyle yaşa sözlük. iyi geceler.

23 yıllık anneannemin tek gözünün görmediğini yeni öğrendim. aile içi binlerce körlük esprisi kaçırdığım için pişman hissediyorum.

bugün growlr açtım, daha ilk baktığım profil burundan aşağısını koymuştu fotoğraf olarak ama yani yok böyle seksi bir üst vücut, allahım kim bilir ne kadar yakışıklıdır ya falan dedim neyse akşam bir adamla buluşacaktım, arkadaşım var gelsene dedi, oturduk baya geyik falan dönerken adamın arkadaşının bu baktığım adam olduğunu öğrendim laf arasında ama var ya suratına bok atsan yapışmaz, o derece tipsiz. bir kez daha fotoğraflara aldanıp yuvamı yıkmamam gerektiğini öğrendim. zaten bunlar şeytan icadı.

kendine acıyan insanlardan rahatsız oluyorum.

durum şöyle. onca zamandır çoğu kararı siz almamışken, fikriniz karşılık bile bulmamışken; birinin çıkıp "farketmez, sen karar ver" diyince afallıyosunuz. acaba ne yapsam, hangisi doğru, hangisi yanlış; hangisi iki tarafı da tatmin edicek; hangisini aslında cidden istiyorum gibi sorular çılgın döner kafanızda. sonuçta onca zaman verdiğiniz kararların sonuçlarını hiç görmediniz bu yüzden emin olamıyorsunuz. çünkü deneyimlemediniz, bilmiyorsunuz. o yüzden sinir bozucu hani biri gelip "sen ne istersen" gibi bir cümle kurunca. ne bana soruyorsun, bilmiyorum, sen söyle, ben ne anlarım...

anladım ki, resmen bir avuç insanız.

aiiiy kurtulmaya çalıştığım sülük gibi yapışan belaplusplus eski sevgilimden kurtuldaaaaam!!!3 gün 3 sene gibi geldi valla ya, yarın sitedeki cocukları toplayıp yemege götürücem. darısı tüm sevmeyip de kaçamayanlara,amen

bugün kendimi o kadar orospu hissettim ki, öğleden sonra tüm anksiyetemi bir kenara bırakıp önüme gelen herkese yavşadım. aldığım sonuç 0 kabul, 6 red, 4 canım arkadaşım, 9 tane şakaya vurma oldu. şimdi yatmak üzereyim ve tüm özgüvensizliğim katlanmış bir şekilde yeri dönüyor. yaaaas.

yaz aşkı istiyorum ama adana'daki canavarlardan korkuyorum. o yüzden istanbul'a gider gitmez edineceğim. sözleşme imzalayacağız böyle okullar açılınca da elveda falan. hayaller hayatlar olmaz umarım.

bence kudurmuş alışmıştan beterdir. çünkü alışmış insan görgüsüzlük yapmaz, daha cool davranır. ne yaptığını bilir. ama kudurmuş insanın ne yapacağı belli olmaz ki. ben böyle düşünüyorum yani.

seni cok seviyorum. sadece bu yeterli olmalıydı. ama bazı şartların var kuralların var. dünya görüşlerimiz farklı. ettiğimiz kufurler farkli. olmuyor iste yapamıyoruz. guzel sağlam bir cinsel hayatımız var yeterli mi? birbirimizin kokusu olmadan uyuyamıyoruz yeterli mi? yetmiyor iste.

bugün hayatta yaptığım işin en iyisi olmadan, hedeflerimin hepsine teker teker ulaşmadan asla rahat edemeyeceğimi fark ettim. bir hırs topu gibiyim.

nickim tehdit altında! düzenli olan gym hayatım sütun bacaklarımı atlet bacağına çevirdi her tarafı kas arkadaş, gerçi gören dönüp bir daha bakıyor da bilemedim alışamadım tam bu duruma...

hiç çalışasım yok valla, bugün hem cuma.. bildiğin kaytarıyorum.

işten kaçıp eve geldim. şu an çıplak bir şekilde klimanın altında meleklerin gelip beni göğe taşımasını bekliyorum. yoldayken katliam çıkartmamak için zor tuttum kendimi.

ay italyam geldi