aşka inancımı yitirdiğim anca erkek arkadaşımın hayatıma çıkıp benim tüm düşüncelerimi değiştirmesi...

buraya sanirim dert dökebiliyoruz.o kadar mutsuzum ki anlatamam.yaz așklarimdan eser kalmadı,pandemi dolayisi ile bir çirkinleștim anlatamam... saçlarim hasirlaști,yüzüm gözüm bir bașka zaten.sanirim çok cabuk baglaniyorum herkese,bilmiyorum... kaç ay geçti bir mesaj dahi gelmedi telefonuma... bu prenslere güven olmaz artık,hepsinden nefret ediyorum.hepsinden... cok mutsuzum sözlük.neden insanlar birbirini gözetmiyor? en azindan kirmamaya çalıșmıyor? hiçbir șey demedi,bende gittim.cok ağlamak istiyorum.gencligimin baharinda ahh ahh keșke bacaklarim kirilsaydida onunla hiç karailasmasaydik.keske o yollari yurumseydik.aglamak istiyorum.:((((

yine aklıma düştün, içten pazarlıklı o son hallerini unutamıyorum özellikle de beni aptal yerine koymanı

bazen aynı şeyleri daha önce de girmişmiyim diye tüm başlığı kontrol ediyorum.o anda yazacağım şeye tamamen zıt fikirler içeren entrylerime bile denk geldiğim oluyor.kendi kendimi trollediğimi düşünmeye başladım.

libidom rekor kırıyor şu sıralar nedense. galiba sürekli karpuz yediğimden. o kadar fenayım ki yıllaaaardır üyesi olduğum ayı sözlüğü ilk defa bir kolileşme aracı olarak kullanmak istiyor olabilirim.

twitter ve hornet sapık doku olduğu için yerimi aldım burada

aynı anda iki ayıyı götürmek gibisi yok.

rengarenk giyinmek istiyorum

!!!bu entry aşırı derecede narsistlik içerir!!!

bıyık bıraktım ve bıyıklı olan insanları görünce dibim düşerdi.
ayna görünce 2 dk kitlenip bakıyorum kendime. kendime dibim düşüyor :)))

güzel oldum be..


!!!bu entry aşırı derecede narsistlik içerir!!!

fena halde birisine sarılıp uyuyasım, uyandırasım, uyandırılasım ve tekrar uyutulasım var...şu korona bitsinnn artık.

korona, elimden yaz aşkımı aldı ve ben, kendisinin yerini dolduracak beyefendileri gözüme kestirmeye çoktan başladım bile..

random seks yapmak rus ruleti gibi bir şey oldu after corona :)

corona yüzünden kimse ile cinsel bir şey yaşamıyorum, çekiniyorum, korkuyorum ama libidom tavan yapmaya başladı artık düz duvara tırmanma evresine geçtim ne yapacağımı bilmiyorum.

bazı şeylerin özel ve güzel olduğuna inanmıştım. her şeyin düzelebileceğine inancım tamken, elimden gelen her şeyi yapmama rağmen olmadı. o kadar kırgınım ki. hayatımda hep yalnız olduğumu düşünmüştüm, uzun bir süre karşı çıktım, direndim ama zamanla o kadar bağlanmışım ki bu düşünceye, kötü günlerimi yalnız geçireceğimi hiç düşünmüyordum. artık çabalayamıyorum bile. kendimi böyle savunmasız bıraktığım için o kadar kızgınım ki.

ben artık bir köşede gizli gizli gözyaşı döküp mutsuz olmak istemiyorum sözlük.

çok yalnız olduğum ve mutsuz olduğum bir dönem,başkalarının mutlu olmalarından hiç haz etmiyorum.çok korkunç bir dönemdeydim.iki kişi ormanın derinliklerinde baş başa otururken,ben ise gidip hardul hurdul oralarda dolanıp,olayın romatikliğini bozup yüzlerine fener tutup sohbet yapmıştım.gıcık olmuşlardı tabii.sonradan iğrendim kendimden.aslında her davranışın altında yatan bambaşka sebepler olabiliyor.neyse bu çirkin davranışımı itirafta bulundum...zaten kimse beni tanımıyor buradan,rahat rahat bir defter gibi kullanabilirim burayı.

sık sık rüyada kendimi ev arkadaşımla sevişirken buluyorum. arzuluyorum yalan yok. herifin siki ve deliği hariç her yerini gördüm zaten. hoş sikini de biliyorum da neyse :d vücudu hoş. meme uçları pembe pembe tam emmeyi sevdiğim türden :) birkaç kez iş de attım ama adam hetero ve üstüne üstlük homofobik. her şeyini görüp, bütün gün gözünün önünde olup da sevişememek üzücü :(

evimizin en alt katında iş yeri olan birine karşı yoğun duygular içindeyim bu aralar. onun da bana karşı aynı duyguları beslediğini biliyorum. asla böyle bir şey olacağını hayal bile edemezdim. bu kadar imkan vermezken nasıl olurda emin olabiliyorsun diye sorarsanız, ben adamın farkında bile değilken onun bana ters açılardan baktığını çok kez yakaladım ve buna ikna oldum. yeterli mi diye sorarsanız; eskiden olsa belki değildir derdim ama şu gezinti yerlerine bir kaç kez dolaşıp bakışarak tanışma olayından kazandığım deneyimden sonra bulvar caddesi gibi alakasız ve kalabalık bir ortamda bir adama 2 saniye fazla baktım diye adamın bana sık sık bakması yanımdaki arkadaştan kısa süreliğine kurtulup adamın yanına gidip direkt fazla zamanım yok numarasını almamdan sonra bundan emin olmam için fazla bile. hikayesi kısaca böyle. bunu itiraf başlığının altına yazdırmamı sağlayan şey ise bambaşka bir olay.


şimdi her insan gibi benim de kriterlerim var ve bu konuda çok katıyım. yani güzellik çirkinlik önemli değil, tipim olmayana karşı heteroyum. bu adam da bütün kriterlerim arasında uyumlu olduğu tek nokta yaşı. ben dolgun, hafif kalıplı severken o zayıf ve minyon. 10 yıldan fazla oldu o adam orada, yanından belki bin defa geçmişimdir ama sadece bu sene alıcı gözüyle baktım. hafızamı yokşadığımda ise bir kez bile olsun adamın yanından geçtiğinde bana karşı olan tavrını hatırlayamıyorum. bu olayın bu sene başlamasının sebebi ise iş yerinin hemen bitişiğinde olan yerde fazlaca takılmam.

bütün bu uyumsuzluğa rağmen böyle bir şeyin başlamasının sebebi; ilk başlarda olaya tamamen hakimdim, her şey avucumun içindeydi. beni çeken çok hafif bir şey vardı. adama bakmam, sadece bana baktığına bakıyordum belli ettirmeden. sadece karşıma çıktığı zaman aklıma gelir, bi hafta görmesem umrumda olmazdı. onu görmek istediğim zaman tek sarfettiğim çaba dışarı çıkmak. o bi şekilde etrafımda belirirdi. zaman zaman olur mu bununla acaba diye düşündüğümde yüzüne bakar bakmaz kesinlikle olmaz tepkisi gelirdi içimden. duygusal olarak istiyordum ama tip olarak uyduramıyordum hiç bi şekilde. bu süreç böyle geçip gitti. artık yavaştan yavaştan bendeki dozu da arttırmaya çalıştım. ona daha bariz bakışlar atıp daha çok karşılaşmak için ortam yarattım. geceleri onu düşünmeye başladım. hayatımda bi kelime bile konuşmadığımız bu adamla belki bir iki laf ederiz ortamı yaratmaya çalıştım. ben bunları yapar yapmaz onun benden kaçtığını farkettim. ( bu kısmı izah etmek biraz zor, biraz şizofrenik bir durum gibi beliyor karşıdakine. kaçmaktan kasıt eskisi kadar karşıma çıkmıyordu, bariz bi benden saklama olayı vardı yani). her bu gün de bir şey yapamadım, yarına artık dedikçe yarın bu günden beter geçiyordu. ve itiraf başlığında yazmamın en esas nedenine gelecek olursak; artık kendimi onun peşinden koşarken buldum. kaç zaman önce umrumda olmayan bi adamın beni bu kadar avucunun içine alması zoruma gidiyordu. vazgeçsem geçebilirdim geçmesine ama benden kaçan adamdan kaçmak hiçbir anlam ifade etmezdi benim için. içimdeki intikam duygularını bastıramazdı böyle. beni peşinde sürükleyen de belki bu duygularımdı. baktım olacağı yok tamam sen kazandın diyerek bayrağı indirip kendi yoluma baktım. çok sürmeden onu yine yoğun ni şekilde etrafımda gördüm. bi süre umursamasam da ara sıra karşılık vermeyi ihmal etmedim. bi sefer konuşma fırsatımız olsa her şey bambaşka bir hal alırdı ama bir türlü ne o yanaşıyor bana ne ben ona. böyle bir girdapın içinde sürüklenip gidiyoruz işte. kısaca yazayım derken çok uzun bir entry oldu. ayrıca imla, ifade etme konularına çok dikkat etmeden içimden geldiği gibi yazdım. buraya kadar sıkılmadan okuyanlara teşekkür ederim.

pandemi nedeniyle partnerimle olan evlilik planımızı erkene almak zorunda kaldık.
aile ile koşullu olarak yeni normalleştik denebilir. konudan bahsedince x in kalbi dayanamaz, y kendini asar muhabbetleri başladı.
artık ya düğün davetini yollayacağım yada bir ziyaretlerinde kucaklarına torunu koyacağım.
hadi hayırlısı.

not: davetiyenin sloganı hazır "ülkeden damat kaçırıyorlar!" .

yıllardır oynadığım bir oyun var. şirket toplantılarında çok sıkılınca, toplantıdaki adamları tek tek gözden geçirip, hangisiyle yatardım, hangisiyle yatmazdım diye kararlar vermek. sonra da yatabileceklerim arasında sıralama yapmak, nasıl vücutları vardır acaba diye tahminde bulunmak falan. yani sıkıcı bir şirket toplantısında çoğu kişinin yaptığı bir aktivite olabilir bu.

bunu bugün iki yakın arkadaşımla oturduktan sonra, arabada eve geri dönerken yaptım ilk defa. ikisi de çok çekici gelen tipler zaten, karar vermekte zorlandım bayağı. en sonunda yüz olarak bu, vücut olarak bu, öpüşmekte bu, sikişte bu diye kararlar verdim salak salak. düşüncesi bile azdırdı ama, yalan değil. hetero arkadaşlarıma sulanmak adetim değildir ama arada fantezilerini kurmuyor değilim.

bu akşam birisi instagram'daki gerçek hesabıma nude attı. profile baktım takipçi sayısı az. ortak birisi de yok. ben gizliyim. kendi hesabımdan da lgbt'ye dair bırak paylaşımı takip bile yapmam. hesabım da gizli zaten o göremez. ilk defa böyle bir durum başıma geldi. ne yapacağımı bilemedim. benden şüphe duyan birinin beni denemek isteyebileceğini düşündüm. biraz ters cevap verdim. sonra o çocuk da beni engelleyip gitti. attığı nude çok güzeldi. sevişmek isterdim. ne yazık ki kendi kimliğimi kullandığım hesaptan öyle bir teşebbüste bulunamam. hornet'ten olsa neyse. yazık oldu.