hakkaten yaşadığım hiçbirşeyi unutmadım, sadece hatırlamıyorum.

esim dunyanin en guzel kalpli erkegi. bu denli kendimi cok sansli hissediyorum. ilk basta alisamadigim seyler suan bana normal geliyor, insan belli bir yasta da olsa hosgorunun/sayginin onemini daha iyi bir sekilde kavriyor. aslinda tatli dil herseyi cozuyor.

a101'de satılan turşunun tadının cidden anne eli değimiş turşular ile boy ölçüşemeyeceğini öğrendim..

dostum seni çok özledim,umarım bir daha aramazsın.

hetero erkeklerin iltifatlarindan ve yavşamalarindan sıkıldım, hayir gay arkadaslar bu kadar yapmiyor. sen hetero degilmisin kardeş ne iş deyince sen aklımı celiyosun demez mi! once bir ne oldugunuza karar verin sonra arkadaslimiza devam ederiz diyorum, herkesten suphe eder oldum. uzgunum sozluk...

merhaba ben köşedeki siyahi saatçi. sorularınızı bekliyorum.

porno izleyeceksem seçimimi çoğu zaman sonundaki kamera arkalarının varlığına göre yapıyorum. ileriye sarıp en sonunda kamera arkası varsa izliyorum. özellikle sean cody'ninkiler favorim. bana aşırı doğal geliyor davranışları. set ortamı falan da burdan çok eğlenceli geliyor. sektör nasıl? oyuncular gerçekten de gay mi biseksüel mi yoksa gay for pay mi, porno filmlerinde oynadıkları çevresi tarafından biliniyor mu biliniyorsa sevgilileri bu duruma nasıl bakıyorlar, bu konu yüzünden hiç tartışma yaşadılar mı vs aklımda deli sorular var sözlük *

sürekli kendi cenazemi ya da annemin öldüğünü hayal ediyorum.

keşke seni sadece bana tost yaparkenki masum halinle hatırlayabilseydim.

bugünler de kendimle kavgalarım var. çok monoton bir hayatta peşi sıra ensemde. misal bu gece yılbaşı benim için diğer günlerden farksız. akşam 10 gibi işten eve gelicem zombi gibi. çünkü market işi olunca bir de yoğunluk cabası. hayattan zevk almıyorum sıkıldım sanki bu ne çıldırtan denge. pırasayı da sevmiyorum zaten. duşa girip ağlıyorum zaman zaman. bugün maaş günü hala yatırmadılar hesaba. kar güzel yağıyor amenna da ya pisliği ne olacak. pisi pisilerim üşüdüler allah var zangır zangır titreten başka bir soğuk şehir. mikroplar da kırılsın bence. çubuk makarnayı kırmadan haşlayın. çatala dolanmaz oluyor. zemheri ayazı yemiş gariban gibiyim midem de ağırtılar reflü de yoktu halbuki.

her gün ağlamalar, her gün kalp çarpıntısı, her gün yalnız hissetme, her gün eğlenen insanları görüp içine kapanma, her gün intihar düşünceleri. intihar etsem edeceğim ama edemiyorum. eğlensem eğlenemiyorum, kalp çarpıntım var. işimi halledeyim sonra eğlenirim desem olmuyor, işime kafam gitmiyor. derslerime çalışamıyorum, kalıcam sınıftan. ne olacak benim halim bilmiyorum. ne yapacağım? çok darda kaldım, çok bunalıyorum.

kurduğum hayalleri hak etmiyorum galiba.

herhalde son 6 aydır falan bulunduğum bu sözlükte, kendi profilime girip entrylerin yanında ki küçük yıldız işaretine tıklayınca kimin o entryi beğendiğini gösteriyor ve ben bunu 6 saniye kadar önce keşfettim. ben şok.

devamlı bir müşterimiz var karşı apartmanda oturuyo 50li yaşlarında kafadan kırık azcık. geçen geldi sizin çamaşır suyu çok bozdu çok dedi. yanımda da müdür var anlamadık başta ne diyor bu yine hangi dünyada diye düşünüyoruz. geçen aldım tuvalete döktüm hiç temizlemedi koku bile yok ya çamaşır suyu, çamaşır suyu kokmuyo dedi. lan turp gibi kızardım gülemiyorum da abi sebebi neydi ki manyak mısın sen evde çamaşır suyu mu kokluyorsun nasıl bir fetiş boyutundasın dicem diyemiyorum.

yine bayadır oluyor sabah cuma açılışında müşterinin biri sensödin diş macununu gözüme sokar gibi uzattı. bu bozuk baksana mavi mavi şeyler. aha bu fişi gutusunu attım ben dedi. mavi jel olm o anlamazsın sen diyemedim tabi. biraz bekleyin alıcam iadenizi diye geçiştirdim adam öyle boşboş durcağınıza içini gontrol edin dedi aaslkdjdsklfj dedim abi gıda değil ki bu ağız kısmında koruyucu folyo var, olsun azımıza sürürüz ahahaa lan krize girdim be. bs geldi fermuar bu ne burda dedi dedim böyle böyle bilmediği şeyleri ağzına ne sürüyomuş o da dedi aslkdjaksd koptum yav. her gün bir ekşın yaşıyorum şube de zaten.

sözlükten biri daha uçmuş,epey merak ettim çünkü eksi oylarımda hissedilir azalma oldu. *

küçükken anneannemi severdim. şimdi bile sevmiyorum diyemem. birkaç yıl önce yaptıkları yüzünden onu uzun bir süre görmek istemedim ve görmedim de. gecen yıl ise onu içimde affettim ve fazla ömrünün kalmadığı düşüncesi yüzünden onu tekrardan ziyaret etmeye başladım. şu sıralar durumu giderek kötüleşiyor ve içimde bir ses onu bu yıl kaybedeceğimizi söylüyor. onu rüyalarımda zayıflamış ve kötü görmem de hayra alamet değil. böyle şeyleri rüyalarımda görmem bir şeylerin yaklaştığının habercisi. annem ve dedem adına üzgünüm. zaten hep böyle olmaz mı ama. kalanlar için üzülünmez mi hep.

son 2 yılda inanılmaz kırıldım sözlük

bir insanın kendini kendi içinde kabul edip, objektif şekilde bununla yüzleştiğini ifade etmesi kadar güzel şey yok. mesela yaptığı şeylerle söyledikleri çelişen biri "ben özünde kendiyle çelişen bir insanım ona göre" demesi, her çiçekten bal alan devinimci bir beyin "bana sakın güvenme ben piçin biriyim" demesi, ya da kendini beğenmeyen birinin samimi şekilde bir kabulle "dışardan gözler ne der bilemem ama bana göre çirkinin biriyim hehe" demesi gibi. sanırım birine karşı laf söylerken nasıl tepki vereceği yönünde bizi rahatlatan insanlara ihtiyaç var.

maalesef çevremde bu türden insan yok, olmasını çok isterdim. kimin ne bok olduğunu anlamak ve onu tanımaya çalışmak adına bin takla atmak zorunda olmaktan da yoruldum sanırım. tünelin sonu hep saçmalıklara çıkıyor.

öncelikle ilk itirafım 2016 yılına gelsin, maşallah nasıl geldin sindire sindire ben bile anlamakta güçlük çekiyorum. güya seninle anlaşmıştık hoş süprizlerle geleceğine dair.. havada asılı kalmış sigara dumanından ibaretim. ne yerim belli ne yurdum, sürekli yeni tekliflerle köşeden çıkıyorsun korkutuyorsun beni 2016.

ikinci mevzu ise anladım ki ilişki dediğin anlardan belki de an'dan ibaretmiş. yani gözünün önündeki kareler.. ne ne kadar sürdüğünün bir önemi var ne de ne yaşadığının, sadece hissettiklerinden ibaretmiş. biliyorum her zaman "ilk uçuşlar hep en yüksekten olur" ama bu kitaplarda bilimsel hali ile mevcut. yaşayınca yine "nerde kalmıştık" deyip yine kaldığın yerden devam ediyorsun. çakılınca yere yine kendine üzülüyorsun..

oyuna çocuk eklemişim. onu kaldırdım. büyüğe şiddetin şakası neyse de, çocuğa şiddetin şakası bile olmamalı.