çıplak plajında sabaha karşı 3-5 civarı yapılması daha keyifli olabilecek bir aktivite. balkon da uygun aslında.

sürekli ayı sözlük itiraf başlığına yazmaktan bazen kendimi alıkoymaya çalışıyorum. daha cool görünmek için sürekli aynı şeyi tekrar etmekten kaçınan insanlardanım. bu yüzden utandığımı bile açıkça söyleyemem. sır tutmakta başarılıyımdır. şimdilik beni kahreden bir şey yok, iyiyim de yani, teşekkür.
sürekli anı yazarı, anlatı yazarı, öykü yazarı olmak gibi istekler içimden geçiyor. anlatacaklarımı dümdüz anlatmak için kendime köşe edinebileceğim bu gibi başlıklara daha çok ihtiyacım var. bu şekilde sürekli yeni entry'ler girebileceğim başlıkları aslında arayıp bulabilir ya da kendim açabilirim. sanırım şimdilik ev sahipliği taslamamak için böyle çekingenim. ama gey olduğum için burası beni "dışlayamaz" diye düşünmem de yanlış olur. hepimizin burada bir takım ortak noktaları olmasının hepimizi, her birimizi birbirimize kesin olarak bağladığı düşünülemez. ayrıtlarımızın arasından yeni kesişimler doğuyor. böylelikle örüntülerimiz kendini yarattıkça benliklerimizin bir kopyası bu çorbaya ekleniyor. bu şekilde düşünmeyi seviyorum. kimin; neyi okumayı, kimi okumayı, kimin hangi yönünü neyin vasıtasıyla okumayı seçtiği, neyin ne sıklıkla görünürleştiğine bağlı değil.
sol framede ilgimi çeken bir başlık görünce yazmaya gayret ediyorum. çünkü içimden geliyor.

tombul, tüylü göbeklerin yumuşaklığı.

uykum geldi. canım sıkılınca bilgisayarı açtım. ne yapsam diye bakarken biraz daha düşünmeye, hayal falan kurmaya, saçmalamaya, kendi kendime gülmeye, yazıp yine okuyup yine yazıp yine okumaya vakit ayırmak gerektiği aklıma geldi. bira içip biraz rahatladım. kafam karışınca da yazdıklarımı yeniden okudum. okuduklarımla ne yazsam diye düşünmeden uydurmanın, uydurduklarımla oynamanın, herkes için aynı şey sayıldığı gibi görüşlerim, uyurken tatlı rüyalar görmek içindir diye umdum. gerçekten udurduğuma inanmak için de gerçeklerden kaçtığım fikri doğuyor. onun içindir diye yazdıklarımın çoğunu kendime yazdığımı açıklamaktan kaçınmayıp ilerlemek için yalnız başıma kaldığım anlarda konuşmayı başardığımı ona söylüyorum. dün gece yürüdüğü yolu izlediğimi gördüğünü bildiğimi sandığında da öyle söylemişti. biram bitti. şimdi de uykum var. uyumak dışında bir şeye isteğim yok. peki niye paylaşıyorum? düşünmek için yazmak gerektiğini hatırlıyorum. not defterine günce tutarak her türlü duyguyu yaşamış gibi anlatmaya çalışmak eğlenceli sanki. yazarken çoğu zaman kendimi olmayan yönlerimle görüyorum. olmayan insanların olmayan bakış açıları; hepsi benim içimde. onları yutmak için doğuruyorum. gerçekleşme arzularına ben bile imreniyorum bazen. hiç değilse yalan söylediğim için kendime güveniyorum. yalnızlığımı bulduğumda oraya sığınıyorum. başkalarının, onların olmadığı yerlerde nefes aldığımı hissediyorum. umursadığım şeyleri de kendime saklamam gerektiği sıkıldığımdan anlaşılıyor.
benlik duygumu yitirip hiç olmaya çalışmanın kuytularında kendimden başkası yoktu. hayvanlaşmayı düşündüm. içimden gelen gerçek pis duyguyu içime anlatırken karnım acıktı.

acı biberlisi nefis bişey.

ayva taşları kızıl renge boyar dişlerimin arasında kalanları süpüren ince ellerimle dokundum sigaramın süngerli tarafına, bir de ne göreyim, hiç kimse yoktu o tarafında odamın. havyarım da koyu idi. biraz kanımı emdim. ızırgalara tutunmuş kelleri biçtim. sonra karnım ağırdı. sesim kısıktı, içim koşsa serin sulardan geçen ayaklarımın bezini cebime koyana kadar düşünmüş olurdum. amansızca kayıp boşluklara dalan
yeminsiz terlerim eriyince belim incelmiş mi diye bakan yerlerim camdan diyerek bir yere varamayacağını sana gösteren tırnağını masada gezdir. süpürgem kül tablası içindeymiş. yanaklarım tozlu

edit: yanıtını verdiğim soru değişmiş ya da silinmiş sanırım.
kullanıldığınızı hissettiğinizde hislerim butonuna tıklayınız. hisler kapandığında geriye kalan neyse onlarla hareket etmelisiniz bence. kullanıldığınızı size hissettiren kişinin size yakınlık ölçütleri göze alındığında varacağınız kanı ile o kişiyi ne kadar tanıdığınız, ya da o kişiyi ne kadar sevdiğiniz düşüncesi aklınızdan gitmiyorsa,

kişilerle de objeleri bağdaştırmak gibi saçma şeyler düşünecek vaktiniz olmadığını anladığınızda başınız ağrımıyorsa, uykunuz gelmemişse, eğlenmek için neler yapmayı tercih ederdiniz?

ayrıca en sevdiğiniz oyun konsolu ile oyun nedir?

bime giderken tercih edilmesi gereken erkektir. marketlerde sandalet giyen erkeğin yararlı olduğu bilinen bir gerçeklik.

bugün karnım toktu. yemek yemek için yürüdüm. eve geldiğimde suyum bitmişti. hamburgerimi yedim. üzerine de bir sigara içtim. sen nasılsın diye soracak oldum fakat sana mektup yazasım gelmedi. çünkü içimden çıktın. seni düşündüğüm yere giderken ayağımda zincir vardı. çişimi tutarken dişlerimi sıkmadım. sana yazılacak bir şey olsa ne olurdu diye düşündüm. mermer bardağımı kırıp içine döktüm. göbeğimi salıp rahatlayınca sen yoktun. ölün bebeklerim gibi geldi. kanın damarlarıma değmiş mi? seni yaladım. uzaklardan bakan gözlerle dokunduk sana. ışıklar içinde uyu bebeğim. sırtımı tıraş edip parmağımı belime koymuşum. tuğlalarım yarımmış diye bana bakmış. kaşımın tüylerini aldım.

şeftali yalamak.

gömleğini aldığın arkadaşını aramalı mısınız diye sormadan yanıt verecek olsam derdim ki, bu durumda seni görmek isteyip istemediğini sorabilirsin. bunu da nasıl yapacağını kendin anlatabilirsin.

sehpanın yan tarafında duran suyu almak için ne yapmalıyım?

tatilden bugün döndüm. keyifliydi. ormanlıkların arasında çalılıklardan meyve topladığımız dalların kuruyup eskidiği zamanlardan beridir böyle mutlu değildim. çamurumu ıslayıp odunumu sivrilten ince öpücüklerini hatırladım. yanımdan geçen halıya dokunmuşum. parmaklarımı yelken gibi gösterip içime aldım. halının kıllarını bir tabakta toplayıp ters çevirdim. ateşimi yakmak için çam iğnesi yedim. şapkamı erik yerken taktım. eğlenceliydi.

parmaklarımı yerken çişlerim döküldü. altıma yaptığımda da kaktüs yemeyi öğrendim. tütsüm yine duvara asılı. odamı eskisi gibi buldum. telefonum çaldı biraz önce. telefona doğru bağırmak istemiyorum aslında ama dizlerime ısırdım. bebeklerim yere düştü. koltuklar beni yutmaya başladı sanki. çektiğim ince yastıklarımı yuttuğumda uzun direkler çizdiğim duvarların resmine taşımı çaktığımız ayaklarım kanadı. tükenmez kalem spirallerini çekip pillere dayadım. ısırdığımızda sen çok küçüktün. radyo dinlemek için kustuğumuz videoları izledim. bacaksızlarımı kaldırmayı öğrenmek için biraz oyun oynadık. bardaklarım balkona düşmeye başlamış. sineklerim kaçtı. tellerimi yapıştırıp

resmimi astığımda kitabımın öttüğü düdüklerden içtim. banyomun ikinci duvarını çizdim. fotoğraflarımı yırttığımı hiç görmediğini sanınca fotoğraflarını attım. akletlerimi sıyırıp parmaklarımı öptüm. ışıklarım açıktı. soba deliklerimi ıslayıp böcekleri pencereden görmüş. kapaklarımı kapayıp dolabıma girdim. tenefüste parlaklarını çaldım. çamura düşmemiştin. tavana yapıştırdığımda altımda merdiven yoktu. şiltelerimi zincirlerime bağladım. tırnağımı soba masasına çekmek için, kapaklarını açtım. iplerini saatıma getirdim. tırnaklarım uzadığında kaymıştım. o gün de gördüğünü bilmek için anladım. perdemin incilerini yere değdirdiğinde renksizdi. kokusunu içime çekmek için pencerelerini eldivenime batırdım. kıvrıklarım tuzlu kalmış dediğinde resmini çizmiştim.

tatildeyim. ormanlıklarla çayırlıkların arasında bir dağ evine yerleşik yaşıyorum bir süredir. ağacın dalına bir ip attım. hamak yapıp yatacağım. ip şu tarafa düştü. orada onu nasıl keseceğimi düşündüm. o küçük şeyi incelerken arkama dönüp bakınca da bunu gördüm. hamakta yatıyormuşum, ağaçlar esiyormuş. bulutlara dalarken yeşiller uçuşmaya başlamış. ineklerin möğlediği su birikintisine girip yıkandım. yanağımda bir sivri, favori sigara markam. şimdi biraz da red bull içeyim. vape juice'um bitmiş.

bear tipi yaoi'leri içeren manga alt türü.

eşek burcuyum.

(bkz:bara manga)

(bkz:fatal frame)
(bkz:resident evil)

sevebilir bence. aynı heyecanla sevebilir, daha az heyecanla sevebilir, farklı
soruda da sanırım istekli olmamanın basit geometrik şekillerden hangisine benzetilebileceğini soruyorum
heyecanla sevebilir, aynı heyecanın biraz değişiği ile sevebilir. yeniden sevmek birkaç denemeden sonra ne aradığını bildiğini düşünmeye dönüşmüşse, hissetmeyi özlediğini unutmuş olduğunu sanabilir yine sevince. sevmemeyi seçenlerle
gelen mesaj üzerine bir açıklama yapılması gerektiğini düşündüm. demek istemişim ki isteği olmayanla* sevişmek düşünülemez. yine de aynı ya da benzer şeyleri tekrar tekrar isteyebiliriz.
sevişmenin tadını unutmuş olmanın nasıl şekillerde görünebileceğini soruyorum.
nasıl şekillerde görünebilir?

hiç uykum yok. çoğu gece olduğu gibi. eskiden dinlediğim şarkıları dinliyorum. 00'lı yıllardan bana kalan şeyleri gözden geçiriyorum. eskiden mp3 paylaşmak için kullandığımız msn messenger gibi programların kendi sosyal paylaşım sayfaları vardı, boşluk tarzı sayfalarda arkadaşlarımın arkadaşlarının arkadaşlarının resimleri arasında onun resmini bulup hemen çalmıştım. resmine uzun süre bakmıştım da. sonra sildim o resmi. sonra pişman oldum. geri döndüğümde o sayfa artık orada değildi. geçmişi deşmeyi seviyorum çünkü geçmişte çok hikaye var. karton kahve bardağını tutan eli mi, burnunun kıvrımı mı, gözlerinin çekikliği mi. yoksa sesi mi? sanırım sesine aşık olmuştum onun. pamuk gibi yumuşak teniyle mosmor dudakları. kapıyı suratına çarptığımda da. ta karşıda, uzaklarda, çok uzaklardan bana bağırdığında anlattıkları gözümün önünden gitti. isminin baş harfi damarlarımda. tırmaladım ben de onu, yüzünü, her yerini. kaşım patladı. yürümeyi benden öğrendi. koyu kahverengi ayakkabıları çitleri aştı. benden değil onlardandı. avuç içleriyle göğsüme dokunduğunda, tek başına koridoru seyrettiğinde, geri gittiği yerde. floresan yerine ampül kullananlardandı. patladı. yandı, isini köşelerden kazıyıp mürekkep yaptım, sevdiğim kadar ölü, ölü olduğu kadar saydam yazılı gövdesi bir sene içinde çürüdü.
kahve içerken de sevdim onu, hem de porselen kahve kupasından. sarı tişörtü bile koktu. kendi yoktu ama sesi vardı.

dream daddy var. dating simulator türünde bir oyun. karakterinizi oluşturduktan sonra yeni taşındığınız mahalledeki bekar babalarla tanışıp buluşuyorsunuz falan. eğlenceli oyun.
https://store.steampowered.com/app/65488...