sigara içmek isteyip ağız kokusundan rahatsız olanlar için biçilmiş kaftandır. ya da sigaradan hazetmeyen partner ile sevişilmeye gidiliyorsa ve sigara içmekten de vazgeçemiyorsanız öteki sigaralara göre çok daha az kokuludur.
şu dünyada en nefret ettiğim 10 şey arasına kafadan girebilir. bir erkeğe de gram yakıştığını düşünmüyorum. yapmayın böyle şeyler güzelim favorilerinizi çirkinleştirmeyin..
akıllı telefonlarda bulunan bir gay dating uygulaması..navigasyondan yararlanarak civardaki insanlarla tanışma imkanı sunuyor. su sana 230 metre yakın su sana 4 km uzaklıkta diye.
aynı zamanda greenday ile whatsapp niyetine kullandığımız bir uygulamadır. bu gay dating uygulamaları arasında en çok sevdiğim ve en çok ayı barındıran uygulamadır.
36 saat erekte olmaya yarayan yardımcı bitkisel ilaç. bir arkadaşım geçenlerde elime tutuşturdu yok dedim napıcam bunu genç adamım. birden hakaret gibi algıladım.yaşla falan çok alakası yokmuş performans arttırıcıymış. millet leblebi gibi atıyormuş. neyse bu kullanmış sevişmişler falan ertesi gün telefonda konuşurken bile hala erekte oluyormuş öyle fena bişeymiş
zamanında atvde dinsey kuşağında yayınlanan konusu ve karakterleri bakımından en başarılı çizgi filmlerden biridir.
şu an böyle güzel çizgi filmler yayınlanmıyor olması çocuklar için büyük kayıp. ne öyle şimdilerde ben10ler falan ağzının tadını bilmiyor şimdiki çocuklar. nefes almadan izlerdim bu çizgi filmi hatta geçen sene yine buldum biryerlerden indirdim aynı tadı bir daha aldım. introsu hala hafızamdadır.
sinirlendiği ve heyecanlandığı zamanlarda yeşil deve dönüşen çizgi roman kahramanı. dünyanın en ünlü 14. çizgi romanıdır.
çizgi filmi ve sineması da çekilmiştir.
hiçbir zirveye ısrarla katılamadığımdan * hala karşılıklı iki lafın belini kıramadığımız değerli adminimizdir. bu sıralar canı sıkkın biraz ama her sorunun altından kalkar o. aslan o kaplan o. sözü var zaten beraber euroleague maçına gidicez efesin. en kısa zamanda görüşücez bakalım..
#29106 entrysiyle akşamdan beri gülmeme sebep olan yazardır. aslında bir tanısanız o kadar iyi o kadar komplekslerinden sıyrılmış bir insan ki. ben de başlarda bu kim amk falan diyordum sonra önyargılarımı kaldırdığımda, yazıyor bu adam yahu ve beni gülmekten kırıp geçiriyor bu yazdıkları. ona yavaş yavaş ayıları da sevmeyi öğretiyorum zaten *. bu adamla konuşun bir göreceksiniz siz de zaten düşündüğünüzden çok daha uyumlu çok tatlı biri. ama sözlükteki bazı agresifliklerini dizginlemesi lazım. siz bir giderseniz psk2 2 gelir size öyle bir adamdır. sözlükte yazarlığının daim olmasını dilerim.
ciddi ciddi bir hastalıktır. günlerce ders niyetine iddaa çalıştığımı bilirim. iç sahada nasıl deplasmanda kaç gol yemiş. evinde alt mı bitmiş sonuçlar. ama o kuponu yaptıktan sonra tutsa da tutmasa da evde internet başında maçları takip etmek cidden büyük haz verir insana..
güzel klipler çekiyor ve prodüksiyonu da başarılı gayet.sempatik de bir halleri var serserinin.bu tür oluşumların çoğalmasını diliyoruz.
bir klip de benden gelsin o zaman ** (skank)
2005 yılında rock n coke'ta izleme şansı buldum. ben bu kadar enerjik bir kadın görmedim ve o enerjiyi seyircisine yansıtmayı çok iyi biliyor. sesine zaten laf yok pavarottinin de düet yapmış olması zaten ne kadar önemli bir bayan vokal olduğunu kanıtlıyor.
ilk 31 olaylarına başladığımda o zamanlar bilgisayarım yok mahallede abilerin verdiği porno dergilerden takılıyoruz.bi akşam bu dergilerden birini aldım.neyse tuvalete girdim işimi gördüm sonra da çamaşır makinesinin altına sakladım dergiyi.sabah annemler uyurken giricem banyoya dergiyi çıkarıp saklıyacam.bir de ne göreyim annem benden önce kalkıp banyoyu yıkamış.benim dergilerin sayfaları da suyun etkisiyle bir bir çıkmışlar dışarı yüzüyorlar.tabi bende bir telaş.sonra annemle olan diyaloğumuz
-oglum bunlar ne?
-mmm şey anne
-utanmıyor musun sen bunlara bakmaya daha yaşın kaç?
-tamam anne pardon
-yürü git gözüm görmesin seni
sonraki 2 3 ay boyunca annemle hep birbirimizden gözlerimizi kaçırdık.
3. sınıftan 4. sınıfa geçiyordum. artık büyümüştüm de karta bile kaçıyordum sünnet olmam lazımdı. yaşıtlarım gibi değildim cesurdum lan ben. babam " oğlum sünnet olacaksın bu yaz dedi" ortalığı ayağa kaldırmamı bekliyorlarmış ben de sadece "tamam" dedim şaşırdı bunlar. neyse düğün tarihi falan alındı ben de ondan önce zaten sınıf arkadaşlarımın düğünlerine falan gitmiştim e güzel bişey sünnet olmak. ortamın gözbebeğisin her yerde senin adın geçiyor. ilgi odağısın hediyeler falan da cabası. zaten yazlıktan bi arkadaşa düğünde babası akülü araba almış. dedim oğlum kev sen de aldır babana çılgın atarsın mahallede havandan geçilmez.
neyse kına gecesi falan oldu gülüyoruz eğleniyoruz kına kokusundan da nefret ederim bu arada feryat figan ben yaktırmıcam dedim. annem orda bi çimcirdi beni dedim kaçarım falan zar zor sakinleştirdiler beni. silah şeklinde yakıcaz dediler. hmm iyimiş o zaman silah falan ama koksun istemiyorum dedim. yaktılar kınayı bi de maymun gibi oynattılar insan içinde. mahalleden de arkadaşlar gelmiş. düğün salonunun terasında bana sigara ikram ediyorlar. hiç unutmam markası da kısa maltepeydi. ee adam olduk ya sigara falan içiyorum ben orda. kız kuzenlerimden biri de görmüş babama şikayet etmiş kev terasta sigara içiyor diye babam bastı tabi bizi. "napıyonuz lan orda!!" diye bir çıkıştı. anında sattım arkadaşlarımı "baba ya zorla sigara içittiriyorlar bana yoksa mahalle maçlarına almazlarmış bi daha" diye satıverdim garibanları. sonra mahallede 1 ay defans oynattı lavuklar beni.
sonra babamın kankaları bana çay bardağında rakı da içirdiler "iç koçum iç aslan sütü bu diye" ulan alt tarafı sünnet oluyoruz gören de yarın askere falan gidicem sanar. bok kadar çocuk rakı mı içermiş efendim bu arada. bi de fondip yaptım diye omuza falan aldılar beni ben tabi gaza geldim verin lan bi tane daha diyip onu da çaktım. sonra annem babamlara lolo yapıp çekti aldı beni o alkol batağından. gittim padişah tahtı gibi sünnet koltuğuma oturdum. emir yağdırıyorum onu getirin bunu getirin diye.
ertesi sabah oldu o gün sünnet olacaktım şimdiki çocuklar gibi 3 ay önce hastanede olmuyorduk biz evde canlı canlı kesip biçiyorlardı. sonra babam sünnet arabası süsleme işini amcama vermiş gitmiş bu da sünnet arabasını süsletmeye adam demiş oğlanın adı ne amcam da boşlukta bulunmuş kendi oğlunun ismini söylemiş süslemeci dayı da kuzenin ismini yazmış arabanın arkasına. saftirik amcam da çakmamış mevzuyu araba bi geldi annem çıldıraylarda babamı haşlıyor bi süsleme işini halledemediniz diye. rötar olmuştu ama sonunda kendi ismim yazılmıştı. neyse sünnet konvoyu falan oldu şerbetleri içip bardakları kırdım adettendir bizim oralarda. gidip çamlıkta falan oynanır hadi onlar oynuyor bana ne amk 2 saat sonra pipimi kesicekler. onun için çılgınlar gibi göbek atıyorum ben orada. ha bu arada ben küçükken de toramandım severdim yani yemek yemeyi. sonra konvoy bitti eve geldik sünnet falan olucam başka bir adetimiz de sünnet çocuğu arabadan inmez birşey istemeden. ben de iner miyim hiç akülü arabayı almadan. dedim baba akülü araba istiyorum ben valla billa inmem arabadan. kilitlemişim de zaten arabayı hayatta da çıkmam arabam gelmeden. neyse babamlar dayımlar falan toplandı tamam oğlum alıcaz söz falan. dedim yemezler baba arabayı görelim önce. o geliyor bu geliyor ikna etmeye yok inmiyorum. mahalledeki atariciyi bile getirmişler ikna etmeye yine yok inmem anacım.
sonra düğün pilavı falan pişmiş ben orda lagaluga yapıncaya kadar işin tadı kaçıyor yani. dayım da elinde pilavla geldi. dedi kev arala oğlum camı pilav veriyim. ben de boş bulundum araladım camı. bu arada dünyada en sevdiğim şeydir mevlüt pilavı. hooop dayım elini içeri sokup kilidi açıverdi yaka paça indirdiler beni sünnet arabasından. sanane be dayı senin cebinden çıkacak sanki akülü araba parası. sonra ben mutsuz mutsuz gittim kurbanlık koyun gibi sünnet olmaya. neyse kestiler biçtiler gıkım çıkmadı. sonra altınlar paralar falan dedim annemlere altınlar sizin paralar benim. he tabi tabi dediler kandırdılar beni yine. ben paralarla uyumuşum gece vermiyecem ya paraları onlara. babam sağolsun koynumdan almış paraları. sabah sabah ağla ağla canım çıktı.
kıssadan hisse : yarın öbürgün benimle bi işiniz olur bana sadece bi tabak üstü karabiberli, kaymaksız yoğurtlu mevlüt pilavıyla gelmeniz yeterli.
totalde 4 küpe takan biri olaraktan hani bazen kötü bir koku olur ya kulağın içinden çıkan beyaz pis bişey leş gibi * o çıkacak diye tedirgin olurum. ama lanet olsun ki bayılırım kulağımın yalanmasına *
ps : yanlış anlaşılmasın kişisel bakımına son derece dikkat eden biriyim *
koltukaltı ve kadın kukularındaki kılları uzatmanın moda olduğu ülke.bizden medeniyet almadan sokaklara sıçıyordunuz len hırbolar adam mı oldunuz ha?.adabınızı takının efendi olun.üzerim.
aigai