parol

Durum: 80 - 0 - 0 - 0 - 14.06.2019 21:57

Puan: 1452 - Sözlük Kezbanı

6 yıl önce kayıt oldu. 8.Nesil Yazar.

0
  • /
  • 4

erken uyuyacağım derken sabahı bulmak

erken kalkmak gerektiğini bilmenin verdiği o sitres uyutmuyor zaten, yatakta kalma süremizi dış etkenler yerine kendimiz belirleyebilsek hiç olmayacak böyle şeyler.

ayı sözlük yazarlarının yaşları

22 olmuşum ya gidip ağlayayım biraz en iyisi. ah ah 16 yaşıma geri dönebilsem keşke. of beee.

engelli biriyle seks yapmak

vay bee demek engellilerin de sexe ihtiyacı varmış öyle mi? onların da. bu hakkı bize tanıdığınız için çok teşekkür ederiz, gerçekten bunu söylemeseydiniz hiç sex yapmayacaktım. bu konudan ötürü size olan minettarlığımı dile getirmek istedim sn. başlık sahibi arkadaş. bu arada ahlaki olarak ne kadar sorunlu bilmiyorum ama bence lgbt bireylerin de sex yapmaya ihtiyacı var. oh be... sanırım ötekileştirilen bir birey olarak ötekileştirilen diğer bireyleri ötekileştirmenin dayanılmaz hafifliği diye bir şey gerçekten var. başlığa yazan diğer arkadaşlardan ironi için özür dilerim, güzel yorumlarınızdan ötürü teşekkür ederim.

memur sevgili

kaç yıl çalışırlarsa çalışsınlar maaşları neredeyse hiç yükselmiyor. yeşil pasaport dışında da pek bir avantajları yok. buyüzden tercih listemde değiller.

ayı sözlük itiraf

biliyorum bundan çok daha ciddi dertler var ama üzülüyorum sözlük. dün sabahtan beri bana yazmıyor ve mesajlarımı görüldü yapıp cevap vermiyor. zaten yazıştık mı da 2 kelime ya konuşuyoruz ya konuşmuyoruz. keşke biraz daha açık olsa. istemiyorsan söyle ben de yoluma bakayım değil mi? evet hayatında problemler var ama benim de var1ayrıca asıl problemler varken birbirimizin yanında olmamız gerekmiyor mu? fiziksel olarak olamasak ta en azından manen? bu ilişki artık bana mutluluk değil acı veriyor sanki. hayatımda daha önce kısa mesafe ilişkim bile olmamışken uzun mesafe ilişkiye başlamak hataydı belki de. sanırım bitireceğim, ki büyük ihtimalle umursamayacak, üzülmeyecek. onu unutamayacağım bir süre ama bitirmek en iyisi gibi duruyor. vizelerimin bitmesini bekliyorum, sonra sağlam bir mesaj atarım. telefon etmem çünkü biliyorum telefonlaşmak için bile zamanı yok, yani bana yok.

planetromeo vs hornet

romeo tabii ki, çünkü en azından biyografi kısmı çok geniş, ayrıca gerçekten düzgün insanlar da var. konum değiştirme özelliği sayesinde başka şehir ve ülkelerden insanlarla tanışıp çevre yapma olanağı da veriyor. bu özelliği hornette kullanabiliyor muyuz emin değilim. ama romeo benim için her zaman daha önde.

platonik aşk

lisedeyken oldu. çok kötüydü cidden ya her kokuda her seste onu aramak... onun gitmeyi hedeflediği üniversiteye gidebilmek için tembel liseli hallerimden sıyrılıp harıl harıl çalışmaya başladım, ve sonra onun istediğinden çok daha iyi bir üniversite kazandım, o ise daha kötüsünü. şimdi aklıma bile gelmiyor. hayatta her olay bize bir şey öğretir veya bir şey kazandırır, genelde bunu olay sırasında anlayamayız, sonradan fark ederiz. işte bu platonik aşk meselesi beni çalışkan biri haline getirdiği için iyi ki olmuş diyorum.

ayı sözlük yazarlarının en sevdiği seks pozisyonu

ben nedense doggy pozisyonuna alışamadım ya, yani canım acıyor öyle. ayakta sex yapmayı seviyorum, misyoner pozisyonu da çok ses çıkartabilitesi olduğu için favorim. kucağa oturmak ta güzel ama ben sex esnasında öpüşebileceğim bir pozisyon var mı merak ediyorum aslında, öpüşmek önemli çünkü benim için.

olgun erkek

hoş bulduğum erkek tipi, yani evet yanlarında güvende hissettiğim için olabilir. şu an biriyle ilişkimsi bir şey yaşıyorum. ilişkimsi diyorum çünkü uzakta, her entrimde ondan bahsetmem sıkıcı belki ama burası tam da yeri. evet olgun biriyle birlikte olmak güzel ama bazı handikapları olduğunu fark ettim. mesela işkolik ve her an konuşamıyoruz, hatta bu ara sadece yazışıyoruz. ama benim daha ulaşılabilir birine ihtiyacım var, sonuçta sevgiliyiz. onunla her şeyi özgürce paylaşabilmek istiyorum ama olaylara aynı yönden bakmadığımızı fark ediyorum, belki de yabancı olduğu içindir, ama acaba onu sıkar mıyım diye korkumdan her şeyi anlatamıyorum. bu olumsuzluklara rağmen şu anda onu seviyorum, çünkü bu benim ilk duygusal ilişkim. eğer ona hissettiğim şeyi genç birine hissetseydim ondan hoşlanırdım. bana göre yaş sadece bir numara, buyüzden genç-yaşlı diye kişi seçmeyi mantıklı bulmuyorum, sadece yaşanmışlıklardan dolayı farklılıklar var.

ayı sözlük günlük

selam günlük. efkarlıyım biraz. yeni bir karar aldım. aşık olduğum alman adamı unutacağım yavaş yavaş, tabi o da beni. çünkü bu ilişkinin oluru yok gibi günlük, yani benim onun yaşadığı şehire taşınma imkanım yok. benim taşınma ihtimalim olan avrupa şehrine de o taşınmaz, imkanı var ama yapmaz bunu benim için biliyorum. zaten beni benim onu sevdiğim kadar sevdiğinden emin değilim. ya da soğuk bir yapısı var bilmiyorum. benim hayatımda daha önce hiç uzun süreli bir ilişkim olmamıştı ve eğer bu ilk ilişkim olursa her zaman uzak ilişki olarak kalıcak. sürekli ne yapıyor şu an acaba diye düşünmek istemiyorum. chat uygulaması kullanıyor zaten ve orda ne yaptığını asla tam olarak bilemem. evet güven çok önemli ve ben ona güvenmek istiyorum ama doğru düzgün sohbet etmiyoruz bile whatsapptan, sadece günaydın nerdesin şurdayım burdayım bu. hiç duygusal veya detaylı konulardan bahsetmiyoruz. evet sanırım ikimiz için unutmalıyım onu. biraz zaman alacak biliyorum. sürekli son görülmesine bakıyorum ama geçecek.

ayı sözlük günlük

offff günlük bir tane arkadaşım var ve sürekli sürekli takılmak istiyor. işin var mı deyince kırmamak için yok ta diyemiyorum ama çok yoğunum normalde. artık cidden "hayır" demeyi öğrenmeliyim, kendisi aynını bana yapmaz çünkü. bu gün spora başladım, umarım devamı gelir. fit olmak istemiyorum sadece sağlıklı olayım yeter. aşık olduğum adam son buluşmamızda bana kondom kullanmak şartıyla sevişebilirsin başkalarıyla demişti, ama şimdi bir daha görüşene kadar yapma demeye başladı. nasıl yapayım ki zaten aklımda hep o varken? evet yani zaten sex yapmaya geç başlayan biri olarak bunu yapmak hoşuma gidiyor ama 3 4 ay sex yapmasam da ölmem. ona sadık kalacağım, onun ne yapacağı umrumda değil. sadece kendime karşı olan güvenim sarsılmasın diye. zaten sürekli onu düşünüyorum, mesaj atmadığında deliriyorum. yakında olsa böyle hissetmezdim, çünkü zaten yakın. keşke şu an yanımda olsa canımın içi.

geceye bir seks fantezisi bırak

saçlarımdan tut önce beni yerlerde sürükle.......

ayı sözlük itiraf

aşık olduğum kişinin bir chat uygulamasında hesabı olduğunu fark ettim geçenlerde, ve kendim de bir tane açtım takip edebilmek için. çok sık bir şekilde online olduğunu fark ettim. bana uslu durmamı, kimseyle sevişmememi tembih edip duran bu adam neden sürekli online oluyor? bu arada benimle sex yapmak isteyen başka bir adam vardı ve onu bir süredir oyalıyordum. çünkü aşık olduğum kişinin sex yapıp yapmadığından emin olmam gerekiyordu. sonunda bunu ona açıkça sormaya karar verdim. bana yalan söylemesi için bir sebep olduğunu düşünmüyorum, ona daha önce bana haber vermek kaydıyla başkalarıyla sex yapmasında bir sakınca olmadığını söylemiştim. neyse sordum, orda çok uzun süredir arkadaşları olduğunu, çoğuyla gerçek hayatta hiç görüşmediğini, numarasını bile paylaşmadığını, orayı sadece bir yazışma ortamı olarak kullandığını söyledi. istersem profilini derhal silebilirmiş. bu gerçek bir cevap büyük ihtimalle, ama yalansa bile inanacağım. başka biriyle sex yapmayacağım, o bir gün bunu yapsa bile ben ona aşık kaldığım süreç içinde bunu yapmam. ihaneti ve aldatmayı kendime yakıştıramıyorum. ama anlamadığım şey o bana biz yan yanayken bana haber vermek şartıyla başkalarıyla sex yapabilirsin diyordu, sonra ben türkiyeye döndüm ve bir daha görüşene kadar uslu dur muhabbetleri başladı. neden böyle bir değişim oldu merak ediyorum.

gaylerin zırt pırt aşık olmaları

ben şu an kendim birine aşık olduğumu düşünüyorum, olabilirim de olmayabilirim de emin değilim. ama sex yapmadan önce de böyle hissediyordum ben, hatta sex yapmasak da olur bana fark etmez. evet ben de duygusal ilişkilere açım ama daha önce hiçkimseye aşığım demedim. bir de ben gayların sürekli aşık olduğunu ilk burda duyuyorum. sanırım hiç gay arkadaşım yok ondan. ama genellemelere karşıyım, kimsenin aklından-kalbinden geçeni tam olarak bilemeyeceğimize göre bu konuda yorum yapmak bana göre gereksiz. kaldı ki insan bazen kendi hislerinden bile emin olamıyor.

senden bebeğim olsun istiyorum diyen eşcinsel

yalan olsa bile çok hoş, düşüncesi bile çok romantik zaten, olmayacak olsa bile bunu birinden duymak çok güzel.

hayatında hiç murat isminde biriyle sevişmemiş eşcinsel

keşke hiç murat diye biriyle sevişmeseydim, kısacık sex kariyerimde yaptığım en aptalca şeydi. sonradan bir pislik olduğunu filan keşfetim çünkü. artık murat isimli insanlara extra şüpheyle yaklaşıyorum murat yüzünden. tanrı bir daha karşılaştırmasın.

ayı sözlük günlük

selam günlük yine ben. drama queen modundan çıktım artık. ondan uzağım ve ellerini özlüyorum. muhtemelen birkaç ay boyunca da onu göremeyeceğim. ama böyle her gün günaydın iyi geceler filan yazmak ta mantıksız geliyor. evet her yerde her şeyde aklıma o geliyor, başkalarında ondan izler arıyorum. ama öyle el ele tutuşamadıktan, kahve içemedikten sonra ne anlamı var ki günaydın mesajlarının? ya da var mı yoksa? bir yandan da sex amaçlı görüşmek isteyen biri var ve sürekli yazıyor. kahve içme teklifini reddetmedim. bunu yaparken ona ihanet ediyormuş gibi hissettim, ama onun da düzenli sex yaptığı bir adam var zaten. ayrıca bana ne kadar kıskanacak da olsa kondom kullanma şartıyla başkalarıyla yapabileceğimi söyledi, ki muhtemelen kendisi de yapacak. neyse, bu konuyu kafamda tartmam gerek. bunun dışında okul başlıyor yine, zaten tatilde de çalıştım. ama çalışmayı seviyorum, bazen ders çalışmaktan zevk aldığımı hissediyorum. sadece sorumluluk hissi çok sıkıcı, kendim istediğim için çalışmak istiyorum ödevler yüzünden değil.

ayı sözlük günlük

türkiyeye döndüm sevgili günlük. normalde evet avrupadan türkiyeye dönmek çoğu insana biraz üzücü gelebilir. sonuçta gelişmiş bir ülkeden gelişmekte olan bir ülkeye dönülüyor. ama ben bunu pek takmam, tanrı ne isterse o olur. ama aklım onda kaldı. her güzel koku bana onu hatırlatıyor, o yazmayınca depresyona giriyorum. o son gün çok güzeldi, yanımda uyuyakaldı. arada bir uyanıp bir öpücük veriyor ve sonra tekrar uyuyordu. o anı unutmayacağım. sonra bana aşık olduğunu, ama uzak olduğumuz için çok zor olacağını anlattı. normalde bunu tercih etmediğini ama korunmak şartıyla başka biriyle sevişebileceğimden bahsetti. neyse ya, kalbimin birazı orda kaldı sanki, onun ellerinde. keşke şu an aynı şehirde olsak, ona buluşalım mı yazsam ve buluşsak. bu daha başlangıç, özleyeceğim.

ayı sözlük günlük

selam günlük. çok garip şeyler oluyor. alman adamın şehrine gideceğim belki yarım saat ayırırım öyle takılırız demiştim ya, öyle olmadı o işler. sözde öyle onunla tek gecelik şeyler yaşayıp bırakacaktım ama karşılaştığımızda büyülendim enerjisine ellerine her şeyine. ilk gün gay cafenin birine gittik çok güzeldi. sonra 2 kere daha buluştuk. o yanımdayken kendimi rüyada gibi hissediyorum. evet bazen dediklerini anlayamıyorum almancam yetmiyor ama onu dinlemek dünyanın en güzel şeyi. şimdi rüya gibi ama türkiyeye döndüğümde kabus olacak. çünkü onu deli gibi özleyeceğim biliyorum. o bana aynı şeyleri hissetmiyor belki, belki de hissediyor. ama onunla aynı şehre taşınma ihtimalim de yok şu an. en azından avrupaya taşınmayı deneyeceğim, bu bir şeyleri kolaylaştırır. o yanımda olsun istiyorum günlük, sevgili olmamıza gerek yok. isterse beni sadece sex için kullanabilir, onunla her türlü ilişkiye açığım şu an, yeter ki aramızda bir ilişki olsun. acayip drama queen modundayım şu an. normalde seyahatimin tadını çıkarmam gerekiyor. belki de bunları dönünce düşünmeliyim. onunla geçirdiğim her an çok değerli benim için. lütfen tanrım lütfen, bir şeyler yap. o da bana karşı bir şeyler hissediyorsa bile bu kadar yoğun olduğunu düşünmüyorum çünkü öyle sıcak bir mizacı yok. ama tanrım lütfen, yardım et.

ayı sözlük itiraf

uyurken birilerinin bana sarılması içimi daraltıyor, sıkışıyorum nefessiz kalıyorum, bu aile üyelerimden biri bile olsa. insanlara sarılmayı çok sevmeme rağmen... sevgilim olursa ne yapacağım diye düşünmeye başladım bu sarılma konusunu. neyse, önce bi tane bulayım da sonra hallederiz. bazen dating app lara sadece daddy ler lütfen yazmak istiyorum ama sonra potansiyel genç taliplerimi kaçırmaktan korkuyorum ve vazgeçiyorum. görünüşü maskülen sesi feminen biriyim ama buna rağmen feminen insanları genelde reddediyorum. bu yaptığım yüzsüzlük mü bilmiyorum ama özellikle feminen aktifler ilgimi çekmiyor. ayrıca maskülen seven birine kendimi beğendirmek istediğimde sesimi olduğundan daha maskülen çıkarmaya çalışıyorum, bu yaptığım alçakça biliyorum ve yapmamak için özen göstereceğim. sonuçta neysem oyum, feminenlikle asla bir sorunum yok. belki feminen aktiflerle de en azından denemeliyim.
  • /
  • 4
Henüz hiç başlık açmamış.

ayı sözlük itiraf

az önce nasıl mısır haşlanılacağını teyit etmek üzere google’da araştırma yaptım, ilk salatamı da yapmış oldum böylece
darısı diğer yemeklerin de başına

ayı sözlük itiraf

insanların sevgililerinden bahsederken tokmakçı lakabını kullanmaktan çok haz alıyorum. ''ayşe'in tokmakçısı nerelerde ya özledik! ya da ahmet'in tokmakçısı da kapı gibi maşallah!'' şeklinde cümle içinde kullanmak bana çok sempatik geliyor.
bazen işyerinde resmi şekilde konuştuğum insanların suratına da aynısını söylemek geçiyor içimden. iyi akşamlar, yarın görüşürüz yerine tokmakçınıza selamlaaaar diyerek kapıdan çıkıp gitmek. ama olmuyor.. ben hazırım ama insanlar değil. zaten her konuda ve her zaman hazır olmayan birileri oluyor çevremizde..

ayı sözlük itiraf

#404896
toplanın sözlük anlatıyorum.
dışarda buluşuldu. akşam vaktiydi ne yapalım ne yapalım derken "gel 2 bira içelim" deme gafletinde bulundum. gaflet diyorum çünkü hiç ama hiç alışkın değilmiş alkole. bildiğin 2 biraya gitti ama aşırı tatlı oldu sormayın (tabii yorgonuz ağırbaşlılığını korudu).
zaten önceden konuşmuştuk biraz vakit geçirip eve gecicektik öyle de yaptık. geçen süre zarfında topladı kendisini. izletmek istediği bir film varmış onu izledik vs. dedim içelim böyle olmaz devamı gelsin şunun. yine şişeler açılmaya başlandı baktım gidici, önünü kesip yorgonuz içmeye devam etti.
tabii siz buralara kadar okuyup devamında cool seks storysi arayacaksınız ama olmadı öyle birşey. geçip yatağa sadece uyuduk. ne o ne ben bir hamlede bulunmadık. neden diye soracak olursanız sohbet, muhabbet o kadar güzeldi ki sanki seks yapınca olay tamamen yapay bir hale gelecek gibi hissettim (sanki bu aksiyonların hepsi seks içinmiş gibi algısı).
sabah uyandığımda mükellef bir kahvaltı masası hazırlanmış, sevdigimi bildiği için masanın ucuna gazetelerimi koymuş, camımı açıp uyandırdı beni. belki ilk defa bu kadar iyi hissettim kendimi o anı anlatamam..
kahvaltı yapıldı tam sigara keyfi diyecekken telefon geldi çıkmak zorunda kaldım.
hala irtibat halindeyiz. birbirimizi tanıma çabası, ufak ego yarışmaları, beyin fırtınaları o kadar güzeldi ki seks yapmanın çok ama çok ötesindeydi.

ama sanırım kendisi biraz kaptırdı. ben uyurken tişörtumu koklaması, ufak tricklerimi öğrenip hep beni şasırtması ve bana duyduğu hissiyatın aşk olduğunu söylemesi korkuttu beni açıkcası. aşk bana göre zaman isteyen, kolayca ağıza alınmaması gereken bir kavram ve bunu ona da belirttim. bakalım zaman ilerledikçe neler göreceğiz. şimdilik hoşçakalın.

edit piaf: adam ruh hastası çıkti sözlük. takıntı haline getirdi beni zaten balık baştan kokar anlamalıydım. bi zamanda duvara toslamayalım be sözlük.

ayı sözlük itiraf

dün rakı masasında dertlerimizi meze yapıyorduk yine.
yapıyorduk derken arkadaşlarım yapıyordu doğrusu. herkes çekilen dandik aşk acısı ağlaya ağlaya anlatıyor. dandik diyorum çünkü 1 çift memeye acılarını unutacak insanlar.
anlatıyorlar sözlük, sürekli bir şeyler diyorlar ama duymuyorum. okyanusun dibine çapa atmış gibi boşluğa bakıyorum. o kadar boğluyorum, sıkılıyorum ki anlatamam size.

derdimi anlatamıyorum, nasıl anlatayım ki hepsi kapalı kapılar arasında yaşanmış, yasak elmadan ibaret onlar için yaşadıklarım. içimden sadece siz ne anlarsıniz aşktan demek geçiyor ama yutkunuyorum.
muazzez abacı vurgun çalıyor öyle bir içten söylemişim ki "ulan yorgo derdin mi var sanki keşke senin gibi olsak" diyorlar, gülüyorum "benim derdimde dertsizlik işte" diyip geçiyorum.
çektiğim acının, yaşadıklarımın birazını yaşasalar keşke. keşke beni anlayabilecekleri bir gün olsa.

tanrı varsa şayet neden bu yaşadıklarımı bana reva gördü bilmiyorum. sınavsa şayet neden en zor kağıt bana geldi anlamıyorum. günden güne yok olmak bizimkisi.
sahi yok oluştan kurtuluş var mı?

ayı sözlük itiraf

psikolojik-travmatik-problemli kişilerden haz etmiyorum. hiçbir şey-durum-olay sizi mutlu etmediği gibi karşıdaki kişinin de hayat enerjisini emiyorsunuz. mutlu olmaya çalışın. hayat kısa koliler uçuyor.

ayı sözlük günlük

az önce lezce.com'da 50 yaşında lezbiyen bir kadına rastladım. ve bu durum beni inanılmaz mutlu etti ya. ne bileyim böyle umut doldu içim. genel profil oldukça genç olunca lgbti+ yaşlılığı da çok sıkıntılı olurmuş gibime geliyordu, onu arzularının peşinde bir kadın olarak görmek beni mutlu etti.

sevgiliden ayrıldıktan sonra yapılan ilk mastürbasyon

ikisinin de ne olduğunu bilemeyecek kadar sevgilisiz olmak bence en acı vereni.

engelli biriyle seks yapmak

ahlaki olarak sorumluluk sahibi olmak istiyorsanız öncelikle yazı dilinize dikkat edeceksiniz! "onların da seks yapmaya ihtiyacı olduğunu düşünüyorum" bence o güzel kafanızı bunlarla yormayın sekste yapıyorlar, işe de gidiyorlar, sinemaya da.

kurban ol viski muhabbetime tabi varoşluğun geldi aklına çekemedin. gencim, güzelim şahsıma münhasır bir albenim var. allahın bildiğini neden kuldan saklayalım. aynada her sabah ağarmış saçlarına baktıkça eskiyi yad etmende normal tabi kabul et artık civar ibneler için dadysin. korkuyorum senin için yakında tanzim skiş noktasında kuyrukta sıra beklemen olası. bu son yazdığıma kahkaha attım shsjjsl

ayı sözlük itiraf

feci şekilde bıkkınlık geldi. özgür olmak istiyorum.

Toplam entry sayısı: 80

ayı sözlük itiraf

an itibariyle hiç gay veya lezbien yakın arkadaşımın olmadığını farkettim ve bu çok acı verici. denedim sözlük, samimi olmayı denedim onlarla. en iyi bulduğum kişi bile bir garip. mesaj atıyorsun bi cevap veriyorlar bi vermiyorlar. doğru düzgün oturup muhabbet edemiyorsun. sanırım birbirleriyle sadece sex için buluşuyorlar ya. bunu da bu sözlüğe yazmam çok garip belki ama çok dertliyim. kendimi yalnız hissediyorum ve bir grubun içine dahil olmak istiyorum, beni anlayan insanlar olsun istiyorum ama bir grup yok. hetero arkadaşlarım mükemmel ama onların yanında da tam olarak kendim gibi hissedemiyorum her şeyimi açıkça anlatamıyorum ve bu samimi gelmiyor bana. bakalım ne kadar daha böyle gidecek.
growler hesabımı tekrar aktifleştirdim, ama profil resmi filan koymadım. amaç partner bulmak değil sadece sıkıldığımda veya çok yalnız hissettiğimde bakmak. bunun bana ilginç bir şekilde iyi geldiğini fark ettim.

ayı sözlük itiraf

ön edit: bu gerçek bir itiraf olacak.
itiraf ediyorum, ben aslında transsexuelim yani kendimi kadın gibi hissediyorum. ama zaten zor olan hayatımın daha da zorlaşmasını istemiyorum, ayrıca bedenimi o kadar da kötü bulmuyorum. buyüzden sanırım hayatımın sonuna kadar bir erkek olarak yaşayacağım. kılsız olmadığım ve feminen davranmadığım için sesimin ince olması hariç bu belli olmuyor ki zaten belli etmek te istemiyorum. sevişmek istediğim insanlara bunu söylemiyorum genelde çünkü benden soğuyacaklarını düşünüyorum. ama seviştikten sonra söylediğim birkaç kişi oldu ve olumsuz bir tepki vermediler. sonuçta ne kadar kadın gibi hissetsem de şu an bir erkeğim ve tabiki kadınları seven biri yerine erkekleri seven biriyle sevişmem gerekiyor. zaten artık kendimi pasif gay olarak görüyorum.
hamam fantezim var. ankara ve istanbul'dan hamam tavsiyelerini özelden alabilirim. :d

ayı sözlük itiraf

yaklaşık 2 haftadır depresyondaydım. alman adamla ayrıldım sözlük. en son ona açık ilişki teklif ettim, o da bunu kabul etmeyip bitirelim dedi. belki ben erasmusa başlayınca tekrar devam edermişiz. zannetmiyorum sözlük. erasmus şehrim ondan uzak, tamam avrupada ama uzak. hem bana vakit ayırmayan birine ben neden vakit ayırayım ki? seviyorum onu ama olmaz. evet bazen sevsen de doğru olanı yapman gerekir. şimdi yarın ona özür dilerim tekrar ilişkiye devam edelim desem belki de kabul edecek ama yine aynı şeyler. bir insanın "ilişkiye sahip olmak istiyorum ama bunun için fazla zamanım yok-yoğunum" demesi çok saçma ve o bunu yapıyordu. hayır yani vaktin yoksa ne anlamı var bu ilişkinin. ben de benim için zamanı olmayan birine zaman ayırmayacağım artık. chiao mein lieber. ich liebe dich aber ich kann nicht.

ayı sözlük itiraf

şu okul acilen bitsin istiyorum artık. bana zorla dayatılan şeyleri yapmak istemiyorum. bi de sokak köpeklerine karşı fobim var sanırım, evet çok korkuyorum. bazen dışarı çıkmıyorum buyüzden sabah erken ve akşam geç saatlerde. bu korkumu nasıl yeneceğim bilmiyorum. ayrıca 3 aydır sex yapmıyorum. evet biraz canım çekiyor ama bu sorun değil. 3 gün sex yapmadığında triplere giren gaylardan değilim çok şükür hıh.

growlr

gerçekten bu uygulamada bayağı bir anım birikmiş, biraz anlatayım.
uygulamayı bir arkadaşım sayesinde keşfettim. "bear lar filan varmış tam sana göre" dedi, bear olmadığımı ve uygulamada beğenilmeyeceğimi söyledim ama uygulama bear severlere de açıkmış. aslında ilk günlerde hiç mesaj gelmiyordu, ama tatil günlerinde insanların çok daha aktif olduğunu farkettim bu uygulamada.
bear olmamama rağmen birini bulmam sadece birkaç gün sürdü. romeo ve hornete göre daha seviyeli olduğunu düşünüyorum bu uygulamanın. ama yine de evli erkek yüzsüzlüğüyle burada da karşılaştım.
ben: "üzgünüm evli insanlarla ilgilenmiyorum, size iyi şanslar"
evli bey: "bak ben sana evli olduğumu söylemeyebilirdim de, enazından dürüstüm, buyüzden bence bu şansı kaçırma."
şans diyor ya, ona göre onunla tanışmam benim için çok büyük bir şansmış. :d
ailemin yaşadığı şehre geldikten sonra uygulamayı tekrar açtım yaz aşkı bulmak amacıyla. bir tane daddy ile tanıştım yabancı bir daddy. aslında her şey iyi gibiydi ama bana sonra "sen çok yakışıklısın bence kendini pasif olarak harcama kalçalarını kullanmalarına izin verme" gibisinden saçma sapan bir şey yazdı ve sonra benimle bareback yapmak istediğini söyledi. adam bana aşırı yakın oturuyordu ve bu beni derin bir dehşet içerisinde bıraktı. uygulamayı sildim. kurmak istiyorum tekrar çünkü yeni insanlarla tanışmak "woof" mesajları almak hoşuma gidiyor, ama o adam halen burda ve üniversite şehrime gitmeyi beklemek zorundayım.
kısacası enazından hornetle kıyaslandığında hoş bir uygulama, ama yine de yaşadığımız ülke gerçeklerini unutmamak gerekiyor.

ayı sözlük itiraf

ön edit: bu gerçek bir itiraf olacak.
itiraf ediyorum, ben aslında transsexuelim yani kendimi kadın gibi hissediyorum. ama zaten zor olan hayatımın daha da zorlaşmasını istemiyorum, ayrıca bedenimi o kadar da kötü bulmuyorum. buyüzden sanırım hayatımın sonuna kadar bir erkek olarak yaşayacağım. kılsız olmadığım ve feminen davranmadığım için sesimin ince olması hariç bu belli olmuyor ki zaten belli etmek te istemiyorum. sevişmek istediğim insanlara bunu söylemiyorum genelde çünkü benden soğuyacaklarını düşünüyorum. ama seviştikten sonra söylediğim birkaç kişi oldu ve olumsuz bir tepki vermediler. sonuçta ne kadar kadın gibi hissetsem de şu an bir erkeğim ve tabiki kadınları seven biri yerine erkekleri seven biriyle sevişmem gerekiyor. zaten artık kendimi pasif gay olarak görüyorum.
hamam fantezim var. ankara ve istanbul'dan hamam tavsiyelerini özelden alabilirim. :d

engelli biriyle seks yapmak

vay bee demek engellilerin de sexe ihtiyacı varmış öyle mi? onların da. bu hakkı bize tanıdığınız için çok teşekkür ederiz, gerçekten bunu söylemeseydiniz hiç sex yapmayacaktım. bu konudan ötürü size olan minettarlığımı dile getirmek istedim sn. başlık sahibi arkadaş. bu arada ahlaki olarak ne kadar sorunlu bilmiyorum ama bence lgbt bireylerin de sex yapmaya ihtiyacı var. oh be... sanırım ötekileştirilen bir birey olarak ötekileştirilen diğer bireyleri ötekileştirmenin dayanılmaz hafifliği diye bir şey gerçekten var. başlığa yazan diğer arkadaşlardan ironi için özür dilerim, güzel yorumlarınızdan ötürü teşekkür ederim.

ilk eşcinsel deneyim

lise 3 teyken heterosexuel bir çocuğa aşık olmuştum. aynı sınıftaydık ve o bir kızdan hoşlanıyordu. yakın arkadaşı statüsündeydim, klasik işte. sonra lise bitti, farklı üniversite ve şehirlerdeydik, birbirimizle hiç görüşmüyorduk. aradan 4 sene geçmesine rağmen onu unutamamıştım ve adeta kalbim yanıyordu. chat uygulamalarından haberdardım ama tehlikeli olduğunu düşünüyordum ve çok çekiniyordum. sonra lezbien bir arkadaşımla telefonda konuşurken bana chat uygulamasından bulduğu ve seviştiği birini, bunun ne kadar hoş bir şey olduğunu filan anlattı, dikkatli olmak ve her önüme gelenle buluşmamak kaydıyla uygulamaları kullanmamın o kadar da tehlikeli olmayacağını söyledi. benim de aklıma yattı açıkçası, farklı tenlerin bana platoniğimi unutturacağını düşünüyordum, daha doğrusu öyle olmasını istiyordum. sonuçta intihar ve zararlı alışkanlıklar dışında her şeyi deneyebilirdim.
bir chat uygulaması indirdim. 2 ay filan durdu öyle, bir türlü bulamadım uygun kişiyi. biriyle buluştum ama ısınamadım, hatta öpüştük ama en ufak bir şey hissedemedim. sonra buldum, güvenebileceğim birini buldum. kısa süreli arıyordu ve bu benim için iyi bir şeydi. henüz cinsel deneyimim olmamıştı, belki de bunu sevmeyecektim. oyüzden ilk deneyimimi kısa süreli isteyen biriyle yaşamam daha iyiydi. zaten amaç çocuğu unutmak değil miydi aslında? her neyse. buluştuk ve kahve içtik ilk olarak. biraz agresif tavırları beni tedirgin etti, sakin biri olması iyi olurdu. ama bana hep iyi davrandı. birini öpmek, onun vücuduna dokunmak, çıplak olarak birine temas etmek gerçekten çok hoştu. işin ön sevişme sonrası kısmından ilk olduğu için pek bir şey anlamadım, hatta bitse de gitsek modunda takıldım bir süre. bir yandan da "oha şu an resmen sevişiyorum" filan diye düşünüyordum. sex yaptıktan sonra biraz sohbet edip ayrıldık, çabuk bittiğini düşündüm ayrılırken.
peki çocuk? onu unutamadım. farklı tenler unutturmuyormuş. ama sonra kendiliğinden bitti. sex yapmak ne çok mükemmel ne çok kötü, yine de öyle "yapmazsam çıldırırım" gibi bir şey yok her ne kadar bir ihtiyaç olsa da. tabi sevdiğin aşık olduğun insanla başka oluyordur, bilmiyorum henüz.

engelli eşcinsel

içinde bulunduğum kategori, ya da her ne ise. aslında engelli bir eşcinsel olmak kötü bir durum değil. yani durumun kendisi sorunlu değil. ama türkiyede doğmak + engelli bir eşcinsel olmak gerçekten büyük bir sorun. lgbt camiası tarafından engelli olduğunuz için, engelli camiası tarafından da açıkça bilmeseler bile kendilerinden farklı olduğunuzun anlaşılması üzerine ötekileştiriliyorsunuz ve gerisi sonsuzmuş gibi gelen bir yalnızlık hissi. ama lgbt camiası tarafından daha çok ötekileştiriliyorum. buyüzden türkiyedeki hiçbir lgbt hareketinin samimiyetine inanmıyorum-inanmayacağım. ayrıca yabancıların yani batılıların oluşturduğu çok güzel dayanışma grupları var engelli eşcinseller olarak. biz daha türkiye'de birbirimizden haberdar olamıyoruz insanlar buluşma günleri filan düzenlerken.

genç eşcinsellere tavsiyeler

ben genç bir eşcinsel olarak akranlarıma tek bir tavsiye vereceğim çünkü en çok dikkatimi çeken konu bu. lütfen aynı fabrikadan çıkmış gibi davranmayın. konuşma tarzlarınız bile birbirine çok benziyor, vurgular, kelime kullanımları... ve bunu yaparken içten yapmadığınız çok belli. orjinal olmak kimseye bir şey kaybettirmez.

bitip eridiğiniz olgunun yanında şişman kapalı teyze görmek

ortada bir adaletsizlik yok bence. hem o teyzenin ne suçu var ya? demek ki birbirlerinin yanında olmak istiyorlar ve öyleler. sanki tontiş gay mı yok dünyada? ayrıca hadi bir de başka birinin anneniz ve babanıza bakarken aynı şeyi düşündüğünü hayal edin bakalım aynı oluyor mu?

ayı sözlük itiraf

bağlanmaktan korkuyorum yani karşımdakini mutlu edip edemeyeceğimden emin değilim ama kısa süreli ilişkilere de gelemiyorum. seviştiğim kişinin benden başkalarıyla da aynı şeyleri yaptığını, bana dokunduğu gibi başkalarına da dokunduğunu bilmek bende bir çeşit miğde bulantısı ve tiksinme duygusu yaratıyor. ayrıca bu şekilde kendimi değersiz hissediyorum. sanırım aradığım şey işin içine duyguları katmadan tek eşli olabileceğimiz bir partner, ama bir yandan duyguların da olması gerektiğini çünkü duygusuz sevişmenin tat vermediğini düşünüyorum. çoğunlukla benden büyük olan yani 30 yaş üstü insanlardan hoşlanıyorum ama bundan memnun değilim. kendi yaşıtlarımdan çok nadir hoşlanıyorum ama onlardan hoşlanmak benim için çok daha hayırlı olurdu. bunun nedeni var mı, çözümü ne keşke öğrenebilsem. bu durum bana kendimi yanlış hissettiriyor.

ayı sözlük günlük

selam günlük yine ben. drama queen modundan çıktım artık. ondan uzağım ve ellerini özlüyorum. muhtemelen birkaç ay boyunca da onu göremeyeceğim. ama böyle her gün günaydın iyi geceler filan yazmak ta mantıksız geliyor. evet her yerde her şeyde aklıma o geliyor, başkalarında ondan izler arıyorum. ama öyle el ele tutuşamadıktan, kahve içemedikten sonra ne anlamı var ki günaydın mesajlarının? ya da var mı yoksa? bir yandan da sex amaçlı görüşmek isteyen biri var ve sürekli yazıyor. kahve içme teklifini reddetmedim. bunu yaparken ona ihanet ediyormuş gibi hissettim, ama onun da düzenli sex yaptığı bir adam var zaten. ayrıca bana ne kadar kıskanacak da olsa kondom kullanma şartıyla başkalarıyla yapabileceğimi söyledi, ki muhtemelen kendisi de yapacak. neyse, bu konuyu kafamda tartmam gerek. bunun dışında okul başlıyor yine, zaten tatilde de çalıştım. ama çalışmayı seviyorum, bazen ders çalışmaktan zevk aldığımı hissediyorum. sadece sorumluluk hissi çok sıkıcı, kendim istediğim için çalışmak istiyorum ödevler yüzünden değil.

gece son derece ilgili olan kolinin sabah günaydın bile dememesi

işte bunu yaşamamak için kolileşmiyorum. sex yapıyorum veya sevişiyorum o da yalnızca değeceğine inandığım insanlarla. ya kendinize paket muamelesi yapılmasını nasıl hazmediyorsunuz arkadaşlar? tamam lubunca güzel bi şey belki ben de kimse anlamasın diye kullanıyorum ama koli muhabbeti yapıyorsak bu tür olaylara takılmamamız gerekiyor bence. sonuçta kolinin lubunca anlamı dışında gerçek anlamı da var ve bu ikisi birbirinden biz ne kadar koparmaya çalışsak ta kopamaz. eyyorlamam bu kadardı.

ayı sözlük itiraf

ya böyle sadece bi sene kimseyle duygusal bir ilişkiye girmeyip ülke ülke gezip her ülkede farklı farklı erkeklerle deli gibi sex yapasım var. tabi korunarak. bu bir sene içinde okul filan da olmayacak tabi. sadece sexle dolu koca bir sene. evet hiç duygusal ve hoş değil biliyorum ama bu da benim umrumda değil. ayrıca evet, alman adamı aldatmadım ama bana yazan diğer insanlara ilişkim olduğunu söylemiyorum. çünkü onun da chat uygulamasındaki profilinde single yazıyor. ayrıca yeteri kadar değer vermiyor bana ya bahaneler bahaneler. bu yaz zaten ailemin yanında olacağım için sex yapmayacağım kimseyle. yani planlamıyorum. sonra eğer böyle devam ederse tam erasmus başlarken ayrılık mesajı yollarım bi tane. zaten erasmusu uzaktaki sevgiliyle geçirmek iyi fikir değil. oh be, tüm kirli çamaşırlarımı döktüm. ayrıca başka adamlarla sex içerikli konuşmakta bi sakınca görmüyorum. çünkü onun bana ne kadar sadık olduğunu bilemiyorum ve bazı günler 2 mesaj filan yazışıyoruz toplam, ilişkide gibi hissetmiyorum.