ayı sözlük günlük
selam günlük. bayağıdır yazamıyordum çünkü sözlüğe girebilme fırsatım olmuyordu. aslında itiraf başlığına yazmak istedim ama yazacaklarım itiraf değeri taşımıyor, sadece iç dökme mahiyetinde. yakında, çok yakında itiraf başlığında bir zamanlar bahsettiğim alman adamın yaşadığı şehre kısa bir ziyaret gerçekleştireceğim, ama onu görebileceğimden emin değilim çünkü orda çok işim olacak. yine de yarım saat bile olsa ona ayıracağım. ondan halen hoşlanıyorum aslında ama iletişimimiz kopuk vaziyette şu an, zaten uzun süreli bir ilişki ol-a-mayacağını biliyorum. uzaktan ilişki seven biri değilim. yine de onunla güzel bir gece geçirmek çok isterim. bir yandan da bir chat uygulamasına (hornet değil) üye oldum, burda olduğum sürece düzenli bir ilişkim olsun diye. duygusallığı geçtim artık, çünkü chat uygulamasından tanıştığım insanların kalbimi hoplatabileceğine inanmıyorum. ama bir yandan da robot gibi sex yapacağım bir insanla takılmak istemiyorum. herkes fantezi yapmaya ve tek gecelik takılmaya çalışıyor, onlara uymayayım diyorum ama kendimi yalnız hissediyorum, ayrıca bazı şeyler de ihtiyaç sonuçta. neyse, her şeyi akışına bıraktım. öyle işte.
grup seks
aslında 2 aktifle yapmanın nasıl bir şey olduğunu merak ediyorum ama bu kişilerin gerçekten güvenilir olması gerekiyor, yeni tanıştığım kişiler filan da olmaz yani. sanırım denemeyeceğim. ayrıca bir aktif 2 pasif biçiminde olanının zevk vereceğini düşünmüyorum. versatile birileri olursa olur ama. ha bir de aşık olduğum bir kişinin başkasıyla sex yapmasını izlemek istemem buyüzden sanırım aşık olursam asla yapmayacağım bir şey. sanırım bu konuda paylaşımcı değilimöyle olmam gerektiğini de düşünmüyorum.
ayı sözlük itiraf
bağlanmaktan korkuyorum yani karşımdakini mutlu edip edemeyeceğimden emin değilim ama kısa süreli ilişkilere de gelemiyorum. seviştiğim kişinin benden başkalarıyla da aynı şeyleri yaptığını, bana dokunduğu gibi başkalarına da dokunduğunu bilmek bende bir çeşit miğde bulantısı ve tiksinme duygusu yaratıyor. ayrıca bu şekilde kendimi değersiz hissediyorum. sanırım aradığım şey işin içine duyguları katmadan tek eşli olabileceğimiz bir partner, ama bir yandan duyguların da olması gerektiğini çünkü duygusuz sevişmenin tat vermediğini düşünüyorum. çoğunlukla benden büyük olan yani 30 yaş üstü insanlardan hoşlanıyorum ama bundan memnun değilim. kendi yaşıtlarımdan çok nadir hoşlanıyorum ama onlardan hoşlanmak benim için çok daha hayırlı olurdu. bunun nedeni var mı, çözümü ne keşke öğrenebilsem. bu durum bana kendimi yanlış hissettiriyor.
bear erkek zayıf birisiyle beraber olur mu
ben de bear değilim ama bear seviyorum, ama chaser de değilim, bu tamamen kişilerin ruh hallerine bağlı bir durum yani bear seviyorum diye her bear dan hoşlanacak değilim ya da zayıf tercih etmiyorum diye hiç zayıf bir insanla beraber olmayacak değilim ki oldum. bana göre kriterler herkes için geçerli değildir, çoğu bear bear seviyor olabilir ama bu zayıf kişilerle olmayacakları anlamına gelmez.
ayı sözlük günlük
selam günlük. şu sözlükte iç dökme-dert paylaşımı gibi özel bir başlık var mı acaba? genelde günlerim monoton geçiyor, gerçi kötü şeylerin olması yerine monoton günler çok daha düzel. bu gün saçma sapan bir makale ödeviyle uğraşıp durdum ve pek bir yol katedemedim. yarın da uğraşacağım. yapmam gereken çok şey var ve hepsiyle uğraşmak çok sıkıcı. yurtdışına dil kursuna gitme ihtimalim var ama henüz ayarlamam gereken çok şey var. engelli bir birey olduğum için mobility training gerekiyor ve kursa yakın kalacak yer. ama kurs alacağım kurum avrupa vatandaşı olmadığım için kesinlikle yardımcı olmuyor. mobility training te ücretli ve bursumun sınırı var. bu sorunlarla uğraşmak beni delirtse de vazgeçmeyeceğim. o kursa gidilecek. birine karşı hislerim var, karşılıklı olduğunu düşünüyordum ama son zamanlarda hiç yazışmıyoruz. çok yoğunmuş beyefendi. bir insan ne kadar yoğun olursa olsun sevdiklerine vakit ayırabilmeli değil mi? gerçi haklı, daha hiç yüzyüze görüşmedik ve uzak yaşıyoruz ama olsun, ben hoşlanmıştım. birisi benden hoşlanıyor uzakta olan başka birisi, bu gün fark ettim. ona hoşlandığım o adamdan bahsedince ses tonu değişti ve üzüldü. ama ben onu sadece arkadaşım olarak görüyorum. baştan beri ikimiz de birbirimizin gay olduğunu biliyorduk ve o bana kardeşim diyordu. şimdi benden hoşlanması çok garip geliyor ve onun duygularını karşılıksız bıraktığım için kendimi suçlu hissediyorum. ama bu ikimizin de elinde olan bir şey değil. özür dilerim.
bir heteroseksüele aşık olan geyin yapması gerekenler
lisedeyken ben de bir heteroya aşık oldum ve tam 4 yıl boyunca ona aşık kaldım. bu 4 senenin 2 senesinde hiç görüşmemiştik. tam bir trajediydi benim için. anladım ki gözden ırak olan her zaman gönülden de ırak olmuyormuş.üstelik bu kişi homofobiğin dibiydi, evet bu hoş bir tabir değil ama bulamadım başka bir şey. bana her türlü homofobik hakareti şaka ayağına söylüyordu ama ben ondan uzaklaşamıyordum. sözde yakın arkadaşımdı ve bana hoşlandığı kızı onun ne kadar güzel olduğunu filan anlatıyordu çıldırıyordum. neyse, sonra onun vazgeçilmez olmadığını, hatta vazgeçilmesi gereken biri olduğunu anladım, hatta uzaklaştığım için şükrettim. yakın zamanda onun sevdiği şarkılardan birini dinledim ve hiçbir şey hissetmedim, sıkılıp kapattım. artık onu düşündüğüm uzun geceler yok evet uzun geceler var ama onu düşünmüyorum. ayrıca onun kokusunu çok sevdiğimi düşünüyordum ama meğerse o çamaşır deterjan kokusuymuş :d
eşcinsellik genetik mi
genetik olduğunu düşünüyorum ben, ama tek yumurta ikizim var ve eşcinsel değil ve bunu açıklayamıyorum. sonuçta ikiz olduğumuz için genlerimiz neredeyse aynı ve bu durumda onun da eşcinsel olması gerekiyor. bende olup onda olmayan bir gen olabilir mi anlamıyorum. bununla birlikte ailede bildiğim başka lgbt bireyler mevcut.
eşcinsellik metropolde yaşanır
eşcimselliği yaşamayı sadece sevişmek olarak düşünürsek haklı bir önerme olabilir. ama aynı şey hetero bireyler için de geçerli bu ülkede, çünkü muhafazakar bir kültürde yetişiyor insanlar, ancak büyük şehirlerde biraz daha rahatlayabiliyorlar sex ve flört konusunda. ben büyük bir şehre taşındığımda ve ilk lgbt topluluğuna katıldığımda ülkedeki lgbt populasyon için bir şeyler yapılacağını, planlar programlar yapacağımızı filan zannediyordum. sonra anladım ki dört duvar arasında sevişebildikten sonra lgbt hakları bu ülkedeki çoğu lgbt bireyinin umrunda değil. evet, kişisel gözlemim bu, hayır, eşcinselliği yaşamak bana göre bu değil. bunu eleştirmek için söylemiyorum, belki de insanlar pes etti, ama bu acı bir durum bana göre.
ayı sözlük itiraf
yakın bir arkadaşım var. önceleri ayrı şehirlerde olduğumuz için sadece internet-whatsapp aracılığıyla görüşüyorduk. zaten internetten tanıştık. bu sene aynı üniversitede okumaya başladık. aslında ilk başta her şey normaldi ama sonra işler değişmeye başladı. uzaktan farketmediğim kötü huylarını farkediyorum, karakterini yakından tanıma fırsatı buluyorum. hala çok kötü bir şey farketmedim-yaşamadım ama sorun bu arkadaşımın sosyal çevresinin olmayışı-olması için çaba göstermeyişi. onu arkadaşlarımla tanıştırdım ama pek beğenmedi, herkeste bir kusur buluyor anladığım kadarıyla, beni de sürekli eleştirir zaten ama takmıyorum. ayrıca sosyal çevresi olmadığı için sürekli benimle takılıyor, onunla takılmak istemediğimde alınıp küsüyor. sonuçta bir insan yakın arkadaşım diye 24 saat onunla takılacak değilim, yakın arkadaş olsak ta aramızda bir mesafe olmalı diye düşünüyorum. sevgilim bile olsa tüm gün yanımda olmasından sıkılabilirim, bu çok çok insani bir şey bana göre, ayrıca bazen yalnız kalmak isteyebiliyorum, yanımda sürekli konuşan biri varken iç hesaplaşmalarımı yürütmek zor oluyor.kendi ayrı arkadaşlarımız da olmalı, bensiz de sosyalleşebilmeli. ayrıca çok çalışkan biri olmadığı için az çalışıyor ve benim çok ders çalışmamı eleştiriyor. bakalım bu düzen nereye kadar gidecek sözlük.
ayı sözlük itiraf
yapmam gereken o kadar çok ders ve ödev var ki sanki hayatımda başka hiçbir şey yok gibi. aşk hayatımla meşgul olmak birileriyle ilişki yaşamak istiyorum ama bunu yapamıyorum çünkü derslerimi etkiler diye korkuyorum. bu durum beni geriyor. bunun üstüne bir de hetero (henüz öyle tahmin ediyorum) birine aşık oluyorum ve bu kişi çok yaş farkı olmamasına rağmen abi dediğim biriydi. onu bir daha ne zaman görürüm bilmiyorum ama son karşılaşmamızda kelimenin tam anlamıyla beni benden aldı. önceki itiraflarımdan birinde yazdığım hoşlandığım yabancı adamla ise hala görüşüyoruz ama çok nadir. çünkü ikimizin de hayatları şu anda garip. ayrıca bilmiyorum ya, onun yanına gitmek için denediğim yollar işe yaramadı. neyse. uzun süredir (2 ay filan) kariyerimle alakalı bir şey için uğraşıyordum ama bir türlü olmuyor. benden kaynaklı bir sebepten dolayı olmuyor ve bu çok hayal kırıklığına uğratıcı. uğraşıp ta başaramamak zaman kaybı hissi veriyor.
içine boşalmak
tam olarak güvenilmeyen biriyle asla denenmemesi gereken aktivite türü. yoksa sonrasında pişmanlık garanti.
kendinden büyük erkekleri sevmek
ben de çoğu zaman büyük adamları fiziksel olarak çekici buluyorum, ama her zaman değil. ayrıca bunun kafa yapısıyla hiç alakası yok, yani olgun adamlar her zaman olgun olmuyorlar zaten.
dediğim gibi fiziksel çekiciliklerinin olduğunu düşünüyorum, ama gençleri de çekici buluyorum zaman zaman. yani sadece olgun insanlardan hoşlanıyorum asla demem. zaten benden yaşça büyük biriyle uzun süreli ilişki yaşayabileceğimi düşünmüyorum çünkü ister istemez hayat beklentileri farklı olacak. ayrıca onunla sokakta takılmak, sinemaya kafeye gitmek te genç biriyle bunu yapmaktan çok daha zor. rahat flört edebileceğimizi düşünmüyorum.
ayı sözlük itiraf
bu günki itiraf yazımı chat uygulamalarından tanıştığım kişiler için yazıyorum.
sevgili bana açık ilişki teklif eden 15 yaşındaki çocuk; sana bu teklifine karşılık sütünü içip uyuman gerektiğini söylemiştim hatırlıyor musun? bu teklifi yaptıktan biraz sonra acaba fazla mı küçümsedim diye düşünüp vicdan azabı hissettim, ama sen yine de telefonundaki o uygulamayı sil ve teklifimi değerlendir. 15 yaşındayken hala çizgifilm izliyordum ben insanlar neler yapıyor ya.
sevgili bana sex arkadaşı olmayı teklif eden 73 yaşındaki yabancı daddy amca;
sana özür borçluyum. çünkü bana ilk yazdığında ve arkadaş olmak istediğinde bunu kabul ettim. ama amacım tamamen yabancı dilimi geliştirmekti. bana bu konuda yardımcı da oldun, teşekkürler. fakat sonra bana anlattığın sex fantezilerine ortak olmamam gerekiyordu. evet, bir an sesini çekici buldum ve seninle buluşmayı aklımdan geçirdim. ama özür dilerim, bunu yapmayacağım çünkü bana yanlış geliyor 73 yaşında biriyle cinsel münasebet kurmak.
buyüzden aylardır seninle iletişime geçmiyorum, umarım sen de bunu yapmaya çalışmazsın. ayrıca facebookunda 2015 yılından kalma profil resmimi paylaşman ve şanslı hissettiğini söylemen hiç hoşuma gitmedi. benim fotoğrafımı kendi facebook hesabında paylaşmamalıyddın. neyse.
bu da biraz ukala bir itiraf olmuş olabilir, ama sonuçta burada anonim olarak bulunuyorum ve bunları yazabileceğim en uygun platform gibi geldi bana.
ayı sözlük itiraf
dün bir proje için tanımadığım insanların olduğu bir organizasyona katıldım. projenin lgbt ile gram alakası yoktu. karşımda iki kişi vardı ve onlarla normal bir şekilde sohbet ediyorduk. sonra birden bire birbirlerine lgbt bireyler olduklarını açıkladılar. şok geçirdim. çünkü masada bir sürü insan var ve hiç korkmadan cinsel yönelimlerini açıklayabildiler. ben de onlara söylemek istedim ama işte bir türlü cesaret edemiyorum. biri duyacak mı endişesi yaşıyorum. ayrıca ilk kez katıldığım bir ortamda yerli yersiz insanların cinsel yönelimimi öğrenmesi de hoşuma gitmez açıkçası. ben mi korkağım insanlar mı fazla cesur anlayamadım.
ayı sözlük itiraf
türkiye'de almanca becerilerini geliştirmeye çalışmak çok saçma geliyor bana, bunu yapmak zorunda olmama rağmen. hani insan öğrendiği dilin ülkesine gidebilmek istiyor ama uçak biletleri çok pahalı ve euro uçuk. yunanca, bulgarca, gürcüce, kürtçe, arapça filan öğreniyor olsam bu kadar şikayet etmezdim çünkü bu dillerin konuşulduğu yerlere gitmek almanca kadar maliyetli değil. bazen sırf buyüzden kendi kendime oyun oynuyormuş gibi hissediyorum bu dil öğrenme konusunda.
chat uygulaması yüklemek istiyorum ama kendime ket vuruyorum. çünkü saçma sapan insanlarla uğraşacağım. ama aynı zamanda kendimi çok yalnız hissediyorum, tek gecelik bile olsa yanında özel hissedebileceğim ve sadece bana özel bir adama ihtiyaç duyuyorum bazen. burada daha önce bahsettiğim hoşlandığım kişi de çok çok uzaklarda çünkü ve onu görebilecek miyim belli bile değil. bir yandan da derslerimin hayatımın merkezinde olması gerektiğini, chat uygulaması ve o özel adamı bulmak için vakit olmadığını düşünüyorum. bayağı çelişkili düşüncelere sahibim, acaba hangisi kazanacak.
ikiz olmak
sen eşcinsel veya lgbt bireyisin diye ikizinin de mutlaka öyle olması gerektiği düşünülür ve olmadığı öğrenildiğinde triplere girilir. evet bunun biraz da genetik yönü olabilir ama ikizlerin de genetik farklılıkları var sonuçta.
türkiye'de prep kullanımı
türkiyede sigorta karşılamıyor diye okudum ben , sanırım pozitif yaşamın sitesinde.
ayrıca kullanan birinden yan etkilerini öğrenmek istediğim ilaç.
ayı sözlük itiraf
ön edit: bu gerçek bir itiraf olacak.
itiraf ediyorum, ben aslında transsexuelim yani kendimi kadın gibi hissediyorum. ama zaten zor olan hayatımın daha da zorlaşmasını istemiyorum, ayrıca bedenimi o kadar da kötü bulmuyorum. buyüzden sanırım hayatımın sonuna kadar bir erkek olarak yaşayacağım. kılsız olmadığım ve feminen davranmadığım için sesimin ince olması hariç bu belli olmuyor ki zaten belli etmek te istemiyorum. sevişmek istediğim insanlara bunu söylemiyorum genelde çünkü benden soğuyacaklarını düşünüyorum. ama seviştikten sonra söylediğim birkaç kişi oldu ve olumsuz bir tepki vermediler. sonuçta ne kadar kadın gibi hissetsem de şu an bir erkeğim ve tabiki kadınları seven biri yerine erkekleri seven biriyle sevişmem gerekiyor. zaten artık kendimi pasif gay olarak görüyorum.
hamam fantezim var. ankara ve istanbul'dan hamam tavsiyelerini özelden alabilirim. :d
evine gidilen erkekle ayıp olmasın diye seks yapmak
bir chat uygulamasından tanıştığınız kişinin evine, yani direk evine nasıl gidebiliyorsunuz ya? bu bence büyük cesaret gerektiriyor. ben açık alanda buluşurken ödüm kopuyor sonuçta yazışmış olsak bile her şey çıkabilir.
ayı sözlük itiraf
an itibariyle hiç gay veya lezbien yakın arkadaşımın olmadığını farkettim ve bu çok acı verici. denedim sözlük, samimi olmayı denedim onlarla. en iyi bulduğum kişi bile bir garip. mesaj atıyorsun bi cevap veriyorlar bi vermiyorlar. doğru düzgün oturup muhabbet edemiyorsun. sanırım birbirleriyle sadece sex için buluşuyorlar ya. bunu da bu sözlüğe yazmam çok garip belki ama çok dertliyim. kendimi yalnız hissediyorum ve bir grubun içine dahil olmak istiyorum, beni anlayan insanlar olsun istiyorum ama bir grup yok. hetero arkadaşlarım mükemmel ama onların yanında da tam olarak kendim gibi hissedemiyorum her şeyimi açıkça anlatamıyorum ve bu samimi gelmiyor bana. bakalım ne kadar daha böyle gidecek.
growler hesabımı tekrar aktifleştirdim, ama profil resmi filan koymadım. amaç partner bulmak değil sadece sıkıldığımda veya çok yalnız hissettiğimde bakmak. bunun bana ilginç bir şekilde iyi geldiğini fark ettim.