yalnıztanrı'ya katılıyorum güzel demiş, çok sık hemfikir olmuyorum kendisiyle o yüzden olmuşken bunu kutlamak istiyorum.
yalnızlığa gelince, hiç bir zaman yeni bir yalnızlık gelmiyor bence üstümüze, zaten her zaman yalnızız ömrün sonunda da yalnız olacağız. ne zaman kafamızı dağıtacak bizi yalnızlığımız üzerine düşünmekten onu farketmekten kurtaracak bir eğlence bir film bir insan bulsak ona sarılıyoruz. istiyoruz ki biri gelsin onu eğlendirelim bu da bizi eğlenceli biri olduğumuza inandırsın bizi eğlendirsin zaman geçsin. bu aslında sadece bir kaçış, yalnızlıktan, kendimizi tanımak ve kendimize tahammül etmekten. oysa yalnızlık güzel yalnızlık kaçınılmaz, böyle daha genç daha aklı selim zamanlarımızda bu gerçek ile aşina olur onunla barışırsak yaşlılığımızda daha az sıkıntı çekeriz diye düşünüyorum.
karamsar bir anektodla noktalayayım yalnızlık özellikle yaşlı erkekler arasında çok yaygın, hayal ediyorum ki yaşlı eşcinsel erkekler arasında heterolara göre daha bile yaygın olabilir. yaşlı erkeklerde görülen int*har vakaları o yüzden nüfus ortalamasının çok üstündedir. yalnızlığınızla barışın sonradan göte gelmeyin.
unutamamak sanki farklı evreler halinde oluyor gibi geliyor bana.
uzun bir süredir yeni bir kalp kırıklığı yaşamadığımdan belki.
kalp kırıklığı henüz tazeyken verdiği hisler aşağı yukarı daha önce yazılmış olan şeylerle benzeşiyor.
unutamamak sözcüğünde sanki unutmaya çok uğraşıyoruz ama beceremiyoruz gibi bir anlam var. fakat bir süre sonra o 'unutamamak', 'unutmamak'a 'hatırlamak'a dönüşüyor benim için. kalp kırıklarını bile zihnimden atmak istemiyorum, her kalp kırıklığımın özünde aşk var arzu var, o saf hammaddeyi saklamak hatırlamak istiyorum.
zamanında adına çok göz yaşı döktüğüm kavga ettiğim kişiler şu an ya iyi hatıralarla aklımda, ya kimisi hala bir dost olarak kimisi uzaktan bir aşk olarak hayatımda. onları bir demans bir yaşlılık gelmeden de unutmayacağım umarım.
bir de bir yerde mi okudum filmde mi gördüm hatırlamıyorum, unutkan birisi olarak çok sevdiğim çok sığındığım bir söz var: unutmak masum bir eylemdir, kimse isteyerek unutamaz bir şeyi.
arayınca şöyle bir söz buldum: “forgetting is an involuntary act. the more you want to leave something behind you, the more it follows you.” ― william jonas barkley. ya benim aklımda ya da belki sözü gördüğüm yerde involuntary yerine innocent kalmış. kalsın.
sorrow adlı şarkılarını ragnar kjartansson'un bir performans projesi için 6 saat boyunca aralıksız olarak çalmışlardır. daha sonra performansın videoları başka müzelerde sergilendi bana da öyle nasip oldu. daha önce duymamıştım bu şarkılarını ama bir yarım saat yere yatıp dinlemek çok iyi gelmişti.
kendisine hayran olduğum bir içerik üreticisi, instagramın takdire değer tek influencer'ı, seks işçisi ve şair ve muhtemelen bi milyon başka şey daha. daha çok bilinmeli ve ilham ve örnek alınmalı.
en sevdiğim şiirlerinden birini de buraya bırakayım:
ah bakışamayışlarımızdır aşk
of dokunamayışlarımızdandır
şu uyanamayışlarımız vuslat
kaçışamayışlarımızdandır
düşe kalkamayışlarımızdır aşk
gide gelemeyişlerimizdendir
kanatsız süzülemeyişlerimiz tutsak
yürüyemeyişlerimizdendir
herkesin inancı da seks hayatı da kendine. ben inançlarım ile de, cinselliğim ile de çok memnunum. islam'ın da kendime uygun hissettiğim ve beğendiğim öğretileri ve gelenekleri var eski dinlerin de, buddhismin de, modern satanizmin de. islam'a inanmayı seçmiş eşcinsel birinin illa ki kendinden nefret etmesi gerektiğine de inanmıyorum. islam'da inanç allah ile kul arasındadır. islam'da her şeyden önce bireyin aklını kullanması esastır. oku diye başlar.
kimsenin inançlarımı anlamasına ve takdir etmesine de ihtiyacım yok, bana saygı duymasına da. ileri geri ona saygı duymuyorum buna saygı duymuyorum diyen birinin kendine ne kadar saygı duyduğu da bir soru işaretidir. ben yine de saygı duyuyorum her şeye saygı duymama tercihine de, kendinden nefret etme tercihine de.
hayat aslında epey güzel her şeyden nefret etmeyi, bunun için de kendimizden nefret etmeyi bir kenara bırakabildiğimizde. nasıl da mutluyum cenneti yer yüzünde yaşıyorum mübarek.
ps. 'ya islam ya eşcinsellik' düşüncesi, psikolojide 'black and white thinking' denilen her şeyi ya siyah ya beyaz görme eğilimiyle de alakalı olabilir. bu şekilde her şeyi ya siyah ya beyaz gören hayatta esnek olamayan kişiler hayatın farklı alanlarında zorluklar yaşayabilir, psikolojik destek bu konuda yardımcı olabilir.
çok komik bir annem var öyle çok muhafazakar bir aile değiliz ama bu böyle banyoda cinlerin yaşadığına filan inanıyor onlara kalsa her gün gusül abdestini alman lazım ben de her gün yıkanıyorum bazen iki kere spor yaparsam ama ağzıma burnuma su çekmek çok aklıma gelmiyor o yüzden sanırım hayatımın %90ı cenabet geziyorum
az bilinen güzel şarkıların güzelliği az bilinmeleridir o yüzden paylaşmıyorum paylaşılanları da dinlemiyorum bırakalım güzel kalsınlar
bu şarkılar playlistinize serpiştirilir eve gelen misafir şarap yanında muhabbet arasında ne çalıyor bu çok güzelmiş der siz de bilmem öyle çalıyor işte güzelmiş gerçekten der sözü değiştirirsiniz dünya düzeni bunu gerektirir
tefekkür, islam dininde günahlarını, evreni, varlıkları, doğayı, yaratıkları, kendini ve allah'ı düşünmek; allah'ın yarattığı varlıklardan, evrendeki düzenden ders çıkarmak demektir. (wikipedia)
yani hayatı sorgulamak sık sık yapılması gereken bir şeydir dinimizde
aslında hiç öyle outdoor fantezilerim yok evime rahatıma yatağıma düşkünüm ama başıma çok geldi yazan öyle yazmış çılgınca değiller pek ama
bir keresinde çok içtiğim bir akşamın sabahına doğru ki çok içmek beni hep bir azdırır kocam içeride horul horul uyurken gelip beni emecek birini bulmuştum ayıp olmasın diye de arabada yaparız sen gel dedim daha önce arabada emildiğim de olmamıştı o ne rahatsız bir şey çocukçağız ağız tadıyla alamıyor hepsini çıktık arabadan yakındaki bahçeli bir apartman girişinde boşalttı beni güneş daha pek doğmamıştı havanın yavaş yavaş aydınlandığı anlar o yüzden gören olmadı
diğerinde de bir nüdist plajdaydık tabi nüdist ama ahlak sınırları dahilinde öyle plajda seks yapmak filan yasak ikisini de çok beğendiğim bir çiftin arasında yattım bütün gün elleşe elleşe bir hal olduk eve gidince acısını çıkardık
evin çatı terası outdoor sayılır mı sayılırsa en sevdiğim o yine gecenin geç sabahın erken saatleri etraftaki bir barda eğlenen bir çocuğu eve çağırıp terasımda ağzına yüzüne her yerine işemiştim en aklımda kalan buydu sanırım
alttaki yazara sorum, en sevdiğin börek hangisi? benim patatesli.
ne istediğime bağlı olarak değişir. aşk meşk seks konusunda gözünü karartmak iyidir, çünkü kaybedilecek çok bişey yok olmazsa zaman kaybetmemiş olursun sonrakine bakarsın, kariyer politika diplomasi konusunda temkinli planlı ve sinsi olmak iyidir.
alttaki yazar söyle bakalım senin için ideal pipi boyu kalınlığı nedir? ben pipiyle hiç ilgilenmiyorum diyen aktifler cevaplamasın.
çok arkadaşıma da göz dikmişimdir sevgililerine de içimden herkesi sikmek geliyorsa benim suçum mu beni de böyle yaratmışlar yine de tutarım kendimi çok belli etmem ama iki üç içkiden sonra neler olur bilinmez
genç birinin yaşlı biriyle ilişki yaşaması, yaşlı birinin genç biriyle beraber olması neden ahlaksızlık, sapkınlık olsun yahu, kafan mı güzel senin. şu hetero kafanı bir kenara bırak diyeceğim ama yaş farkı olan ilişkileri artık onlar da ahlaksızlık olarak görmüyorlar. ortam ortam diyerek ötekileştirdiğin ve pislik olarak nitelendirdiğin eşcinsel ilişkilerde kaçırdığın bir nokta da yetişkin insanların kendi iradesi ile yaşadıkları ilişkiler. valla haklısın, çok zorladım kendimi ama dediğin gibi seni sevmek ve aynı alanı paylaşıp seni kabul etmek gerçekten zor. bu sözlüğe saçtığın homofobinin artık sabredilir bir yanı kalmadı, herkesin bir tahammül limiti var, kusura bakma.
tek sprey sıkımda bir kaç saniye içinde düz duvara tırmandıran, afrodizyak parfüm olarak geçinen çoğu parfümü donunda sallayan animalic parfüm.
tövbe est tek sıkımda insan kendi kendini sikmek istiyor. iç mimarisinde deri kullanılmış bir odada yüzlerce yakışıklı erkek seks yapıyor gibi bir his.
dediği lafa bak; belki hataları çokmuş. hıh. pisliğin tekiydi. kimseyi aramda kan bağı var diye sevmek zorunda değilim. bana ahlak dersi vermeden önce 2-3 kez düşünmeniz gerekir. o namussuz hiçbir zaman arkamdaki duvar olmadı. başkasının aile hayatına burnunuzu sokmayın. gidin romantizminizi kendi babanıza yapın. herkes sizin toz pembe hayatınızı yaşamıyor.
şiir fazlasıyla yazan biriyim. en kötüsü diyemem de basit bir tane yazayım.
geçer denilen ne varsa
öylece kalakaldı yürekte
zamanın içine hapsoldu anılar
kaçış yolları kapandı
ölümü arzulayan bir ruh
bir kan lekesi yürekte
dinmeyen acılara dair
durulmuş vaziyette, kasvet sarılı dünya
rüzgarlar durgun, çiçekler solmuş
aşk tan eser kalmamış
ölüme biat eder olmuş ruh.
altta ki yazar anlat bakalım ne istersen. mutlu bir anını anlat. anlat ki hatırlayıp tekrar mutlu ol.
son zamanlarda keşfettiğim kali uchis şarkısı aklıma bu başlığı getirdi. o nasıl ritim çok fena oldum. sex için mükemmel olabilir. şöyle bırakıyorum...
jenerasyonlar arası ilişkiler ipne toplumunda dünyanın her bir yerinde görülür ve ipnelere önemli bir kültürel zenginlik katar, olgun amcalarımızdan öğrenebileceğimiz çok şey var, öncelikle kendinizi beğenmeyi öğrenirsiniz, hayata karşı farklı bakış açıları öğrenirsiniz, seks yapmayı bile öğrenirsiniz. olgun kişi de genç partnerlerden dünyada bu aralar neler oluyor yeni nesil nelere önem veriyor onu öğrenir, eskimez. o yüzden yürekten desteklediğim bir olgudur genç-olgun ilişkileri yok hayır kesinlikle artık kırk yaşına merdiven dayadığımdan değil
eva illouz ve edgar canabas’ın yazdığı pozitif düşünce, pozitif psikoloji ve mindfulness gibi akımlarla mutluluğun peşinde koşuşumuzu ve herkesin kendi mutluluğundan sadece kendisinin sorumlu olduğu inancımızı eleştiren sosyoloji / felsefe kitabı.
diyor ki yaşamın anlamı ve mutluluğun anahtarı olarak gördüğümüz içe dönüş ve bireyselliğe dayalı bu pratikler bizi iyice yalnızlaştırmış bizi mutlu edeceğini vadederken sonuç olarak depresyon ve intiharları arttırmış, devletler ve kurumlar tarafından daha itaatkar çalışanlar ve yurttaşlar olmamız amacıyla kullanılmış.
hayatın amacı mutluluğu kovalamak değil bilgi ve adaleti aramaktır diye de sonuçlandırılmış.
genel olarak bir çok felsefe kitabı gibi işlemeyen durumu çok iyi tarif ediyor ve neden işlemediğini gösteriyor fakat e şimdi ben ne yapmalıyım kısmında genel bir çaresizlikten çok daha ileriye götürmüyor. sanırım ailemize dostlarımıza daha önem verelim sosyal bağlarımızı güçlendirelim eşitsizliklere karşı sesimizi çıkaralım gibi şeyler.
kitapta açıkça belirtilmese de budizm felsefesinin de bir eleştirisi olmuş gibi hissediyorum.
seks için bir buluşma kuralı yoktur. ilişki arayanların da illa ki beklemesi gerekir gibi düşünmüyorum. 7 yıl birlikte olduğum eski kocam ile de ilk buluşmada seks yapmıştık.
benim en sevdiğim ilk buluşma: önce seks, sonra birer içecek ve muhabbet, sonra yine seks. eğer muhabbet sıkıcıysa ya da canınız ikinciye istemiyorsa oradan anlarsınız tekrar buluşma potansiyeli var mı yok mu.
“sexual desire discrepancy” türkçesini bulamayınca böyle çevirdim. ilişkilerde bir kişinin yüksek libidolu bir kişinin düşük libidolu olmasından veya bir kişinin diğerinden daha fazla seks istemesinden kaynaklanan durum.
aslında çok yaygın ve normalken, cinselliğin genel olarak tabu olmasından, utanç duygusunu çok kolay tetiklemesinden, ilişkilerimizde sağlıklı iletişim kurmayı bilmememizden dolayı bir çok ilişkiyi krize sürükleyen durumdur.
seks terapisine veya çift terapisine başvuran çiftlerin en sık şikayetçi oldukları durumken, başarılı bir şekilde tedavisi de o kadar zordur. hetero çiftlerde eşcinsel erkek çiftlerden daha sık görülür ve bir çok heteroseksüel ilişkinin ve evliliğin sekssiz bir ilişkiye dönüşmesinde rol oynar.
ilişkilerin başında bu durumun fark edilmesi daha zordur çünkü arada bir fark olduğu belli olsa da genelde her iki kişiyi de tatmin edecek kadar seks yapılır ilk iki yılda. genelde sorun ikinci yıldan sonra problem çıkaracak büyüklüğe ulaşır.
“yüksek istek” (high desire) kişi sürekli seks isteyen taraf olmaktan bunalır, seks istekleri olumsuz yanıt aldıkça kendisini sevilmiyor ve istenmiyor hisseder.
“düşük istek” (low desire) kişi sevgilisinin cinsel ihtiyacını anlayışla karşılayıp kendi isteksizliğini de normal olarak kabul etmelidir. ne yazık ki bir çok ilişkide düşük istek duyan kişi partnerini sekse düşkünlükle ve seks bağımlısı olmakla suçlayıp işi daha da yokuşa sürebilir.
olayın çözümü dediğim gibi zor… anlayışlı olmak, sağlıklı iletişim kurmak, her iki kişinin de çaba göstermesi ve birbirinin ihtiyaçlarını önemsemesi vs vs… bana sorarsanız en iyi çözümü daha işin en başından sekse sizinle benzer oranda önem veren biriyle birlikte olmanız.
“sexual desire discrepancy” türkçesini bulamayınca böyle çevirdim. ilişkilerde bir kişinin yüksek libidolu bir kişinin düşük libidolu olmasından veya bir kişinin diğerinden daha fazla seks istemesinden kaynaklanan durum.
aslında çok yaygın ve normalken, cinselliğin genel olarak tabu olmasından, utanç duygusunu çok kolay tetiklemesinden, ilişkilerimizde sağlıklı iletişim kurmayı bilmememizden dolayı bir çok ilişkiyi krize sürükleyen durumdur.
seks terapisine veya çift terapisine başvuran çiftlerin en sık şikayetçi oldukları durumken, başarılı bir şekilde tedavisi de o kadar zordur. hetero çiftlerde eşcinsel erkek çiftlerden daha sık görülür ve bir çok heteroseksüel ilişkinin ve evliliğin sekssiz bir ilişkiye dönüşmesinde rol oynar.
ilişkilerin başında bu durumun fark edilmesi daha zordur çünkü arada bir fark olduğu belli olsa da genelde her iki kişiyi de tatmin edecek kadar seks yapılır ilk iki yılda. genelde sorun ikinci yıldan sonra problem çıkaracak büyüklüğe ulaşır.
“yüksek istek” (high desire) kişi sürekli seks isteyen taraf olmaktan bunalır, seks istekleri olumsuz yanıt aldıkça kendisini sevilmiyor ve istenmiyor hisseder.
“düşük istek” (low desire) kişi sevgilisinin cinsel ihtiyacını anlayışla karşılayıp kendi isteksizliğini de normal olarak kabul etmelidir. ne yazık ki bir çok ilişkide düşük istek duyan kişi partnerini sekse düşkünlükle ve seks bağımlısı olmakla suçlayıp işi daha da yokuşa sürebilir.
olayın çözümü dediğim gibi zor… anlayışlı olmak, sağlıklı iletişim kurmak, her iki kişinin de çaba göstermesi ve birbirinin ihtiyaçlarını önemsemesi vs vs… bana sorarsanız en iyi çözümü daha işin en başından sekse sizinle benzer oranda önem veren biriyle birlikte olmanız.
eğer israil eşcinsellerin haklarını önemsiyor olsaydı, filistinli eşcinselleri de önemserdi. fakat filistinli eşcinseller israil'e kabul edilmiyor. neden kapılarını filistinli geylere trans kişilere açmıyor? neden insan haklarının ve eşcinsel haklarının bölgedeki tek savunucusu olduğunu bu şekilde kanıtlamıyor?
bu gösteriyor ki israil devleti sadece siyonizmi ve kendi çıkarlarını desteklediği ölçüde eşcinsel insanları önemsiyor.
yani bizim, filistinli veya türk, eşcinsel olmamız onların umrunda değil.
israil, sanki eşcinsel filistinliler yokmuş gibi, sanki eşcinseller için dünyanın her yeri tehlikeli değilmiş gibi davranıyor.
buna rağmen israil’in bu pazarlama taktiklerine inanarak filistin halkının soykırımı sanki haklıymış gibi davranan çok fazla eşcinsel var…
yyggll
dark bear
yurtta woof cihanda woof
futurelavirs
sommerfield
sevdiğinin düğününde göbek atan adam
actual proof
yalnıztanrı
alexanderthegreat